全摊在你脸上了、开车回家路过黄河大桥、唯女子与小人难养也、与小姐无关、算什麽男人、这是我闺蜜跟我说的、这两口子，讲话都用暗语等发给女神的夫妻简短笑话20则。

1、丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。

丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”

2、开车回家路过黄河大桥，对旁边的大叔说：“快看，河边有网鱼的，不过怎么就几个人啊？”

大叔：“侄女啊，该去眼镜店验验光了，人家那是拍婚纱照呢！”

我：“……”

3、妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”

妻子一愣：“这话是谁说的？”

丈夫得意洋洋地说：“孔子！”

妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”

4、有一天，一位悲伤的寡妇来到保险公司，她对工作人员说：“我来拿我丈夫的人寿保险金。”

工作人员找出文件看了看说：“我们很遗憾，贵先生投的不是事故保险，而是火灾保险。”这位夫人马上说：“所以，我把他火化了。”

5、在出租车上听广播，一个听众留言说：“我是一个女孩子，特别敬重我们经理为人，他曾经细心照顾喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想为他点一首歌。”

主持人：“哪首歌呢？”

听众：“《算什麽男人》。”

6、老公：“媳妇说句让我伤心的话。”

媳妇：“在你和你的兄弟之间，就你在床上最差。”

老公：“让你伤心的呢！”

媳妇：“这是我闺蜜跟我说的。”

7、一男一女在打电话。

男：“我们的关系还有救吗？”

女：“电话上的一个键。”

男：“是重播键吗？”

女：“不，是免提。”

8、晚自习，几个二货没事做，就拿打火机烤前桌的屁股，可是半天都没反应。

课间休息时，前桌才略带奇怪地说：“哎，今天感觉屁股怎么有点热啊？”

9、女朋友是单亲，年幼母亲不在，老丈人四十几。

今天回女朋友家过年，跟老丈人两杯酒之后，老丈人跟我说：“XX啊，我女儿可不能白白嫁给你啊，你看看你家有没有三姑六婆是单身的。”

我：“……”

这是讨价还价啊。

10、老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”

老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，敢快走过去一看，上面放了二十块。

11、人生最幸福的一件事，在冬天时，舒舒服服点洗完了热水澡。

回到房间，盖上暖和的被子。

人生最痛苦点一件事在冬天时，舒舒服服点洗完了热水澡。

回到房间，盖上暖和的被子，却发现厕所灯还没关。

12、昨晚一傻逼喝多了，拿把桃木剑，摇着铃铛，在一片坟地大喊：“睡你麻痹，起来嗨！”

顿时感觉他可能活不过今晚了。

13、某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月。

某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何，君曰：“还是你去，你懂英文。”

14、陪朋友相亲时，碰到个风骚的对象！

她：“你能忍30分钟？”

朋友：“随便，有时还可以一小时！”

于是，他俩成了，现在朋友跪键盘最少30分钟，有时一小时。

15、一天傍晚，在露天夜市。

离我们这一桌十米不到的树下，一个喝多的女汉子竟然退下裤头嘘嘘！

我们五个男爷们看得惊讶，女汉子吼道：“看什麽看，再看尿你们桌上！”

我们几个竟吓得不敢再看。

16、和媳妇一起坐长途车，路上颠簸。突然一阵恶心感袭来：“媳妇，我想吐，赶紧给我找个袋子。”媳妇递给我一个黑色塑料袋：“你以前不是不晕车吗？”我接过袋子直接套在了她的头上：“我没说我晕车啊。”

17、晚上睡觉背对着媳妇儿，她突然拉我，说，老公老公快过来！我迷迷糊糊地转过身，一股刺鼻的气味儿让我马上拉起被子蒙头，媳妇儿拽着我头发把我拉出来，说，老公老公，快快，你肺活量大，帮我一块儿吸！

赶紧把屁味儿吸完，熏死我了！

18、一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”

丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”

19、问小侄女：“喜欢什麽花？”

答：“向日葵。”

问：“为什麽。”

她含着胖胖的小指头说：“向日葵不但好看最主要能吃！”

吃货的世界我永远不懂啊。

20、妻子：“老公，你最羡慕西游记里的谁？”

丈夫：“当然是八戒。”

妻子：“为啥？”

丈夫：“他妻子和岳父都不要他了。”