谁听不懂、不上学才长不高、地名连接等我长大了好嫁给你呀、一手遮天、不打自招、爆笑逗人的小孩子等笑破肚皮的儿童短笑话20则。

1、小明：“爸爸．今天外宾来我们学校，我用英语同他们交谈。”

爸爸：“你才学了一点英语，一定听不懂吧？”

小明：“可我说英语时他们也听不懂。”

2、朋友家有一个儿子，四五岁，在上幼儿园。

有一天在他们家，到吃饭时间主人家叫我们去吃饭，小朋友还在那里玩电脑，不去吃饭。

我就劝说：“小朋友，不去吃饭会长不高啊”。

然后小朋友：“不上学才长不高呢！”

3、从前有个老公公，叫－阿拉伯－

有一天他带着他的－墨西哥－出去爬山，当他爬到－新加坡－的时候，看到一只长着－好望角－的－罗马－，吓出了一身－阿富汗－，赶紧跑到－名古屋－，关上了－澳门－，不小心撞掉了一颗－葡萄牙－。

4、五岁女儿与爸爸的一段对话。“爸爸！”“干嘛？”“等我长大了你不要老啊”“为什麽？”“等我长大了好嫁给你呀”“是吗？你很爱爸爸吧！”“如果嫁给你，就可以像妈妈一样在家里什麽都不做了，好舒服啊！”爸爸“……”

5、甲生：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”

乙生：“那也没我爸爸的手大。”

甲生：“你真能吹牛。”

乙生：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在公司里是一手遮天。”

6、南酋7岁了，还是非常调皮。有一次，母亲一本正经地对她说：“南酋，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。”南酋得意忘形地高声嚷了起来：“好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！”

7、一个男孩向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，安全地上了岸。”同学们都不相信，要他拿出证据来。男孩说：“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”

8、一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什麽那么规矩。

“你真乖。”她说：“你为什麽这么听话呢？”

小侄子答道：“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。”

9、我家小弟可爱又淘气，今早上我还躺被窝里，发现小弟在我床前给我盖被子，我那个感动啊，我故意眯着眼睛不说话，突然听到小弟说，哥们！安息吧！

10、妈妈：“飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有？”

飞飞：“送了。”

妈妈：“送了？那奶奶咋还跌倒了呢？你是咋送的？”

飞飞：“没送。”

11、有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑，不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着眼泪说：“我不喜欢这么多人笑我爸爸。”

12、父亲训斥儿子：“爱迪生像你这么大时，已经成为一个发明家了。”

儿子立刻回敬：“林肯像你这么大时，早已当上美国总统了。”

13、小明问妈妈：“妈妈，女朋友是什麽啊？”

妈妈说：“等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！”

小明说：“那如果我不是一个好男人呢？”

妈妈说：“那么你就会有很多女朋友！！！”

14、姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。

路上，侄女不解的问：“姑姑，你为什麽不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？”

15、七岁的小儿子把成绩报告单带回家，我们看后大失所望。晚饭后丈夫把儿子叫来，对他说：“看这些分数，我们得想个办法。”

“没有办法可想啊，”儿子回答，“都是用墨水笔写的。”

16、弟弟学校演节目，武松打虎，跟我说他也参与了……

说ｘｘ演武松ｘｘ演老虎，问他演什麽，他告诉我他演大石头，武松躺他身上睡觉！

17、一个人在乡下迷了路，向一个小孩问路。孩子说：“给我10块钱，我就对你说实话。”那人给了孩子10块钱。孩子说：“说实话，我也不知道。”

18、有一对兄弟，一个叫大便，一个叫小便。

有一天，大便过马路被车撞死了，小便哭着说：“我好想大便啊。”

19、同事的儿子上初中，迷上了《英雄联盟》，经常逃课去网吧，一天又没来上课！

老师打电话给他爸，他爸在附近一网吧找到了他，说下次再敢来网吧打死你

这小屁孩来了一句，只要水晶塔在，六十秒后还是一条好汉！

20、父亲：“碰到眼镜蛇，你该怎么办？”

儿子：“先把它的眼镜打破再逃走。”