当下流行三种病、在瑞士，贫穷不是过错、一对男女相亲、你好好的干嘛把腿毛刮了，还只露两条腿等笑破肚皮的工作的小笑话25则。

1、朋友在网吧当网管，有天他弟弟在外面惹事了躲到他工作的网吧。这时一群混混走了进来，眼神不善，空间瞬间凝重。朋友见事不妙，悄悄把网线拔掉，当时所有上网的人都站起来，怒目而视。那群混混就灰溜溜的走了。

2、A：“当下流行三种病，第一是工作拖延症，第二是强迫症，第三是选择困难症。你知道病因吗？”B：“不知道！”A：“懒，贱，穷！”

3、一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。

工作人员问道：“您准备存多少？”

顾客环顾四周，小声说道：“五百万美元。”

工作人员答道：“先生，您完全可以大声说。

在瑞士，贫穷不是过错……”

4、一对男女相亲……女：你有房吗？男：我没有，但我儿子有十几套别墅 女：你有车吗？男：我没有，不过我儿子的车可以挺满半个停车场 女：那你整天干什麽，月收入多少啊！男：哎，也没什麽工作，就是起早贪黑的数我儿子给我的零花钱 女：那你看看，你对我有啥要求不？男：我这人比较简单，就是你给我生这么一个儿子就行。女：滚！！！

5、（农民工之瓦工版）：在那砖的那边墙的这边，有一群泥瓦工，他们挥铲费体力，他们工作很努力，他们日日辛苦弓在那里建房又造屋，碰上黑老板下雨还没有钱，OU，难当滴泥瓦工，OU，难做滴泥瓦工，如果老板说了不合格他们就要再垒一遍，如果倒霉还要被老板罚钱。

6、愚人节到了，你愚民同乐，做愚人自娱，愚人娱人愉己；工作游刃有愚，思想大智若愚，财富月月有愚，生活如愚得水，尽享愚水之欢，幸福愚味无穷！

7、这些天工作方面遇到些状况，一直在家休息，刚刚正蒙头大睡的时候，被子突然被掀开，一睁眼吓我一跳，瞬间睡意全无：老，老婆，你要干嘛？

我老婆猛舒了一口气，把手上的棒球棍，“咣啷”一声，往边上一丢，拍着胸脯说：你好好的干嘛把腿毛刮了，还只露两条腿，我还以为是哪个狐狸精躺我们床上呢～……

8、妻子：亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所有的小事都听我的安排，怎么样？丈夫：那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？妻子：我决定应该申请什麽样的工作，应该住在什麽样的房子里，应该买什麽样的家具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。丈夫：那么哪些大事由我来决定呢？妻子：你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什麽样的态度，等等。

9、吹牛皮像驴叫一样，巴结领导像哈巴狗一样，训斥下级像老虎一样，公款吃喝像恶狼一样，见便宜跑得像兔子一样，干工作精得像猴子一样，遇见困难滑得像泥鳅一样。

10、同学在湖南工作不顺，想来上海投奔我。一天晚上聊天，问我：“你在哪？”我答曰：“我在办公室。”然后我问：“你从哪坐车？”他答曰：“上海南吧！”。

11、政府部门普查家庭财产情况，一女一边填表一边问：“我丈夫的财产那一栏，隐形资产要不要填？”工作人员想了想，这个可没有规定，自己也弄不清楚，不过填了比没填好，错了可以改的嘛。于是说道：“要吧！”此女就认真地写了三个字：绿帽子。

12、大学毕业，机电系的同学到一公司求职。

老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。

他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。”

老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。

第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

13、一高校食堂挂牌“禁止民工在此用餐”。此规定一出，在校生们都很遗憾，以后没办法再天天见到已经毕业参加了工作的师哥师姐了。

14、单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

15、记者采访：“大爷你中了500万，打算怎么花呢？”

“我们一家人在北京这么多年了，一直租房，我就想买套属于我们的房子。”

“那剩下的钱呢？”

“剩下慢慢还呗，我们都有工作。”

16、如今的大学生，都成了蚁族，没有固定的工作，没有固定的住所，经常跳槽，东、西都转过，南、北都跑过，每当朋友问我在何处就职时，我只能说：“我在中国移动！”。

17、老板说，价值决定价格，加薪需要加工作，员工说，工作效益何其多，忙碌辛苦白拼搏，月月光来为什麽，老板说，工作为了工资，工资为了生活，其实你活的没错。

18、今天和女友去吃饭，我说：麻辣烫咋样！

女友说：晚上轻点。

我们瞬间做好了工作。

19、算算工资，这个月的工作怎么这么多，算算假期，这一年的工作真苦涩，算算日子，这么久的辛苦回报全光了，算算心情，开心的时候怎么才能多，哎！今天迟到，老板你就别说什麽了吧！

20、刚参加工作的小学女美术老师在黑板上画了个苹果，让学生照样画，学生起哄说画的不象，把女老师气哭了。校长闻讯赶来看到黑板上画的苹果，怒道：“你们这些学生也太调皮了，是谁在黑板上画了个屁股，看把老师都气哭了！”

21、俺要控制俺自己强忍着不去拼命砸东西装作非常留恋你不愿离开你表说俺没有勇气心痛得没法喘气因为俺看到四年的成绩眼睁睁地被bt却无能为力只能无奈地说老师是sb找不到爱你的理由咋样也感觉不到母校的温柔告诉我校长在那头我要把他脑袋圈成一个球从来不为学生想问题只顾着怎样弄够人民币虽然我们很生气却无能为力重修费都变成他的家用电器找不到想你的理由咋样也感觉不到母校的温柔告诉我拉登在哪头请他[炸]掉我们的那幢行政楼就向流星许个心愿哥们工作之后全都要争气

22、前几天冷了！我妈说：穿秋裤了没？我和你爸好不容易把你养大，供应你读了那么多年书，好不容易毕业找到工作了，别再给冻死了！我说：妈不就是条秋裤嚒，我穿就是了！

23、我媳妇是外地的，婚后准备把她的户口迁到我家这。

去她家当地民政局办理，工作人员处处刁难，多次未果，最后一次我买了一条好烟到那往桌上一放，那大哥眉开眼笑的不到五分钟办完了说五块钱手续费，尼玛，我扔给那哥们十块钱说不用找了。

站起来拿起烟高傲的走了，留那哥们在那凌乱了……

24、现在女生动不动就想找一个男人，一个房子车子工作全部落实完毕的男人，物质生活已经接近完善的男人。可是这种现成的经济条件，就好比一锅死虾子，它们没有经受过苦难，直接软趴趴煎好盛在你碗里。它们虽然表皮明亮，然而肉质疏松，气味难闻，吃着吃着就哭了，第二天还会拉肚子。——张嘉佳

25、我去幼儿园接儿子，儿子说常老师布置了手工作业，要妈妈一起做。

“你们老师不是姓高吗？怎么变成了常老师？”我问。

他小脸的神情很不以为然道：“长和高不一样吗？”