给老子先滚回教室去、我家经济条件不好，只能住40平米的乳房、口头禅、这是啥器官、丫的给我滚出去、家庭作业被抢走了、小宝啊，快考试啦，你都准备好了吗等经典老师的段子25则。

1、朋友说个真事，小学体育教师一枚，一天上课，一学生问：“老师、老师，一日为师，终身为父。这句话对吗”心想这熊孩子懂事，爽快的答：“对啊”！这学生随即说：“那好，爸爸，我运动热口渴了，给十块钱我买水喝……”！熊孩子谁家的……给老子先滚回教室去……

2、老师给小明解释：“乳”即“小”。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造句。小明：我家经济条件不好，只能住40平米的乳房。老师：这不行，换一个。小明：我上学要跳过家门口的一条乳沟。老师：再换一个。小明：老师，我想不出了，我的乳头都想破了。

3、老师：“菲利，你们班上有一些同学有一句口头禅，你知道是什麽吗？”

菲利：“不知道。”

老师：“说得对！”

4、上生理课，一同学呼呼大睡。老师讲到人体有一器官当受到刺激时会膨胀变大是平常的5倍，是人的眼睛瞳孔。这时老师发现了蒙头睡觉的他。就叫醒问：这位同学，人体有一器官当受到外界刺激会变大膨胀，请你回答是哪一器官？同学回答：男性生殖器。

5、女老师：“小明，你来解释一下心惊胆战的意思，并且举个例子！”

小明：“心惊胆战意思是说心里很害怕，内心极度恐慌！”

女老师：“分析得很透彻，很不错，表扬一下，举个例子吧！”

小明：“偷看你在学校澡堂里洗澡时总是心惊胆战的，生怕被人捉到！”

老师：“你丫的给我滚出去！”

6、从前有个人，他平时都不喜欢做作业。有一天，他上学迟到了，老师问他为什麽迟到，他回答道：“路上遇上抢劫的。”老师听见了连忙问：“没事吧孩子，”他说：“老师我没事，但我的家庭作业被抢走了。”

7、爸爸：小宝啊，快考试啦，你都准备好了吗？

小宝：爸爸放心我早就准备好啦！

爸爸：那就好。

小宝：不过爸爸，能不能再多给我几百块，我没钱啦！

爸爸：我给你的钱去哪了？

小宝：为考试准备花掉了啊！送俺同桌三百，送俺老师五百……

8、Ａ说：“今天考试我交了白卷。”

Ｂ说：“哎，我也交了白卷。”

同学Ａ生气的说：“你怎么能交白卷呢，老师会以为我们抄袭的！”

9、课堂上，语文老师正在教“战战兢兢”这个成语。老师：“小明，你来念下这个成语。”小明：“战战克克。”老师：“小华，小明念得对吗？”小华：“不对。”老师暗喜：“那你说应该怎么念呢？”小华：“战战克克克克。”老师当场石化……

10、抄作业被老师抓住，被罚操场跑20圈，结果下起了雨，我心里得意极了，哈哈，天助我也！没想到被叫到办公室，于是被罚在跑步机跑一个小时……大写的丢人。

11、老师：“小波，你为什麽上课吃苹果？”

小波：“报告老师，我的香蕉吃完了。”

12、有一位大学教授在上汉语课。

“经我多年的研究，发现‘吕’这个字在古代时的原义是两个人亲吻。”

同学们听了教授的解释后都很吃惊。一位同学站起来说：“若按老师的观点，‘品’字就是三个人接吻了？”。

这时课堂大乱。又一位同学起来：“同学们静一静，若按我的想法，‘吕’和‘品’字的解释都不足为奇，我想问一下老师，武器的‘器’，四个人和一只狗在干什麽哪？”

13、老师：请同学们翻到第14课……

“老师，请问明天上第几课？”一学生打断了老师的话。

“第15课。”

“那请问你能不能先上第15课？”

“为什麽？”老师觉得这个问题有点奇怪。

“因为明天我得请假去参加一个葬礼。”

14、老爸：别整天玩电脑后又玩手机。儿子：我玩电脑是让手机休息一下，玩手机是让电脑休息一下。老爸：你过来我打你，让你的老师休息一下。

15、有个小孩，第一次来办公室告状。走时还挺有礼貌的说：“老师再见。”办公室这么多老师呢。我说：“应该是老师们再见。”他愣了下，开口说：“老师再见。”走到门旁又说：“门，再见。”

16、冬季越野赛，有一男同学穿着短袖短裤，老师们说这个小伙子肯定行。结果别的同学都跑回来了，他还没到中点呢。

17、今天天气真好，阳光照在大地，万里无云，是个野外露出的好时候。一大早，我的痴汉爸爸和人妻妈妈就忙着做早点，招呼我吃饭然后上学。到了学校，问了在校门口值班的那个幼齿姐姐好，就到了教室开始上早读。早上念的是英文，我的英文水平在班里算是比较好的，一些常用的口语比如说h yeah，come on，harder，我没学都知道，我的同志们都很佩服我。我们的英文老师早上过来抽插背英文，她很老了。“人娘老师早.“老师瞪了我一眼，不知道为什么。““这么多“，英文怎么说？“……

18、昨天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观，我在车子下面一个个的往下抱，由于小朋友太多，我连头也没抬，最后连幼儿园老师一起抱了下来。

哥当时脸都红了……你倒是挣扎一下啊…

19、高中寝室经常打闹，一天晚上，寝室其他几个人商量要扒我，就是把我衣服裤子全部扒掉。我刚从外面回来，就遭到“毒手”。

我极力反抗，仍被扒得仅剩一件，正在这紧要关头，查寝老师来查寝了，这几人才暂且罢手。

这老师平日与我们关系不错，我对老师说：“老师，救命啊，他们几个要扒我！”

结果老师轻描淡写地说：“你自己脱了，他们不就扒不了么。”

20、初中一个同学上课老是开小差。

有一次数学老师正在讲概率的问题，发现那同学在做小动作，于是让她起来举例一个有可能事件。

同学回答到：“老师你明天可能被车撞死……”

这话来的好突然大家都惊呆了！！！老师愣住好几秒，然后淡定的说：回答正确，请坐下。

21、老师问小明：“地球是什麽形状的？”

小明答道：“它是圆的。”

“你怎么知道它是圆的呢？”

“那就算它是方的吧。懒得解释那么多。”

22、朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈：我今天在课堂上得奖了！妈妈：为什麽？朋朋：老师问鹦鹉几条腿，我说三条！妈妈：不对，应该是两条，你怎么能得奖？！朋朋：其它同学都说四条腿，我的答案最接近！妈妈：啊？！

23、陪同学去他中学玩，逛着学校他尽是感慨，曾经的多少“血与泪”留在此地，铸就了他的成长！

最后，他深情的说道：“待我有钱后，要将学校买下来，把所有教我的老师都请来养猪！”

24、本人高中男，在一次生物考试上，有一题要求画出男性生－殖－器的大致图片。

我偷偷把拉链拉开掏出来照着画，邻桌一妹子正好看到，顿时小脸红扑扑的。

咬着下嘴唇，突然站起来指着我大声吼到：“老师，他作弊，他在看答案！”

我：“……”

25、王老师：小明同学，你说地球往哪个方向自转？小明：由西向东，王老师：对，回答非常正确。小明：不过有时候也由东向西。老师：哦？为什麽？小明：老师您想，谁光吃一样东西不烦啊，地球就向东转烦了，可不就向西转啊！