自圆其说、再让我看一会儿、跑的挺快的、停电了、吃妈妈奶奶、打开了她房间的空调、不如不问等开心幽默客厅的小笑话20则。

1、甲：“我跟太太最讲民主，如果我的意见和她相同，她便服从我，如果不一样，我便服从她。”

乙：“我跟太太最讲平等，各管各的，我管理客厅、卧房、厨房，她管理佣人和我。”

丙：“我主张独裁。家中大事由我负责，小事由她负责。还好，结婚五年来，家里没发生过一件大事。”

2、昨天去女朋友家，和她坐在客厅聊天，她父母刻意地回避了，在接吻的时候她5岁的妹妹在门边上看着，我就说：“小妹妹，你上床睡觉，我给你10块钱。”

小妹妹没有说话就离开了。

没过一会儿，小妹妹又跑过来了说：“我有10块钱了，让我再看一会吧。”

3、儿子小时候比较乖，上学的事从不让我操心。一次月圆夜，儿子在客厅说了句：“要迟到了，我走了。”睡的迷迷糊糊的我看了看手机，才二点半就说：“早着呢”谁知道小子已出院门，我立马穿上托鞋追出去了。别说，一身睡衣一双托鞋的我还真没撵上。到小学门口，他看着紧闭的大门发呆。我们爷儿俩回家后，才发现他的闹钟坏了。话说那小子跑的挺快的！

4、想和男朋友过一个温浪漫的周未，我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。

他回来了，看到客厅里的烛光说：“亲爱的！停电了，我们出去吃吧！”

5、晚上在客厅看电视，儿子跑过来就给了我一耳光，“你晚上是不是又吃妈妈奶奶了”“没有啊”“还说没有，我吃的时候一股烟味！

6、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。

这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。

7、小芳在客厅与她老公讨论着有关死亡的话题。

忽然提到孩子安置的问题，小芳于是问她的小女儿：“如果爸妈有一天万一出了什麽事情，你一个人最想去哪里呀？”

只见她小女儿思索了一下，回答道：“美国迪斯尼乐园！”

8、楼主和小红都是同一小学的老师，一次几个同事一起到小红家里聚会，大家都玩得很嗨。楼主烟瘾犯了，就到阳台上抽烟，看见阳台上凉着一套性感的护士制服和pol-ice制服。回到客厅，我当着众人的面就问小红：“你不是一毕业就到学校当老师吗，怎么阳台还凉着护士装和pol-ice制服？”小红立马脸红了，其他同事纷纷冲向阳台……

9、早上我和女友吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见她还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给女友看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见女友边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”

10、妻子的身体不断膨胀，倍大的双手扑打着我，说来好笑，妻子的暴力行为已经持续了近十年，我心里的开关瞬间被打开般，拿起桌上的烟灰缸砸了过去，妻子的额头马上绽开一个血口，身体迅速变回原型。与此同时，我从床上坐起，意识到刚刚只是我做的一个梦，带着浑身冷汗走出卧室，死在客厅中的妻子赫然入目。

11、回到家里看到老婆正在客厅，完美的身材，紧致的翘臀，让我情不自禁从后面环抱住了她。她笑了笑娇嗔道：哎你干嘛，等一下，我正准备喂狗呢！我哈哈一笑抱住她扔到了沙发上，冲着狗说到：看着！一会儿你就饱了！

12、老公：老婆昨晚做梦我出轨了。

老婆：噢，没事，漂亮吗？

老公：还行，好像是个韩国妞像整过容的。

老婆：有我漂亮吗？

老公：也就比你漂亮那么一点点。

老婆：一会准备好你的常用道具（搓衣板）晚上你在客厅再续前缘。

13、爷爷奶奶一起看电视，突然换到一台比基尼时装秀，爷爷默默走出客厅，奶奶笑说：死老头子，都什麽社会了还那麽封建。过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真的看了起来……

14、表姐家有二岁小正太一枚，下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了，破了一块皮，撕心裂肺的哭完后睡着了。

晚上一家人在客厅看电视，他自己跑过来伸右脚给大家看，并露出又开心又惊讶的表情。

最后他妈一句“你伸错脚了”，把他拉回现实，这货低头再看自己左脚，哭的比下午还惨。

15、早上在厕所拉便便……喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了？我……

16、吃饭菜都在客厅摆桌子上了，妈去厨房拿筷子叫我们去吃饭本人和哥正在玩电脑呢，出去听见我妈再打小狗，说它跑桌子上偷吃去了，哥走了过去看着在那打哆嗦的小狗说：馋不是你的错，偷吃不是你的错，但是被看见就是你的不对了，记住啊！

17、最近天气转冷了，合计把夏季的衣服都洗洗收起来。

居然在老公的衣柜中，找到一条女士性感内裤！我拿起内裤照镜子比量了一下！然后非常气愤的走到客厅喊道：“老公！你看看这个……”

老公看后很吃惊，说话都开始结巴：“这个……你是……在……哪里找……到的……”

我生气的说道：让你监督我减肥！你竟纵容我！看我胖的！内裤都套不进去啦！”

18、婚前的男人大都很幽默；婚后的男人，大都很沉默。婚前，男人在餐厅等女人；婚后，女人在客厅等男人。女人的记性，吵架时最好；男人的耐性，结婚后最差。恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴。婚前，男人常给女人空白支票；婚后，男人常给女人空头支票。恋爱时，生活妙不可言；结婚后，日子苦不堪言！小夫妻大笑话。

19、今天去农村的女友家，晚饭后，人太多床不够，女友让我卷个被子去睡客厅的硬沙发，还关心的问道：睡沙发会不会硬？

我羞涩道：硬了我忍着呗！

20、长兴人杨公复在南京做大理少卿时，家里仍然过得很贫寒。由于养了一头猪，他就让家里的小孩到玄武湖边去采水中浮萍作猪食。而此时掌管京都检察院大权的吴思庵就居住在玄武湖附近，他竟以离他家客厅太近为借口，不让采浮萍。

杨公复得知后，就戏作了一首小诗送给吴思庵，诗中说：

太平堤下后湖边，不是君家祖上田；

数点浮萍容不得，如何肚里好撑船？