我觉得我还可以抢救一下等史上最强经典小笑话20篇。

1、今天闹新娘。大家把新娘伴娘全都压在了床上。一顿疯狂的喊叫。我这个人比较矜持。就在一般默默的观看。突然旁边有人大喊我的名字＂我草 你怎么硬了＂！瞬间房间安静了。一屋子男人女人望我的裤裆看！画面太美不敢回忆啊。

2、知道你上班老辛苦了，嚎～～整条短信逗你开心，我可是有身份证的人，一般人我还不待见呢，谁让你长得这么招人稀罕呢嚎～～开心吧～～自豪吧～～继续干活吧～～

3、昨天听朋友说的真事：一空姐在她们医院抱腹产，生完以后老公问医生大人和孩子都好吧，医生就说了一句：人都好，就是孩子有点黑……结果老公看完孩子转身就走了。你们知道为什麽吗？那空姐是飞国内到非洲航班的。

4、星期一=忙day；星期二=囚似day；星期三=没劲day；星期四=兴奋day；星期五=福来day；星期六=洒脱day；星期天=享受day。一周七天，祝朋友天天开心快乐，事事顺心如意。

5、朋友中暑昏迷，被我们扛到医院，醒来后，我们假装很悲伤的告诉他，医生说，你时间不多了，有什麽遗言你告诉我们，说完我们哭成一片。朋友躺在病床上，懵逼了，想了半天：能不能给我换个医生试试，我总感觉我能活……

6、一个明星到海边度假，全身只穿个泳裤。这时有人来到他面前：“先生，签个名好吗？”明星回答：“不好！”“为什麽？”“不方便。”“哪里不方便？”明星一展双臂：“哪里都不方便。”

7、还钱！你还欠我二十块一毛二分钱。如果不还，哼，你等着看新闻吧：世界之大，无奇不有。某日某地，某某人被约2014只喜鹊的天屎同时击中。又一项新的吉尼斯纪录诞生了！

8、甲：同学，你知道鲁班是谁吗？乙：鲁班是７班班长。甲：什麽？乙：真的，７班班长就叫鲁班。甲：三角砖头摆不平？乙：咋，你和鲁班有过结？

9、清醒的头脑，从来想得都是下班好，疲惫的时候，回味的都是昨晚的小瞌睡，郁闷压抑的时候，希望的都是老板赶紧离队，幸福的事情是，发工资的时候忙着偷窥！

10、近日找你不在，听说你被拐卖。真的把我吓坏，谁敢大胆将你买，卖的出去才怪！

11、妈妈劝女儿说：你该结婚了，自己要主动点，难道你要自己的丈夫从天上掉下？后来，该女子真结婚了，和一伞兵，这伞兵在训练时落在了该女子的院子里。

12、敬告，看到此信息，您的手机已中毒，抛置半空方可杀毒，注意勿用手接，接触地面即可，如手机还显示此信息界面，请重复此动作，愚人节，小小忽悠你一下，愚人节快乐！

13、对联：上联，月初大吃大喝潇潇洒洒，下联，月末小吃小喝节衣缩食，横批，我是月光族。

14、春花秋月何时了考试知多少教室昨夜又报分成绩不堪回首 月明中上次余悸今犹在只是科目改问君何时能毕业恰似一潭死水永无望

15、我家农村的，奶奶活了大半辈子了从没见过火龙果更不用说吃了，今天姐姐放五一假带了几个火龙果回来，拿给奶奶吃，奶奶说：城里人还真历害哦，水果都能种出芝麻馅的……芝麻馅的……

16、你并不“傻”，你只是“聪明”的不够明显而已；你并不“笨”，你只是“机敏”的不够明显而已；你并不“呆”，你只是“机灵”的不够明显而已。如果你相信了这些，那么今天就是你的节日，祝“又傻又笨又呆”的你愚人节快乐。

17、轻轻的春风拂过，正如轻轻的我来了；在我的梦里，你去过，在你的梦里，是否有我。

18、一漂亮MM上了公车，正好站在一男士旁边，男士见状忙起身让座，MM从包中拿出纸巾将座位擦了又擦这才坐下，不料，坐下时MM放了个响屁，旁边男士笑着对MM说：“小姐真讲卫生，擦了半天还嫌不干净，还吹一下。”

19、有一天，强哥带了一只小鸡坐公车，因为很挤，不小心小鸡跑到一个美女裙子底下。强哥很着急的说：小姐，能不能把腿张开，我好把我的小鸡弄出来。周围一群人大汗！

20、在段子上看见有人给家里狗喂了春～药。然后狗吃了满院子的跑，觉得很搞笑。就回去给家里的狗喂了，正准备等着看它满院子跑的时候，尼玛！狗到处看了看就朝着我扑过来！！！现在我还在门后面躲着，狗在外面守着还不停的扒门，我该怎么办啊？