能不能干、如此删改、可能会不争气的分分合合吧、朋友失业了。原来、我就想问钱去哪了、食欲大增等暴笑办公的笑话大全25则。

1、上司是个女的，昨天我犯错了，下班后上司把我单独叫到办公室。骂道：“能不能干？不行就滚蛋！”我坚持了两个小时后。今天我竟然升职了！

2、尤金·G·欧尼尔（1888—1953年）。美国著名剧作家，曾获1936年诺贝尔文学奖。和许多作家一样，欧尼尔最不喜欢别人要他删减他的作品。一次，导演兼剧作家拉塞尔·克劳斯要求他把剧本《啊，荒芜的地方》缩短一些，他很不情愿地答应了。第二天，他打电话告诉克劳斯说已 减少了15分钟。导演听后又惊又喜：“太好了，我马上来取修改过的剧本。”等他到了欧尼尔办公室后，作者向他解释说：“哦，剧本本身并没什 么改动，但你知道，这出戏我们原先一直分四场演出，现在我决定把第三个幕间休息省掉。”

3、今天在办公室和一个同事聊天。我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛？这货眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧！我……

4、办公室共仨人，都是烟民，今天一哥们，闲下来就给我们发烟！抽烟的时候，他总是用脚尖拍地，发出像放炮一样的声音！我们都没太在意！就刚刚，在一连串“拍地声”后，一股屁臭味夹杂在烟味中扑面而来！尼玛！这放屁的准备也太充分了吧！

5、朋友失业了。原来，他坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司老板把我这个朋友叫到办公室，很和气地让他坐下，然后拿起手机就往他脸上砸……

6、想当年小学时，捡到50块钱。想着交给学校还能在每周一的升旗仪式上获得表扬。便屁颠屁颠的送去办公室，等着星期一的表扬。结果……结果等半天广播里悠悠传来XX班XX同学捡到钥匙一串……我就想问钱去哪了

7、午饭，一MM同事吃了很多，我建议她出去走走，她说要休息。我出去散步回来，到她办公室，见她正在网上看各种特色餐厅的美食。我问：“你不是撑着了吗，怎么还看吃的？”她说：“我一看这些好吃的就食欲大增，就不感觉撑了。”

8、厦门市有两个区，一个叫思明，一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问：老李在吗？答：他不在了，调湖里去了。

对方沉默一阵子，问：怎么这么不小心？捞起来了吗？

9、办公室里太沉闷了，为了摆脱这憋屈的氛围我给大家讲了三个笑话竟然没一个人笑出来，猛然一个美女放了一个屁大家笑的前仰后合，我了个去，我的三个笑话竟然没有一个屁笑点高。

10、我在一个高层上班，她在我对面的窗户里办公，我们隔着一条街。

每天偷偷看着他，猜测她的快乐忧伤，写在微博上。

她应该不知道吧，因为我总是很小心。

某天她突然消失了。

心里一空，发了新微博：“她走了，我想她，她不知道”。

过会弹出一条新评论：“帅哥，我搬到上面那层咯。”

嗯，我开始喜欢微博了……

11、下午和女同事在办公室我坐着，她老公接她，她收拾东西准备走，起身时被椅子拌了一下，一屁股坐我腿上了，出于本能我抱着她怕她倒了，尼玛，为毛这时候她老公推门进来了！我俩瞬间愣住了，怎么解释啊！给谁说谁信啊，麻痹，她老公竟然默默的关上门出去了！这是要闹哪样啊！

12、大学时候军训，各个班在办公室楼下列好等教官来认领，挑好班级后，我教官教我们见到领导要怎样喊口号，就叫我去示范，我有点紧张，从大老远小跑过来，同学们大声对我喊：首长好！我挥一挥说：同学们好！我教官就骂我：你见过哪个领导走路是跑的，重来！我第二次的时候就慢悠悠的走过来，战战兢兢的说：同学们好！卧槽，他们这次叫首长好跟雷一样响……！害我一紧张说了句：同志们晒黑了（本来应该是同学们辛苦了），我最后都忘了我怎么下台的，几百号人，竟然还鼓掌……

13、今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你他妈人在哪儿呢！

应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！”

“别这么急啊，我在自己办公室坐着呢。”

“少他妈装！”

又是惊雷般的怒吼，“我就站在你办公室里！”

于是我说：“哦哦不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。

14、有这个家伙在一间酒吧，只是看着他的饮料。

他旁边的这个卡车司机步喝了他的饮料。这个可怜的人开始哭泣。卡车司机说，“来吧，我只是开个玩笑，在这里，我给你买一杯饮料，我实在无法忍受看到一个男人哭了。”

“不，不是的。这一天是最坏我的生活。首先，我落在睡着了，和我去我的办公室迟到。我的老板，蛮横，激怒我。当我离开的时候，我的车被偷走了。警方说，他们什么也做不了，我打车回家，当我离开时，我记得我把我的钱包和信用卡忘在了车上，出租车司机已经开车离开。”

“我回家了，当我到达卧室的时候，我发现我的妻子和园丁在床上，我离开家乡，来这个酒吧。就在我想将结束我的生命，你出现了，喝我的毒药。”

15、在一间大办公室里约有10几个人同时办公，到了中午休息时间，男同事女同事们在一起讨论一件很有趣的事，只有小吴自己趴在桌子上想睡觉，不时传来的一阵阵欢笑声和惊呼声让小吴没法入睡。

小吴实在忍无可忍，通的一下子站起来，生气的朝同事们大喊，一激动，产生口误：公共厕所（场所）！禁止喧哗！

16、单位来了个94年的小鲜肉新同事，今天上午准备带他出现场，领导跟他说：小王，到了现场多转转。意思叫他多看看多学学。小鲜肉在办公室华丽丽地原地转了好多圈，然后萌萌哒问了一句：是这样转吗？不说了，陪领导上医院了，内伤不轻

17、女上司时常针对对一男下属发火辱骂。

一天，又被叫去办公室。

男的实在忍受够了，当场脱掉工装，霸气的说道：“cnmlgb，老子不干了。”

第二天他成了女上司助理！？

18、一天，同学甲去办公室找老师说事儿。过了一会儿，她回来便对同学乙说：“白跑一趟了，办公室没人，就俩老师。”同学乙想：哦。原来老师不是人啊

19、周五办公室有女同事在默默流泪，我跑过去问：“怎么了？”然后她回答：“跟男朋友分手了。”

接着问，“啥子原因啊？”她默默来了一句

“他发的微信的心情，我忘了赞！！！”

顿时我在办公室凌乱。

20、决定减肥了，起因是这样子的：前天和老公说，办公室新婚的小美女去三亚出差带了个沙滩长裙被她老公拿出来了，他老公说穿这么美给谁看，我老公说：他老公真不聪明，看我把你喂到份儿，去哪都不担心。我看看结婚后纯净水桶一样的身材彻底无语了，这个心机婊！

21、发小在网络公司实习，办公室里一窝程序猿，就她一枚妹子。刚才她发来信息吐槽说，今天邻座小哥换了个静电容键盘，一上午大伙儿排着队看，还有隔壁办公室的慕名赶来，试试手感。这期间竟没有一人发现她新染的红色头发……

22、办公室李行周迅，老板滔滔不绝，唾沫费翔：某位员工竟然要求送李嘉欣，我现在就告诉他，梅西！但是为激发大家士气，可以每人发伍佰，韩币，以资纪念。领钱姚晨早。

23、办公室一个女同事带着她那穿开裆裤的孩子来办公室玩

小男孩一只手拿着玉米吃，一只手扯自己的JJ，她妈怒斥：“两只手！”

小男孩立马放下玉米，两只手扯JJ！！！

全办公室人泪奔！！！

24、去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍我们这个城市的；但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”我觉得这老师真是碉堡了……高中某一节化学课，老师在黑板上抄写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”，可老师一粗心没把“性质”的“质”字写到黑板上，结果黑板上斗大的字“金属元素与元素周期表的性 关 系”，众皆晕到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半节课。

25、琼斯先生有个健忘的毛玻有一次他妻子要他寄一封信，并嘱咐他：“千万要在上班前寄出去。”他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑着说道：“先生，可别忘了寄信罗！”琼斯赶忙把信寄了。可当他往前走时，又有人对他说：“先生，你没忘寄信吧！”琼斯点点头。当他走到办公室，他旁边的一位女同事又微笑着问他：“琼斯，您没忘记寄信吧！”“没有。”琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他微笑地问女同事：“你怎么知道我有信要寄呢？我早把它丢到邮筒了。”女同事哈哈大笑道：“这下，我可以帮您把这张字条撕下了。”原来，他妻子在他衣服上贴了一张字条。上面写着——“请提醒我的丈夫寄一封信。”