你男朋友对你好吗、自食其果、共襄盛举、溜冰场凿鱼、我知道自己算错了、最难打的一次官司、梅前你说个屁等发给女神的综合笑话段子10个。

1、我哥刚刚捧着手机在看娘娘腔。然后突然冒出来一句：艹，渣攻，你们男人没有一个好东西。我刷的一下就愣了，然后狰狞的问：哥，你男朋友对你好吗。于是我哥脱口而出：好啊，我叫他往东他不敢往西……然后一脸惊恐的看着我……于是我好像知道了什麽。

2、一男在一家猪肉制品工场上班，工场内有一露天猪肉加工水泥池。水泥池内扔着诸多死猪发酵，细菌、俎虫横生，臭气熏天，堪比粪池，恶心至极。

一日，此男回家，见女友正做肉松蛋糕。蛋糕好后，在女友期盼的目光下，此男尝了口，感觉味道不错。便问女友：肉松哪买的？

女友说：恒昌肉制品商店（这是此男打工的工场直供商店）。男听后，顿时面无人色，直奔厕所。

3、单位的一位同事因病过世了，家里挺困难，于是领导给大家开会意思是呼吁大伙给同事家里捐点钱。

会上领导强调了好几次：“这次大家共襄盛举，尽快把捐款的事情做好，尽快把钱送到家属手里……”

我总觉得这“共襄盛举”用在这里不对劲，但又想不出到底有什麽错，凌乱中，求解释！

4、喝醉之后想去抓鱼，可是大冬天的到哪儿去抓呢？醉汉出去转了一圈，发现了一块很大的冰，马上开始凿。

这时传来一个声音：“喂，别凿了，那下面没有鱼！”醉汉抬起头，四周看了看，没有人，又蹲下接着凿。

“你这个人怎么回事？我叫你不要凿，你听见没有啊？”

“你叫什麽叫，你怎么知道下面没有鱼，你以为你是上帝啊？”

“我不是上帝，我是这个溜冰场的经理！”

5、兴致勃勃去餐厅吃饭，吃完结账，我一算五百块左右。老板说：“四百一。”

朋友说：“还有鱼丸和锅贴……”

老板怒吼：“四百一！”

朋友弱弱地提醒：“还有饮料……”

老板拍桌：“他妈的说了四百一！”

吓得我们赶紧给钱走人。

老板的声音从背后传来：我知道自己算错了，哼，但我不想认错。

6、嫌疑犯人对律师说：“这个案件，你要是成功辩护让我刑期是1年的话，我付你10倍律师费。”

官司打完了，果然嫌疑犯只判1年。

律师边数钱边说：“你这个官司太难打了，是我律师生涯中最难打的一次，本来法官是要判你无罪的。”

7、青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什麽到现在都找不到对象呢？”

智者一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。

“梅花香自苦寒来……”青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？”

智者摇了摇头：“梅前你说个屁。”

8、那天亮亮路过一条街，有一个女的朝亮亮热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧～”

亮亮粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”

于是她看都懒得再看亮亮一眼，头也不回就走了。

结果亮亮在过路口的时候被2个男的给拦住了……

9、隔壁一帅哥这几天对我特别的好，又是买吃的又是送喝的，朋友都说他对我有意思。

昨天他又来我家给我送好吃的，楼主很好奇的问他是不是有什麽想说的。

帅哥脸一红，低着头弄着手机害羞的说：我想说……你家WIFI密码多少？

楼主差点被自己一口老血噎死啊！你丫的不就要个密码吗至于天天嘘寒问暖的吗！

害得我还在纠结该不该接受你啊魂淡！

10、半夜，刘老三正忙的满头大汗，忽然接到邻居电话：“老三啊你们还有完没完了！别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了！”

刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，打扰您休息了。

明儿我回去说她。您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。”