文抄公分为三个等级、内涵笑话、好像没有说错啊、医学教程、欧巴、结账时他排在一性感美女后面、公司的群上发个个12345等笑破肚皮的性感的短笑话20篇。

1、文抄公是文坛存在的一种不正常现象，文抄公分为三个等级：1，初级文抄公，喜欢抄袭废旧杂志上的内容，逃避百度搜索，在网络上找不到他抄袭的痕迹，可以说他是一个善于变废为宝、善于取其精华、剔其糟粕的作者。

2，中等文抄公，喜欢重复别人的写法，人云亦云，人家是开山鼻祖，他就是开山徒弟；别人信口开河，他就是开河劳工。

3，高级文抄公，能敏捷地发现别人的独到之处，专门模仿别人的文体，别人崇尚性感，他催肥；别人特别苗条，他瘦身。他就是一只苍蝇，哪里有香就叮哪里。

2、今儿在菜市场遇见两个穿的很性感的妹纸，本人很大方的欣赏了一下，突然听到后面的两童鞋说到：你喜欢哪一个，另一个童鞋答：我喜欢胸大，我当时很无语的回头看了看那两个娃娃，心想现在的小盆友好早熟啊，这时提问的那个同学说：我喜欢熊二，我当时就被自己的无耻击败了！

3、一妹子在空间里发了张性感的照片，下面是一大堆评论抢地主。

结果他的朋友回了：“她就是个坑，你们还抢？”

楼下最神的回复是这样的：“要是没有坑，我们还抢个蛋。”

4、如果你是精神病医院的医生，那么有一个检验男性病人是否可以康复出院的实用方法，聘请一位年轻漂亮，温柔体贴，身材性感的助手，让助手告诉病人：“祝贺你！大夫说你完全康复了，明天就可以出院见你的妻子了！”然后让助手告诉你病人的反应，如果病人非常高兴，那么他还得住上一段日子；如果病人哭着嚷着不想出院，那么你可以拿棍子把他打出去。

5、一天我刚在外面喝完酒，刚打开门就看见媳妇穿得特别性感站在我面前，喊了我一声：欧巴（呕吧）！

我直接吐了她一脸！

6、我有一哥们，特文质彬彬的一男生。某天我们一起去超市，结账时他排在一性感美女后面。美女付钱时有零钱掉了，他就拍一下那女的肩膀，想提醒她。结果这哥们的手机响了：妞，给大爷我笑一个！（铃声） 那女生回头，啪啪给了他两耳光！

7、公司有一个女同事，小巧可爱，美丽动人，身材还火辣性感，我们都叫他猫咪。有一天，她在公司的群上发个个“12345”，第二天，公司好多男同事都请假了。

8、老婆上了一天班，黑夜洗完澡和老公各种撒娇各种腻，“老公我苗条吗？比以前性感了吧？”

老公立马抱起了老婆，老婆心里一喜，结果老公说：“恩，洗完澡比不洗澡轻了很多。”

9、女友出差，告诉我她买了一件性感的睡衣。我说我想你啦，给我发张近照。

于是女友问我：“穿着照还是脱了照？”我大喜！忙回答：“脱了照！脱了照！”

第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片……

10、有一天，阿呆听见女邻居对一个帅哥说，“我家的灯泡了，晚上你帮我换个新的吧！”于是，阿呆听见女邻居叫了一夜。过了几天，女邻居又对另外一个帅哥说，“我家的电脑坏了，你帮我修修吧！”当天夜里，女邻居又叫了一夜。就这样一个月过去了，女邻居经常换不同的帅哥到家里过夜，叫声一次比一次大。阿呆心里痒痒的。终于有一天，女邻居敲开了阿呆的门，“帅哥，我家的下水道堵了，你帮我捅捅吧！”夜里，阿呆屁颠屁颠的去了女邻居家，看见她穿着性感的情趣内衣坐在床上，还朝他勾手指，阿呆看得出神。这时，阿呆身后走来一个帅哥，朝阿呆头上就是一巴掌，“看什么看，捅下水道去！”。

11、MM身材很好，挺胸翘臀，很性感的样子，不免就有男生蠢蠢欲动，MM是那种说话开放行为保守的两面派。MM的男同学大都是三十岁以上的老男人，有一艺术学院的色男，泡妞技术极高，就去泡博士MM。博士MM很直接地问他：你带安全套了吗？色男说带了MM就立刻很嘲笑的说：看来你是有备而来的了，和我磨叽这么长时间就为了上床呀。色男就讪讪的说，开玩笑呢，没带。MM立刻更嘲笑的说：想和MM上床连安全套都不准备，真是个不负责任的男人。色男无处遁逃，还做最后的挣扎：我结扎了。MM说：你有性病吗？色男说：我没有。MM说：你说没有就没有了阿，有证明吗？色男被绕昏了头说：我每次都带安全套。MM大笑问：你带安全套了吗？……如此循环三遍，色男落荒而逃，还有一个后果是，有一个月的时间，色男见了安全套就阳痿。

12、甲：昨天我揍晕了我老婆。乙：（惊讶）为啥？你不是一直都很绅士不打女人吗？甲：你不知道，她是逼得我出手啊！昨晚我睡下后，老婆穿了件无比性感的睡衣在我面前直晃悠。乙：好事啊，她这不是想那个吗？甲：好什么啊？首先，她将脸凑到我面前，我看了看将目光移开忍了，接着她撩起衣服露出她的大象腿放在我的腿上，我也忍了，可是她不该碰触我的底线，将我的手放在她的胸口。乙：她的胸怎么了？甲：摸着那发黑的“葡萄干”我能不生气吗？

13、复旦一哥们最近几个月忙着装修房子和筹备婚礼，弄得是蓬头垢面，胡子和头发都一大把了也没时间剪。那天我陪他坐公交车去买地板，刚上车，穿的那叫一个性感和暴露的妇女一拍坐着的小女孩，小女孩立刻会意，起身道：“爷爷，爷爷，您坐这吧～”

我俩巨汗！那哥们也不含糊，干脆来个将错就错，“乖～谢谢你，来～爷爷坐着抱着你。”

中途，穿低胸V型领的妈妈不断哈腰喂她女儿薯片吃……

终于到站了，我哥们说：“谢谢你呀小姑娘，爷爷要下车啦！”

巨巨汗的来了——5岁小女孩很有礼貌地回答：“不用谢，爷爷您身体真好！爷爷再见～”

14、以貌取人，绝对科学。性格写在唇边，幸福露在眼角。理性感性寄于声线，真诚虚伪映在瞳仁。站姿看出才华气度，步态可见自我认知。表情里有近来心境，眉宇间是过往岁月。衣着显审美，发型表个性。职业看手，修养看脚。穷会从全身散发出来。

15、女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶；女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手；女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市；女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见；女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆；女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难！

16、法院正在审理一件命案，性感的应召女郎坐在被告席上。

法官：“根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什麽话可说？”

女郎：“有的，命案的当天我一直躺在床上，而且，我至有十六位证人。”

17、情人节那天我会早起，梳个漂亮的发行，化个美美的妆，穿件漂亮性感的衣服，然后……在家嗑一天瓜子。谁让我是单身狗

18、几年前，我是个农村人，甚至连奔驰宝马等名车的车牌都不认识。现在，我坐在500多W的高配宝马车里，握着方向盘，心里感慨万仟。窗外，一漂亮性感的妹纸向我走来，微微一笑：师傅你好，我的车修好了吗？

19、美丽是一种罪过，吸引了无数男人的眼球；性感更是十恶不赦，让众多男人有犯罪的欲望；受到短信的女人一定有十恶不赦的罪过，在“三八妇女节”里好好反思；否则会给你戴上幸福的枷锁、美满的手铐，再把你扔到用快乐打造的监狱里终身监禁！

20、老婆新买了套性感内衣，晚上兴致勃勃地向我展示，她得意洋洋地说：店老板说了，这是最新款，上市还不到半个月呢！我微微一笑说：你又上当了，这款内衣在今年春天的时候，我女同事就买过一件了！说大话有风险，吹牛X需谨慎！别问我那一夜是怎么过的，我不想说。