你好好教训下你儿子、精辟的话、我没说错啥啊、射了、WU等史上最经典恋爱的短笑话25则。

1、和男朋友恋爱，父母不知道我恋爱。有次家里包饺子，我打电话跟男朋友说，他说他也想吃，叫我拿给他，他到楼下等我。我不敢当着爸妈的面拿出去。到了楼下，男朋友看我两手空空，问：饺子呢？我打开嘴巴，塞着满满的饺子。

2、1 你别以为你跟我说一堆你看过的但是大多数人连听都没听过的破烂书我就能把你当读书的文化人儿了啊，读那么多别人没听过的只能说明你丫没品位。2 以相亲开始的恋爱就像是在用化妆品的试用装，不合适丢掉了还真不觉得可惜。3 俺朋友的经历又向俺们诠释了那个真理：同居啊一定要在对方家里，这样过不下去了可以拍拍屁股走人，不用一个人看着那一堆烂摊子独自垂泪黯然神伤……4 每到秋天我都在想，春天的时候一定有好多好多人把好多好多种在了地下……5 女人啊为啥总是贱到为了不爱你的人哭还觉……

3、上午正在店里忙活，突然接到儿子老师的电话…老师：“你好好教训下你儿子！”我问：“这货又犯什麽错了？”老师：“才上三年级就谈恋爱了，可这事我不方便干涉…”我：“您怎么这样说？他犯错您尽管处罚就是…”老师：“这事还是你回家好好教训下，我女儿可是第一次交男朋友，你得管好你儿子不能甩了她！”我：“……”

4、某大学老师说了一句精辟到让人吐血的话，你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。这个问题，应该初中高中就解决了！

5、今天朋友装b的问我：“为什麽我恋爱前有很多异性朋友，恋爱后她们都默默离开了呢？”我轻蔑的看了他一眼回道：“很简单，你在街上看到只狗狗你会去逗它玩，可你看到两只在交配的狗狗你还会去逗它玩么？”现在还被朋友追杀中……

6、谈恋爱的时候，男友亲我的嘴刚亲上，就感觉他下面剧烈的跳动，然后他就跑了，跑的好快，我以为他害羞一年后我才知道，他是太激动的射了

7、学生时代听过一个说法：如果男女同学早恋，男生会越发充满自信，精神逐渐成熟，从而成绩节节高升；女生却会一头扎进爱河，日夜思绪万仟，导致成绩一落仟丈……现在想想，如果上述事实成立，那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么？！

8、夫妻二人吃饭时，妻子说：“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说：“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

9、男：你这几天怎么闷闷不乐啊？

女：我在考虑要不要和你分手。

男：啊？为什麽？难道我对你不好吗？

女：不是的，你对我很好，可是你没能用你的长处弥补我的缺陷。

10、小女孩第一次在电话里听到父亲的声音时，大声哭起来，她母亲问道：怎么啦？小女孩哭道：怎样才能把爸爸从这个小洞眼里救出来呢？

服务员对豪饮狂欢年轻人说道：不要这样大喊大叫！隔壁先生说他不能看书了。“你去告诉他，他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。”

学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。

鲁地的麒麟被人杀了，孔子听说后痛哭不止。弟子们用铜钱披在牛身上说：麒麟还在。孔子叹道：它不过是只有钱的村牛罢了！

你的国语标准吗？请大声念：望忘望万，旺旺望万，望往往望，忘旺旺往，望望忘万……好了好了，够了，狗狗，不要再叫了，吃块骨头吧！

11、小明是一个非常宅的宅男，都23岁了还没有成功的谈过一场恋爱，最近和一美女在网上聊了十多天，最终两人约好在公园里见个面。可是两人谈了没一会儿，美女便起身告辞。

小伙子很喜欢那个美女，见她要走，心里特别着急，连忙追问原因。

美女说：“我觉得你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”

小伙说：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了两包方便面。”

12、甲问乙：你知道人民币上画的这个人是谁吗？乙回答说：不知道。甲说这是我的媒人，我和女朋友谈恋爱全靠它了。

13、以前一直反对家里包办婚姻，渴望自由恋爱的辛福…现在想想那时候太天真了，包办婚姻最起码能有个对象呀，哪像现在单身狗一枚…

14、工科男：今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧……”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”理工男：一哥们，情人节和女友出去约会，出门前叮嘱女友记得带身份证，碰面，哥们问，身份证带了吗？女友害羞的点点头，哥们兴奋的说，走吧，上网去吧……上网……

15、“我失恋了，怎么办？”————偏可爱型

“不知道，因为我从未失恋过。”————大大

“阁下定是位恋爱高手喽！”————偏可爱型

“不敢当。”————偏可爱型

“怎样才能不失恋呢？？”————偏可爱型

“也不知道。因为我从来没有恋过。”————大大

“禾几马户！”————偏可爱型

“此话怎讲？————大大

“秃驴。再见。”————偏可爱型

16、26单身汪一枚。从前，我妈不许我谈恋爱。后来，我妈不许我远嫁。现在，我妈说只要不违法，找什麽我都不管。你们见过妈对女婿的要求是不违法吗？

17、我的女友是极品，我问她：“为什麽男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”

她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什麽饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”

18、“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”

“什麽意思？”

“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”

19、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。"老婆说：`行’我就对她说：嗨！小娘们，"谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！！……

20、昨天14岁的侄女跟小姑在QQ上哭诉，昨晚与交往三周的男友分手。

痛不欲生，并劝戒小姨：“小姨，原来爱情这么伤！”

还感叹道：“问世间情为何物，直叫人生死相许！”

然后接着说：“你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”

21、写给25岁——25岁之前要极尽疯狂：看一场超赞的演唱会；有一场说走就走的旅行；有一个随时可以甩脸给他的异性死党；在影院里大哭；通一个high到爆的宵；酩酊大醉一次；谈一场疯狂却无果的恋爱。25岁之后要岁月静好：敬养父母，烹调打扫，工作读书，结婚育子，收起棱角，藏起疯癫，安稳生活。

22、这恋爱没办法谈了，女朋友跟我说：如果我和吴彦祖同时掉到水里，你千万不要救我，我要跟他死在一起。

23、一哥们都快30了还没有女朋友，我于是问他：怎么还不找个对象？

他不急不慢的说：这事看来急不得了，昨晚出去转街，发现老丈人和丈母娘还在电影院门口谈恋爱呢。

当场晕倒。

24、有时候，希望自己快点长大，长大了，却发现遗失了童年；单身时，开始羡慕恋人的甜蜜，恋爱时，怀念单身时的自由。——很多事物，没有得到时总觉得美好，得到之后才开始明白：“我们得到的同时也在失去。”

25、一天，上小学的小明在和小红听音乐。小丁走过来问小明：“你们在听什麽音乐？”

小明回答道：“我恋爱了！”

于是，小丁告诉老师：“老师，小明和小红早恋了！”

老师问道：“小明，小红，你们怎么能和小红早恋呢？

小明和小红委屈的回答道：“老师，我们在听张韶涵的《我恋爱了》”

老师：“晕！”