跟老妈吵架、前因后果、老婆的提醒、你掂量掂量吧、什麽是代沟、儿子，最近缺钱不、千万不要在一棵树上吊死等开心幽默老爸的笑话合集25则。

1、跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。

老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”

我：“那个牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌。”

老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧。”

2、甲：“乙，你怎么这么臭啊？”

乙：“因为我老爸把我关在家不让我出来玩。”

甲：“这和你老爸不让你出来玩有什麽关系？”

乙：“他不让我出来玩，我就憋屈、就难受。”

甲：“这和你憋屈、难受有什麽关系？”

乙：“所以我就偷偷挖了地道，想溜出来。”

甲：“你身上臭和这些事没关系呀。”

乙：“怎么会没有，我挖地道时挖到粪坑了！”

3、老爸去钓鱼。老妈提醒他：“今天天气不好，记得把雨伞、雨衣带上。”老爸说好。老妈继续提醒他：“自己烧壶开水带着喝。”老爸说好。老妈又说：“你心脏不太好，不管钓着没钓着，都别激动，还要记得把药带着。”老爸说好。老妈接着提醒：“记得把烟、打火机揣兜里，尽量少抽点儿。”老爸说好。老妈想了想，又说：“既然去钓鱼，得带个马扎、鱼篓、抄网，还有钓鱼用的蚯蚓。”老爸说：“好好好，都带着。”半小时后，老爸耷拉着脑袋回来了。老妈问：“今天咋了？怎么这么快就打道回府了？”老爸说：“老婆子，你提醒我带了这么多东西，唯独没有提醒我带钓鱼竿啊。”

4、妹纸我从小就特别怕老爸，现在出来工作了也是经常和老妈联系，今晚刚和老妈通完电话就收到老爸短信：家里一切大事都是我说了算，你掂量掂量吧……

第一次看到老爸吃醋呢，哈哈……

5、什麽是代沟？

就是你换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？

老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛……

代沟又一例

女儿：老爸，你有微信吗？

父：在家说了不算，有狗屁威信。

6、老爸打电话给儿子，老爸：儿子，最近缺钱不？

儿子：不缺钱，我是好孩子。

老爸：太好了，能借我点不，你妈最近太过分了。

7、跟女友谈了有个三年了，最近要分手，楼主爸爸打电话过来：儿子，最近感情顺不顺利啊，楼主告诉爸爸：“不好，闹分手了”老爸来了一句：“千万不要在一棵树上吊死，跟你爸学学”话还没说完，就听到电话那边我妈的狂飙一阵！

8、老爸在看电视，我躺在沙发上贴黄瓜片休息。

我说道：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”

老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？”

我说：“我有个眼睛没贴，能看。”

老爸“哦”了一声就去厨房又拿了片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了。

9、今天在面馆吃饭，旁边一个中年男士带两个小正太，目测双胞胎，很是调皮！他们非要吃他爸爸的面，他爸爸可能觉得面太辣，于是不给他们吃！！然后其中一个看起来稍微大的说：要要要，切克闹，我说老爸你说操---- 然后两个小孩，"老爸”“操”---“老爸”“操”--- 然后男子笑了，整个面馆的人都笑了---。

10、想当年楼主还是高中时，初中部一初二妹纸怀孕三个月被发现消息不知道很快散播出去了，妹纸老爸来学校找那个让他女儿怀孕的人结果妹纸班上有五个人逃课跑了！

11、楼主老彩民就刚才，二货老婆问我：“中了五百万怎么花。”

我说：“上税100万，老爸老妈一百万，剩下三百万我和弟弟一人一半。”

然后，二货老婆很生气，很生气地说：“我妈呢，没我妈的……”

然后一个人就到另一个屋子里去了。

然后就没有了然后。

12、家里闹老鼠，老爸使尽浑身解数包括安笼子、上夹子、下黏板，手段用尽却毫无成果，反遭老鼠家族恶意报复把家中各种物件胡乱啃了一通，老鼠全胜而归。后找了一尊小喵回来，当晚老鼠全家哭着搬走了，没走的那只被我家喵抓来和我们各种炫耀。

13、吃早饭，老妈不小心勺子掉了，然后快速捡起，放在我碗里涮了涮，继续吃，整套动作一气呵成……老爸，你不是说我不是捡来的吗？说好的亲妈呢？

14、弟弟的老师给家里打电话，说弟弟在学校早恋，所以今天老爸问弟弟“在学校有女朋友吗？”弟弟：没有啊，好好学习呢……老爸：这次考试考第几啊？弟弟：全班考第九名……老爸：那她呢？弟弟：她不行，她倒数第一……

15、印象中老爸是很慈祥的，直到有一次我把他惹毛了他打了我一下。然后老妈在旁边说：“老公你打人的时候好帅好霸气啊～！”然后 我爸就隔三差五的霸气一次！

16、老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问：“孩子明天高考，还有空养鸭子？”老张说：“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗吗，狗撵鸭子——呱呱叫，图个彩头。”老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭回来。晚上，儿子咬了口鸭肉，便皱起眉头说：“老爸，没烤好。”

17、傍晚，陪同老爸散步，路遇一只流浪狗。

老爸叫我把狗带回家，我怕狗咬我便不敢去。

老爸却很坚定：“绝不会咬你。”

我半信半疑的伸手去抱，还真没咬。

我问老爸：“你怎么知道不会咬我，牛啊。”

老爸不屑：“牛个屁，你是单身狗，跟他同类，怎么会咬你呀。”

我：“……”

18、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字……零蛋下写着：好球！

19、陪老爸逛街买衣服，进店是个帅哥接待。

买单时我爸对帅哥说：“小伙子，我忘带钱包了，要不这样吧！你加我闺女微信，让她转红包给你。”

果然是亲爹哈！分分秒秒就帮我搭了个帅哥。

20、小明生病了。老爸忙着打电话告诉医生。“医生。在你来以前。我该先做那些准备呢？”

“把钱准备好。”医生十分肯定的回答。

21、前阵子给老爸买了个手机，刚刚我爸问我，为什麽手机开机的时候，屏幕上会有一盘蚊香？

我纳闷之下跑去重启了一下手机。

然后我盯着屏幕上的中国移动G3标志愣了3秒钟，说：“这手机是上次买蚊香送的。”

22、一天，儿子对老爸说：“给我买钢琴！”

老爸不解：“为神马？”

儿答：“要做音乐家。”

爸曰：“音乐不分贵贱，吹口哨也可！”

十年后，世上少了一个音乐家，多了一个对美女吹口哨的流氓……

23、老妈：儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊？

我：老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！

老妈欣喜万分！

这时候老爸幽幽的说：最疼我的话，我可以让你有很多老妈。

24、最近老婆和我妈总闹别扭，就好似两个水火不相容的人。我夹在中间也很难堪，手掌手背都是肉啊。同事安慰我：“你妈可能太闲了，看你老婆不顺眼。所以你要帮你妈找事干，转移她的注意力。”我伫立许久………回家对妈说：妈！听说老爸最近和一女的打得火热啊……我妈立马干起了侦探工作，根本没时间再和老婆吵了～～。

25、听老爸讲的他小时候的事。邻居两小孩斗蟋蟀，哥哥有一只很厉害的蟋蟀，弟弟抓的蟋蟀怎么都斗不过哥哥那只。一天，弟弟对哥哥说：我抓了只特别大的，去拿个盆来，扣在地上才能斗。再后来两兄弟就打起来了，因为弟弟抓了只蛤蟆！