情书写给谁的、狼吃小孩的笑话、背化学元素、喝与读、就憋足气放了个响屁、大家都可以回家了、观察日记等史上最幽默老师的笑话大全20则。

1、一哥们上高中那会，自习课给心仪的女生写情书。

被老师发现，叫到办公室，老师大声问：“情书写给谁的，到底写给谁的。”

哥们灵机一动，说：“写给你的。”

老师瞬间两颊绯红，说：“我已经结婚了，再说你还小。”

真有人才啊。

2、我家宝贝33个月，有天晚上不睡觉，孩子妈就说，不睡觉的孩子被狼吃，孩害怕，睡了，隔天去幼儿园，中午怎么都不睡，老师无奈，电话打来，问究竟，如实告诉原因，老师电话还没挂就对孩说，快睡觉，不睡觉被狼吃，可孩说，我要看看狼的样子……

3、金属活动周期表：钾，钙，钠，镁，铝；锌，铁，锡，铅，氢；铜，汞，银，铂，金。由于太难背，于是化学老师教我们一个口诀：加，拿，大，美，女；一，点，也，不，轻；总，共，一，百，斤。

4、帕特卡上文学班，老师让每人写一篇文章。他坐在桌前绞着脑汁。“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”瓦西里·伊凡诺维奇问。“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”“那好说，你昨天干了些什么呀？”“我还有什么新鲜玩意儿？喝酒呗。”帕特卡想了想，实在没什么文章可做。“你多傻呀，帕特卡！”伊凡诺维奇说，“你不能光是喝酒就写喝酒呀。我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒’的字眼，你把它改成‘读书’不就成了么？”帕特卡受到了启发，笔下来了神：“我一早起来就读了半本书，我想了想，又把后半本也一口气读完了。可我觉得还不够，于是又上店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着伊凡诺维奇，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”

5、刚刚同学给我讲的。他今天考试看监考老师一直坐在前面，就打开书摊开在腿上抄，谁知道刚打开，老师就站起来巡视，眼看就要走过来了，收也收不迭，就憋足气放了个响屁，老师就尴尬的转身绕回去了，我次奥，太机智了！

6、今天生物老师把我们留得好晚，一位班里很叼的男同学翘着二郎腿说：“我要回家啊！”

老师教育了他几句，他就跑了。

然后老师就向班主任和家长告了状，觉得他回家会特惨。

然后老师挂断电话，说：“好了，大家都可以回家了。”

然后我们就屁颠屁颠的走了，路上遇到那位逃跑的同学，他知道后差点没晕！？

7、老师让同学们回家后，仔细观察一种动物，并根据观察到的写一篇观察日记。

小明按时完成了作文，并把作文本交给了老师。

作文本很快发了下来，老师在上面写了这样的批语：这篇作文语言流畅，词语运用恰当，文中动物描写的也生动传神。可是，我亲爱的小作者，请你明天务必带上你写的恐龙到教室，我好让别的同学也观察观察。

8、小学三年级的时候，周末我想喊我妈带我上街买东西，她呢正在洗衣服我就在旁边捣乱，结果我妈不耐烦逮起我就是一顿暴打！恰恰三年级发了一本书，书名叫《未成年人保护法》老师说小孩子受法律保护，大人不能乱打小孩。我就一边哭一边翻着给我妈看，“这是什麽”……又是一顿饱打，我算是深刻理解了！……

9、乒乓球课上，老师让一女生上去做挥拍动作，完了问：大家觉得她的腰有什麽问题？

一同学脱口而出：腰很粗。

老师瞟了他一眼，说：下次做示范让你这个腰细的来……

10、记得学前班的时候老师问：你们长大了想当什麽？

A说：我要当老师！

B说：我要当解放军！

C说：我要当科学家！

D说：我要当毛主席！

老师无语！

11、一对小孩子上幼儿园，有天男孩问老师：“老师老师，亲嘴会不会怀孕啊。”

老师说：“会啊。”

男孩满脸笑意的女女孩说：“太好了看你怎么跑出我的手掌心。”

女孩悠悠的来了句：“好个屁，我俩上幼儿园孩子谁带？”

12、有天在上课，老师批评一个同学：“那位同学你多听点会吃亏吗？”

下面有个同学接话茬：“吃亏是福。”

老师：“下课留下来。”

13、老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在

上面签字，再交回来。

第二天，老师问乔治：“你没有把试卷给父母看吗？”

“看过了。”乔治回答。

“那为什麽没有家长签字呢？”

乔治伸出满是鞭痕的手：“字签在这儿。”

14、文科班，语文课，有人说话有人乐，有人吃饭有人饿，还有同学在唱歌；

语文题，没人做，小说杂志一大摞，老师不到不回撤，来到桌前挪一挪；

写练习，作功课，一人答题众人和，五人墓碑不会默，前面同学往后坐；

漫画书，许多册，少女战士动干戈，浪漫人仕一大撮，蜡笔小新去厕所；

会周公，也不错，晚上美梦白天做，不是同学太懒惰，课堂乏味我没辙；

白居易，柳宗元，已经死了几百年，鲁迅文豪声震天，其实骂人不眨眼；

打铃来，打铃撤，晃晃悠悠一节课，鱼贯而出各奔各，不知老师在做何？

15、课堂上一位男同学看到一位女同学顺利地请了假，去了厕所。于是他模仿女同学的样子来到老师的面前，从兜里掏出一片卫生巾对老师说：“老师，我要上厕所。”老师点头示意，男孩子刚要转身要走，老师站起来说道：“站住，你现在不是上厕所应该马上去医院，这是大事，我马上通知记者。”

16、老师：“怎麽形容一个人长寿？”小强：“龟年鹤寿。”小红：“长命百岁。”小明：“有生之年能看到柯南升到2年级。”老师：“滚出去……等等，回来你看到柯南几集了？”小明：“600集。”老师：“好巧，我也是……特麽谁让你跟我说话了，滚出去！"

17、今天我不小心把酒瓶打碎了，心里大惊。三岁多的弟弟也在旁边。仟叮咛万嘱咐千万不要告诉爸爸，不然以后不带你玩了。然后我一阵忙活把碎酒瓶收拾完……晚上爸爸回来闻到酒味，就问：宝贝儿，给爸爸说家里这酒味是怎么回事，你两个喝酒了？给爸爸说说，等下爸爸给你买好吃的。弟弟：哼，老师说过男子汉要守承诺，打死我也不会出卖哥哥的。我@！#￥@#￥。

18、补课连上仨小时，一次老师感动的说：“我最大的骄傲就是我们班连上仨小时都不要休息。”

谁知后排传来一阵悠悠的声音：“我们一直在休息。”

19、我哥们儿大一，经常翘课。

今天计算机课他去了，老师看到他来了，很惊讶的说：彭**啊，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了啊……

20、老师在课堂上要求同学们利用当节课时间写一篇课文的读后感。

下课了，老师看了一个同学的作业，只见上面写着一行：读后感到有点头痛。