公交车上放屁、啤酒不是酒、元师问我、您来我这坐吧、有你个头等暴强司机的笑话大全25则。

1、一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。

但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七八下喇叭。

这是跑过来一个老太太给他后脑勺一巴掌说：“大兄弟你可别按了，你按喇叭这车可臭了。”

2、一司机酒后开车被pol-ice逮个正着，遂解释喝了点啤酒。pol-ice问：啤酒不是酒吗？司机反问道：酱油也是油吗？

3、今天中午从外面吃饭回来，在路口等红灯，看到一女司机她是绿灯，这个时候她就无限循环的启动熄火，启动熄火，启动熄火，刚等到不熄火了又他娘的红灯了。我当时就笑喷了。

4、第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：“元帅怎么说？战争何时会结束？”

有一天皮埃终于宣布：“元帅跟我说了。”所有人立刻静下来全神贯注地听他说。“元 帅说，‘皮埃，依你看，战争何时会结束？’”

5、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！然后裸男跑到停车场，看门的大爷目不转睛盯看着裸男，裸男害羞道：你别这样看我呀，大家都是男人！看门的大爷：哦，我眼睛不好，看了半天没看出你是男是女！阿呆在海滨浴场游泳，一个浪头打来，呛了一大口水，阿呆只觉得嘴巴鼻子耳朵里都在不停地往外流水，他惊慌失措地大喊同伴：我脑袋进水了！我脑袋进水了！

6、一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧！”

大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。”

“尊老爱幼嘛，大爷您坐。”

“你们上班也挺累，你坐你坐。”

大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了？满车就咱仨人。”

7、一辆旅游大巴，在崎岖的山道上行驶着，天渐渐地暗下来了。

车上的男子从睡梦中醒来，突然，他发现，游客都不见了，就连司机也没了

而这车却沿着山路缓慢地行驶着！

男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”

“有你个头，”

车窗外传来声音

“车坏了，我们在下面推，就你一个在睡！”

8、广播电台总是在节目当中插播广告，李大妈时常弄不清哪一部分是节目内容，哪一部分是广告。这段时间，广播电台恰好为一家创伤医院做宣传，每天都要插播一则广告。只听广告里一个女人大喊：“司机，快，我儿子的手被机器轧断了！”司机马上接着说：“别怕，咱们到创伤医院去！”李大妈听了，总是不满地抱怨：“这女人怎么当妈的，孩子的手老是被机器轧断！”

9、1、很晚了，拉面馆已经没有客人。拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作，只是手上没有面。问他在做什麽，他说：“我在拉风”。2、A：今天跟老外PK英语，打了个平手！B：这么牛？A：他听不懂我的，我也听不懂他的。B：……3、上超市，碰到二货朋友，问：你来买东西啊？答：不。问：你来超市不买东西来干嘛？答：艹，知道你还问！4、今天坐出租车，司机师傅连闯五个红灯！我问师傅，你不怕违章啊？师傅说：明天就辞职了！

10、经常在高速路上开车的司机们，如果你们遇到高速路边有人招手拦车的，别光想着他是坏人或者被前一个车扔掉拒载什麽的。有可能他是因为闹肚子才下车的不想耽误别的乘客的时间！！！以后你们遇到能带上就带上吧！好了不说了，我要拦车了………

11、有一天喝醉啦，打出租车回家，上车一会儿和司机聊起来，我：我喝醉了就管不住我的下半身。

司机：没事，男人麻很正常的。

下车走后只听见司机在后面破口大骂：这小崽子居然尿我车上。

12、某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。

那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”

司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。

那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”

13、坐公交前排一萌妹子回眸一笑。

我一惊难道桃花来了，顿时心里小鹿乱撞但还是假装淡定。

其间妹子两次回头都是满脸微笑，这下我不淡定了！

刚要开口问号码妹子回头说：“到了我们下车吧。”

我傻傻的说：“好。”

就跟着下车了，下车妹子就跟我后面那男的手牵手走了！

我去糗大了！唉唉唉，司机别走啊我还没到站呢。

14、早上打车，司机师傅接了老婆个电话，“喂？什麽？血糖又高了？打胰岛素了么？要不等会我，转院吧……”接完跟我聊，“唉，有啥别有病啊，你说我们家那只猫，三天两头的病，仨月花了我两万了……”然后我就瞬间和没来的小伙伴一起惊呆了……

15、昨天一二货朋友相亲，非要拉着我去，朋友家条件挺好的有车有房，我客串司机。

到了饭店，刚坐下那女的说你们开什麽过来的，有房吗？一年收入多少？你爸是干嘛的？

朋友说：有车有房，车是三轮车，房子有，家里四室同堂一百平，一年收入几仟块吧，我爸是捡废品的，我那个杯茶啊喷的。

16、一位朋友遇事多，那日讲一个，有次等公交，好久无一个，终于来一辆，远远就拦车，近前停下来，司机探头说，“这是私家车！”

17、一女性朋友挺漂亮，昨天晚上一个人出门搭一出租车。

刚上车，司机恶搞说：你们两位去哪儿？

那妞不动声色地说，先到某小区。

到地方下车了，妞甜甜的对司机大哥说：“哥，我先下车了，麻烦你把我朋友送回火葬场。”

18、在长途公共汽车上，检票员看了一位老太太的票后说：“这是从上海到北京的票，可我们这趟车是到广州的。”

老太太严肃地看看检票员问：“怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？”

19、昨晚用优步打车回家，过了半个小时了，给司机打电话，师傅你怎么离我越来越远了而且我的优步都已经开始计费了……然后师傅说怎么可能，你不是在我车上么……我顿时凌乱了，我在车上，我在车上……告诉我到底是谁上了我的车……

20、一司机在一急弯处撞死了一头猪，刚好路边一小孩亲眼目睹了这一幕，司机问小孩：“这猪是你家的吗？”小孩：“这猪的大小和颜色和我家的差不多，不过我家的猪没有这么扁啊！”司机喜之溜之大吉。

21、有个外国人第一次来到台湾，对台湾的规矩还不太了解，当他上公车要投钱时，司机说：“下车投，下车再投！”于是这个外国人就跑下车去，伸长了手臂说：“我投不到！我投不到！”

22、 有个人刚学车，在行驶的路上压死条狗。他怀着不安的心情找到狗的主人：对不起，这狗是您的吗？狗主人说：像是挺像的，就是没有这么扁！”

23、和老婆一起打的，到目的地时我问多少钱，司机说16元。

老婆翻包掏钱，我兜里正好有张20元，就掏出递给司机，顺口对一旁的老婆说：“不用找了！”

老婆还没反应，话却被司机接了过去：“那谢谢了！”

24、我一大货司机朋友，入赘，媳妇有两个妹妹，开车期间有了外遇被家里知道了，媳妇一哭二闹三上吊。

当然这不是高－潮，丈母娘看着女儿这样难受啊，张口来了句：家里要老的有老的，要小的有小的你出去打野食？

25、醉汉走出北京酒店，上了出租车，说“上北京酒店。”

司机说：“你现在就在北京酒店啊。”醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找了。”

下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”