大姨妈幽默笑话这次不一样、贤惠新解、你倒过来念、他们说我眼睛瘦了、女孩子爱听幽默的笑话小两口打电话、爸爸是过来人等开心一笑：老公的笑话集25篇。

1、老婆：老公，你现在在哪呀？老公：明知故问！我不是在帮你买纸巾和卫生巾吗？老婆：哦，大姨妈来了，再买点别的吧！老公：你平时不都是买这两样吗？怎么这次的大姨妈不一样吗？老婆：嘻嘻，你还真说对了，这次来的是你大姨妈而不是我大姨妈！老公：是不是我妈的姐姐来了？老婆：是呀……

2、老婆说：老公我有神马优点？

老公不语……“不用怕，说错了也没关系！”

老公砰出“贤惠”两字

老婆大喜，随后悠悠听到“闲在家里啥也不会”

“来，老公这边坐，九鹰白骨爪”

夫内伤，医院去

3、几年前开过一次房的小少妇，上星期居然主动约我，又开了一次房，一夜温情之后，她依偎在我怀里，满是柔情的说：“亲爱的，和你比起来，我老公能坚持一分钟，已经很厉害了。真的谢谢你，让我再一次懂得珍惜，晓得知足！”

4、今天意外的发现，老公居然把我的备注改成了“小太子奶”，然后，晚上我跟老公撒娇，“老公，你会像电视里宠妃子那样宠我吗？”没想到老公憨憨的来了句“老婆，你倒过来念！”

5、最近血压有点低感觉好憔悴，吃饭时问老公：“我是不瘦了。”

老公盯着我看了三秒钟说：“瘦了。”

我问：“哪里瘦了。”

二货老公说：“呃，眼睛瘦了。”

我是胖了脸把眼睛挤瘦了吗。

6、老婆：老公你干嘛呢？老公：我披着你的衣服，坐在角落里。老婆：披我的衣服多小啊，你衣服呢？老公：你都回娘家一天多了，我都感觉不到你的温度了，披着你的衣服在角落里感受你的温度啊。

7、孩子总是含胸驼背，听说穿内衣能有效的改善，于是我就去买了个儿童内衣给孩子穿上，可是第二天孩子就是不愿意去上课，于是老公啪的扇了他一耳光说：“儿子啊，粑粑以前也是这么过来的，你看现在都不驼背了”

8、楼主女，本人开了一家干洗店，老公在一家有机蔬菜公司做市场推广。家里亲戚问我老妈我俩现在做什麽的，老妈的统一回复是一个给人家洗衣服的，一个是卖菜的～～～这小康生活瞬间变得。唉，这还是亲妈吗？

9、我跟老公是同事，刚工作那会儿并没有一见钟情，就是工作接触多，都是新人互相照应而已。后来有人给他介绍对象，他每次都拉着我去给他长眼，还非常热心的嘱咐我不要单独出去相亲，一定要叫着他帮我长眼，万一遇到坏人好应付。于是我相亲真的拉上他去帮我长眼。一晃几年，我俩相亲都没有成果，就结婚了。

10、屌丝单恋女神8年，用尽全力都无法获得芳心。直到有一天女神无意中翻看了他的包包，立刻决定和他结婚。在残破漏雨的出租屋内，花烛明亮，女神娇羞的说：“老公，明天咱们就把肉灵芝卖了，然后买大别墅。”

11、老公给女儿洗澡，女儿说爸爸你可以出去啦，老公问她为什麽啊，三岁的女儿说，我已经长大了，爸爸你是男人不可以看女的洗澡哦！

12、我和老公一直没有孩子，今天去医院检查，医生又说我们根本不可能有孩子！可是我们不甘心，我对医生说：我会一直医治下去的！医生说了一句很不负责任的话：如果想要孩子，你们必须分手，各自找一个女的结婚

13、可念：“哥，我最近腿总是抽筋儿，这是不是我又要长个了？”

可说：“妹儿，不是哥说你，你已经过了长身体的年纪了，现在这样估计是要萎缩了。”

艾氏：“老公，你瞎说什麽大实话，可念别怕啊，缩了你哥养着你。”

可念：“呜呜呜喵呜。”

14、刚我在看电视老公叫我说被子里冷让我给他暖床 我说难道我只是你的一个暖床的丫鬟吗 结果这货悠悠的来了一句 你连丫鬟都不配 丫鬟我还嫌你吃的太多呢……这都是怎麽了吃货伤不起啊

15、有一次在家无聊，就问爸爸妈妈当初是怎麽认识的，怎麽谈的恋爱谁喜欢的谁，爸爸说有点事出去一下，妈妈也不爱理我。我就问老公，老公，你当初喜欢我什麽呢？老公看看我说，你还是安静地做一个美……，琢磨了一下说出了美。男。子……，老公你们是有多嫌弃我，～（>_<）～呜呜

16、一对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。

大屏幕上跳出“野猪”。

老公说：“你哥属什麽的？”

老婆：“猪！”

老公：“不是家养的！”

老婆大叫：“野猪”答对！

17、和老公两地分居中。有天去看他。晚上在房间看到一只特别大的蟑螂。我尖叫，老公，蟑螂啊，快打死它。老公淡定的躺床上说，那是我养的。你不在我都是看着它打灰机。……瞬间觉得对老’干‘妈撸的都是纯洁少年。

18、老婆：“我的脸好看不？”

老公：“一看到你的脸，狗就想吃！”

老婆：“好啊，敢说我的脸像屎，看我不揍扁你！”

老公：“慢，我说的狗是天狗！”

老婆：“哦，天狗食月，那我的脸一定像月亮喽？”

老公：“是啊，就是月亮，远看光柔如水，近看坑坑一堆！”

老婆：“……”

19、新婚夫妻

老婆：老公给我口活可不可以啊～～～你一次也没有给我口过呢！

老公：不好吧，多不卫生的啊

老婆：你嫌我脏吗？我都给你口了你怎麽就不答应我？

老公：不是嫌你脏，咸不拉几的不想舔。

老婆：等等！

20、夫妻打架后又和好了。

老婆说：“对不起，我把你的脸抓破了，你外出散步时，怎么办呢？”

老公说：“没关系，我抱只猫就好了。”

21、今天去一家有钱人家偷东西，进去后发现女主和一个男的在做不可描述的事，我慌了，但是我看见那男的也慌了，我果断说了句我是你老公派来调查你的。最后女主给了我两万块钱，说是封口。我真他妈的机智

22、老公：你是不是有其她男人了？老婆：……是的。老公：他多大？有什麽好！老婆：说起来怕你自卑，他肤白貌美，我一见倾心，最重要的是我和他一言不合，他就拳打脚踢，哪像你这样百依百顺的没挑战性。我就喜欢这么野性的男人！然后回头对我那3岁的儿子说：儿子，是吧！

23、女记者采访农妇：“您最幸福的事是什麽？”

农妇：“晚上在炕上跟老公玩！”

女记者非常尴尬，接着问：“有比这还幸福的事吗？”

农妇红着脸说：“歇一会再玩！”

女记者急了，又问：“难道没有比这更幸福的事了吗？”

农妇把女记者叫到耳边，悄悄说：“串门到在别人家炕上玩！”

24、周末和老公一起逛街，因为一些小事，我们起了争执。

正当我生气，转身离去时，老公一把抓住我，喊道：“媛媛！你能不能别闹了！”

我回头就一个嘴巴子，然后骂道：“你特么喊我什麽？”

25、初中时候，夏天的下午课都有点困，就拿清凉油提神，班里的一个男同学

就问我应该抹到哪里效果好，我就恶作剧说，眼皮上！过了一会，他就泪流满面的来找我！把我乐的不行了。

过了多年和老公聊起来，他说那时候他就是

想逗我开心喜欢看我笑起来的样子，他妈妈是医生怎么会不知道清凉油涂哪？