极品骗子、会不会碰到她的胸、振动、你的word也不行啊、有次同事坐公交，站在等精选同事的短笑话25个。

1、前天，我哥开着摩托车拉人挣点外块，途中碰到一个女的，她说去保险公司上班，刚开到拐弯处，碰到个交警，我哥不敢去了，毕竟是黑车拉客要罚款的，《大概罚1000左右》，他要那女的下车，不要钱了，谁知那女的说：“大哥，没事，我有办法。”

刚走没多远被交警拦下了，我哥没说话，那女的说：“他是我老公，送我上班的，我就在那边的保险公司上班。”

那交警也没说啥，正准备放行，谁知那女的下车了，对我哥说：“老公，我上班了，对了，今天同事请客，我忘了带钱了，给我几百。”

说完，把我哥的钱包掏出来了，拿了三百就走了，我哥当场傻了……

2、单位春游，不小心崴了一下，大胸女同事竟然在我前面蹲了下来，笑着说：来，背背你！幸福来得如此突然，有点犯迷糊：她能不能背得动我啊？我上去了手往哪搁呢，会不会碰到她的胸？嘿嘿……这时，就听一个小毛孩在嚷嚷：妈妈，我不要你背，我自己能走！

3、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？

过了一会儿，只见见他坐在哪里抖个不停。

同事问他在干什麽？

他回答：我现在调成振动啦！

4、中午跟一二货同事在单位厕所门口抽烟，办公室主任从里面出来。二货来了句：“主任，吃了没”“嗯，吃好了。你呢，吃没？“没呢，就去”说完。两人都愣了下，看下我就默默走开了。

5、新婚不久的医生接到同事的电话，请他去打牌：医生放下电话并穿上衣服；“什麽要紧的事”妻不安的问。“很要紧，三个医生都在现场了。”

6、早上老板安排我统计客户订货金额，用word做成表格。

几个营销的同事围在我身后看客户的订货金额。

因为对word做表格不熟，有一个表格半天没弄好。

这时身后一个声音说：“看来你的word也不行啊。”

听到这话我也很愤恨的说：“哼！都是老板用不惯eXcel非要我用word做给他。”

转过头一看说话这人是老板！！！！

7、有次同事坐公交，站在公交的中间准备吃刚剥好的鸡蛋，突然司机来了个急刹车，为了保护蛋不掉下来，她双手捧着鸡蛋一直冲到司机面前。

8、领导给了我一瓶红牛，我不喜欢喝就给同事了，同事又献殷勤给了领导，领导把我喊过去说再给你一瓶……

9、说个同事的，我们项目院子里养了一条小狗，下班回来一个女同事看那只狗一直在看她，就臭美的对狗说：我漂亮不？结果，那狗盯了她两秒，转过头去了……转……过去……了……你是多被狗嫌弃啊！

10、我跟她分手那天她问我：“你跟你同事说我们分手了吗？”

我告诉她他们知道了，这货激动的说：“以后他们打麻将都不会叫我了！”

11、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见。同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟

12、同事最近才看完”第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜”第二滴血”……

13、职场如战场，为了让自己的工作能力得到快速提升，我每天下班后都会做一次自我反省：

在办公室玩游戏做得足够隐蔽了吗？背后说同事坏话应该不会被别人散播出去吧？

拍老板马屁怕到重点了没有？

14、妈妈昨天下午带孩子去公园玩，巧遇单位美女同事，妈妈让孩子叫阿姨，孩子始终不叫，同事抽筋的说：“要不你叫我妈妈吧，妈妈你会叫吗？”这时孩子很痛快的说了一句：“你要跟我爸爸睡觉，我才叫你妈妈！”……尴尬一片。

15、今天同事聚餐，人事的一位女同事不去，大家就问集体活动为啥不去啊？她说我妈晚上和朋友去吃烤肉让我一起去.我们就让她给她妈打个电话说下情况、结果她还没和她妈说完就听到电话那头一声咆哮：不行！！你不来谁给我们烤肉？突然我们都无言以对，绝B亲妈！！哈哈

16、我：“医生你看我脸上的伤该怎么弄。”

医生：“你脸是不是被别人抓过。”

我：“是啊医生，被我们公司一个单身女同事抓的。”

医生：“人家为什么抓你？”

我：“我也不知道啊，昨天七夕看她一个人寂寞，我想安慰安慰她，就给她唱了首歌。”

医生：“你唱的什么歌。”

我：“《离歌》啊。”

医生：“你怎么唱的。”

我：“想流不能流才最寂寞，我还没唱下一句就这样了。”

医生：“滚！”

17、一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！”

大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！”

同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒！！”

“关机！！快关机！！！”

“保存！！”

“你挺住，挺住啊！！！”

18、坐同事的汽车下班回家，在十字路口同事一不留神追尾了一辆等待绿灯放行的奔驰车！我吓了一身冷汗，赶紧开车门下来查看前车车损情况，同事却不慌不忙的说：保险公司辛辛苦苦赚了我五年的钱被我一下子给赚回来了，说着又轻声的哼起了：吃了我的给我吐出来……

19、同事妻管严，零花钱少得可怜，今天一起打牌他输了，心一软就请他吃了个饭，吃饭时他说：兄弟，借10块钱，买张请柬回去好报账！

20、搞笑姓氏：1、新来一美女姐姐，姓姚，人称姚姐；2、新来一同事，姓赖，人称小赖；3、马先生是杂志主编，简称马编；4、两同事都姓王，简称大王小王，打牌时全乱套；5、一女同事姓皮，嫁个老公姓毛，真是皮之不存，毛将焉附？6、一董事长姓古，自我介绍时说：大家好，我是古董！

21、公司里同事每次乱借我的优盘，又不喜欢还。搞得优盘老是丢。后来想了个办法，把优盘扣在钥匙上，这样别人借了应该就得记得还了吧现在冷风嗖嗖的我站在门外，努力的回忆着钥匙到底被谁拿了……

22、女同事甲：昨天情人节，我和他第一次约会晚到了30分钟！你说他心里会不会很生气？

女同事乙：应该不会！他已经等了30年，不差这30分钟！

23、单位聚餐，吃的正高兴，一男同事老婆打电话查岗。

他比了个嘘的手式，然后一本正经的开始接电话。

这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：“往那边睡点。”

24、美女同事一边逗楼主的三岁儿子，一边彪悍得嚷嚷：日他娘的太可爱了。楼主老公在一边笑嘻嘻的接话：日他娘多没意思啊，你还是改日他爸好了。

25、某年某月某日，一同事出国旅游，背了一包袋装饼干回来，兴高采烈地发给我们一人一包，说是在国外很畅销，各大小超市都卖的特别好。那饼干确实很香，但吃起来不如闻着香，吃到后面直纠结是该吃还是该扔的时候，一直在开会的同事回办公室一声怒吼“谁把狗粮放我桌上了！”，我们看了看他桌上包装跟我们手里的饼干一模一样的狗粮，彻底凌乱了………