帅哥美女的冷笑话好冷的对话、真帅、让嫂子做菜吃、吃包子、你骑着马跑得快、经典笑话等精选幽默哥哥的笑话集25篇。

1、坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！”周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”

2、有一天我走在街上，一女孩过来夸我帅，我不认可，她就打我，还说我虚伪。

又一天我走在街上，一女孩跑过来对我说，哥哥你好帅，我过去对她就是一脚，一天尽说废话。

再一天我走在街上，一女孩跑过来说，大哥你真帅，二话没说给了她两巴掌，老娘的胸有这么平？

3、男：“妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。”

女：“请我哪吃啊？什麽档次？什麽价位？”

男：“只要妹妹赏脸全城饭店随你点。”

女：“真的？不会吧？”

男：“相信哥哥有实力。”

女：“好，就怕点了你不去。”

男：“只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？”

女：“去你家，让嫂子做菜吃。”

4、大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”

我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样的男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

5、哥哥比我大六岁。在很小的时候，如果爸妈让我们跑腿买东西，哥哥总是支使我去。如果我不乐意去，他就会语重心长的对我说：“你去吧，你不是有马么，你骑着马跑得快”。我听后，就会高兴的拿上钱，快活地一拍屁股：“驾！”绝尘而去。

6、刘关张仨人将赵云带至桃园，刘备说当年这就是我们三个结拜的地方，今天带着你，咱们四个再结拜一次，赵云说什麽都不同意，关羽说：咋了，看不起我们三个？怕辱没你的名声？赵云扭扭捏捏的说：哥哥们，不是我不给你们面子，就怕这头一磕下去，我这么俊的一小伙就变成赵四了。

7、我有一个妹妹，四岁了，特可爱，一天她跟爸妈去超市，我不想去，所以我叫她给我带盒口香糖，到了超市她拿着一盒避孕套死活不松手，说：“这个哥哥要的”，不多说了，医生叫我换药了。

8、齐国派兵进攻宋国，宋王派使者前去侦察，使者返回报告说：齐军离我们很近了，闹得我国人心惶惶。左右对宋王说：这叫做肉腐烂了，自己生虫！宋国强大，齐国弱小，怎会这样呢？宋王便杀了使者。又派人前去侦察齐军，使者回报情况跟前面的一样，宋王又生气地将他杀了，一共杀了3个人。又派第4个人去侦察。那人见齐军很近了，人心的确很惶恐，使者碰到哥哥，说：先前报告齐军很近消息的人都给大王杀死。我如果报告实情我也要死，不报告实情也要灭亡，怎么办？哥哥说：如果报告实情你要比别人行死啊！于是使者向宋王谎报道：看不见齐军在哪儿，人民都很安宁。

9、有个家庭，家中的成员都非常非常的懒惰，每当要做家事时，爸爸推给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，妹妹推给狗狗bobo。

一天，客人来访看到bobo两脚站在椅上，手中拿着抹布，正在吃力的擦着桌子，客人惊呼：“这只狗真是聪明啊，还会做家事！！！”

此时狗狗bobo非常无奈的对客人说：“唉～没办法，他们都太懒了。”

客人大吃了一惊说道：“狗竟然会说人话！！！”

bobo立刻接着说：“嘘！！小声一点啦，如果被他们听到了，下次他们会叫我去接电话！！！”

10、刚打完球回来大汗淋漓的哥哥

见到茶几有瓶可乐抄起来就喝，妈妈呀，我眼睁睁地看着他

喝完我刚打回来的那半斤浓缩老抽！

11、一个恶棍横行乡里，他的仇家骂道：“你哥哥中进士，与你有什麽关系，你却如此横行霸道？”

恶棍答道：“难道你没看见匾额上写着‘进士弟（第）’吗？”

12、年节附近，各家礼品公司都散发许多精美的宣传单至各公司拉生意，事情就是由一张超精美的宣传单引起的。

小气的小王拿了一张精美的宣传单给女同事，拜托她帮忙传真给他在北方上班的的哥哥，并在宣传单上写上一行小字：“老哥，这个东西看起来很不错，我把产品传真给你看，麻烦你去买，带回家给老爸老妈一起享用吧！”隔天，小王收到了他老哥给他的讯息：“老弟，这东西看起来的确不错，但我这次放假没办法回南方老家，所以我传真两张仟元大钞给你，就麻烦你裁一裁自己买了吧！”

13、刚才看见一个神奇的歌，叫法海，你不懂爱……哥哥……

我想说，法海在全国房价数一数二的西湖边上给白娘子建了个雷峰塔。

这还叫不懂爱？

14、我有一个机智的哥哥，话说大哥的空间相册有一个是和前女友的，名字叫：我和老婆。但是俩人分手了，结果现在把相册名换成：我和别人老婆！

15、最近媳妇的形象在我脑海中是模糊的……哥哥哥哥哥哥渤哥……认识媳妇4年了，手无缚鸡之力，连矿泉水瓶盖都拧不开都是我来，但有时家里米面油没了，都会添新的。我最近就在想这究竟是个什麽样的女子？直到我发现她闺蜜朋友圈里的一段视频，那个角落里用方便筷开啤酒的正是我的媳妇！我特麽都不会，靠！

16、公交车站点旁，有个五，六岁的小姑娘粘着妈妈，要妈妈抱，爬到妈妈身上，当时正值两点，太阳火辣辣的。妈妈不耐烦的说，“去，去去，下去，热死你。你热不热埃”然后把小姑娘扒下来扔在一边了。然后妈妈在旁边打电话，小姑娘又缠着妈妈要抱，妈妈怒了。不理小姑娘。小姑娘很郁闷的站在一边，然后看着不远处的一对情侣火热的抱在一起，女友几乎半个身子都挂在男友身上了。这时候，小姑娘慢悠悠的走过去，然后看着那对情侣，情侣看见小姑娘盯着他们，问小姑娘有什么事，小姑娘说，姐姐，你这样抱着哥哥，热不热埃公交站的人都无语了……

17、哥哥带妹妹去外面草坪上玩飞机，飞机可能没电了，哥哥就拍了几下，看看是什麽问题，妹妹看到后疯狂的跑到爸妈那边，边跑边说：妈妈，妈妈，哥哥特别坏，在打飞机，打飞机！

18、高中的时候，拉着女朋友的手，正走着，刚拐弯，突然被姐姐和妈妈撞个正着！

正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：“哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？”

19、书生的母亲死了。有人送来一个奠幛，还有四张纸，上边写着四个大字：＂德 配孟 母＂，让他自己缝上。书生翻来倒去看不懂，最后排成了＂母配孟德＂，缝在奠幛上。有一个参加科举考试，发榜之日，他叫弟弟去看看中了没有；弟弟到那儿一看，榜上有哥哥的名字.便一 直站在榜下，两眼死死盯着哥哥的大名.到天黑也不离开。哥哥觉得奇怪，便来找他.只见他仍然仰着脸儿盯着 那个名字.哥哥问他为什么要这样，他说“天下同名同姓 的人多着呢！要是我一走，别人把你的名字顶了去，那怎么办？”

20、数学老师娜美问路飞：“我们今天学减法！比如说，你哥哥有五块烤肉，但是你偷偷从那里拿走了1块，还剩几块？”路飞：“五块！”娜美生气：“怎么是五块？5－1＝4啊！”路飞：“因为我把他的烤肉吃了，他便会把我变成烤肉啊！”。

21、和老公走在路上看见一只小狗。

我对他说：“快看，你哥哥！”

他淡定的说：“不是，我哥哥，是你丈母娘！”

我迅速反击：“是你丈母娘！”

说完反应过来，恨不得打自己的嘴，我这智商！

臭老公，你别跑，看你不打死你，敢误导我！？

22、小妹妹娇羞道：哥哥，谢谢你帮我搬东西哦，晚上我请你吃饭吧！大哥哥随口说道：改日吧～小妹妹脸露阴沉道：白日？做梦！

23、儿子小时候很崇拜兵哥哥，一日，在电视上又看到了兵哥哥们很有志气的说：“我以后也要去当兵！”老公在一旁说：“当兵很苦的哦。”“我不怕苦。”态度真够坚定不移的。老公又说：“当兵可没肉肉吃哦。”“啊！！！没肉肉吃，不去。”

24、王太太给她的双胞胎儿子洗完澡，刚想上床。只见两个小家伙在床上哈哈大笑。你们笑什麽，王太太问。老二说：你给哥哥洗了两次，可是还没有给我洗呢！

25、哥哥心情糟！楼上的小两口有可能新婚燕儿每天晚上动静都挺大！

今下楼看见这兄弟大包小包的以为是要出去，就随口问了句：“怎么旅游去啊！”“哪儿，刚出差回来！”

哥深情的看了他一眼默默走开……