我知道小姨在洗澡，我要告诉妈妈去、鞭长莫及呀、小姨子、没有然后了、姐夫，我姐上班去了、没别的意思等超级经典小姨子的笑话段子25篇。

1、楼主回家没见老婆，尿急直奔卫生间。门关着，以为老婆在里面，于是顺手一拧把手，居然真开了！里面有人洗澡，不是老婆！！顿时一愣！‘姐夫，看完了麻烦把门关上好吗？’小姨子很淡定的说。楼主大窘，立马开溜，不料三岁的小兔崽子摸过来，‘爸爸，你看啥？我也要看。’‘看屁，滚一边去。’我拉起孩子就逃，不料小子挣脱就跑，边跑还边喊：我知道小姨在洗澡，我要告诉妈妈去！！……

2、老婆出差了，小姨子急急忙忙的跑到我家给我说：姐夫，姐出差了这个事就只有找你了。我说：啥事儿？你说。她害羞的说道：姐夫……最近那方面有点紧，你能不能……我打断了她的话：姐夫我鞭长莫及呀！……啪～没想到你是这种人，我找我姐借钱去。～尼玛……你……

3、表弟家的那栋楼在小区的最里面，离大门口有四五百米远。最近，小区物业下达规定，小区里禁止出租车驶入。大热天的，可苦了体重180斤的表弟。

不过没两天，他就能乘坐的士自由出入了。原来，车里多了个他身怀六甲的老婆，门卫再怎么铁面无私，终不忍心看着孕妇挺着大肚子在烈日下暴晒吧。

其实他老婆根本没怀孕，每次都是表弟吹起一个气球塞在她怀里。这种瞒天过海的招数屡试得手，表弟颇为得意。

周末，表弟夫妻在西单逛街，迎面碰巧遇到小区的门卫。门卫很是奇怪地盯着弟媳妇的肚子看，表弟赶忙说道：哎呀，这么巧，在这儿遇到了。我来介绍一下，这是我的小姨子，和我媳妇是双胞胎。

4、今天跟女朋友和她妹妹，也就是俺未来的小姨子在争吵。

最后我站上风的正在得瑟的时候，那奇葩女直接上来咬我一口。

当时脑抽的我直接上去吧唧女朋友她妹一口！

然后就木有然后了。

5、记得那次下大雨，老婆出去了，就我和小姨子在家，我在卧室她在客厅，突然传来了敲门声，是小姨子，我的心砰砰乱跳，颤抖的手打开了门，果真是小姨子，只见她睡眼惺忪，两颊绯红，一脸天真的对我说：姐夫，我姐上班去了，你送我去幼儿园吧……

6、我昨晚去夜店潇洒，突然看一个带鸭舌帽的小丫头很眼熟，一看，不是小姨子吗？看她要跑我过去就说，小丫头片子，站住大半夜不睡觉跑来这里玩，她紧张的回：“姐夫，你认错人了。”

7、周末我们一家和小姨子一家三口吃晚饭，饭前两家的小家伙就各种攀比，吃饭的时候也不消停，儿子好像略处下风，憋了半天突然爆一句：“我妈的咪咪比你妈大！”

我和妹夫不约而同“胡说八道！”我们能说，我们没别的意思，是为了骂孩子的吗？……咳咳咳……这熊孩子！

8、十月十是我们这边的节日，那天去给丈母娘送礼，趁着她们去准备午饭和老婆就想XXOO，这货也主动，马上就脱下我裤子亲起来，没想到丈母娘这时候推门而入，我光着屁股啊！这还不是高－潮，就在丈母娘转身要离去之时，小姨子竟然从沙发后面站起来喊：妈你不是炒菜去了吗？

9、小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。“听说你找对象了？”“嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。“长得咋样？”老婆关切地问道。小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。”老婆看了我一眼：“那可够难看的了。”一口水，我差点没喷出来。

10、小李昨天买彩票，不小心中了3000万大奖，老婆：“老公，我要换钻戒，皮草……”小姨子：“姐夫，我要换车”丈母娘：“女婿，我要换房”老丈人：“爱婿，我要换肾”小李：“TM老子要换老婆”。

11、小姨子来我家玩，吃完饭

老婆在洗碗

我和小姨子在客厅闲聊，小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不？”

我刚要开口……

老婆在厨房，伸出头喊道：“你要是敢看一眼，老娘打断你的腿。

12、上遇见一对双胞胎姑娘，穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊，忍不住要去搭讪。

为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她俩说：你们谁想做我小姨子？

13、一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？”

儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”

小姨子忍着笑问：“为什麽呢？”

儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥……”

14、本人在商场工作，昨天老婆出差了，恰恰今天小姨子来本市实习。她也知道我的工作地方，在车上给我发信息说快到了。我给她回信息，家里没人，到了你来商场。可是……可是，坑爹的搜狗给我打成了，上床……发了。

15、姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什麽？姐夫回答是喜羊羊！感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什麽？小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊！

16、无聊给小姨子发了一个心理测试题——假如我两流落到荒岛，你会做些什麽？她的回答很吓人，她说要截屏告诉她姐。

17、有两个男人，发小，长大后娶了双胞胎女子为妻。双胞胎姐妹性格相通，疑心特重，只要男人外出，回来后反复搜身，发现蛛丝马迹就要大闹不止，结果，发小老二总是被媳妇识破，而老大却先安无事。一日，老二偷偷问老大，姐夫，难道你真地就不在外面寻花问柳？老大笑了笑，说：男人嘛，有几个不花心的，不花，就是有病！那你怎么没被我小姨子发现呢？谁像你，专门找长头发的耍，告诉你，我专门找尼姑，尼姑，你懂吗？

18、刚看到一电视新闻一女被强[bào]了随即13岁的小姨子问我“姐夫，强[bào]了是什麽意思？”我悠悠的吸了一口烟告诉她“是弱爆了的反义词。”

19、啥是倒霉男人？陪老婆买菜碰见情人；陪情人逛街碰见小姨子；和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。站在高楼下，内心一阵悲凉脸上也湿润了，有点儿咸咸的味道是雨水还是泪水？我也分不清楚了抬头望向天空……尼玛！谁家晾的裤衩子也不拧一下！

20、小姨子就住在我隔壁，每次我去她家，最多十秒钟老婆就要喊我回去！

回去了还要问我干嘛去了？特码的一共就十秒钟你说我能干啥？

21、小姨子要结婚了，我与妻子商量送点礼给她表示祝贺。我说送点钱，妻说那样很庸俗。我跟妻说：“那我们送一把很贵重的伞给她。”

妻说：“太不吉利了，刚结婚就要散了。”

我说：“那送一床踏花被吧。”

妻说：“那更使不得。”

我不解地问：“结婚的人不用盖被子吗？”

妻说：“她的丈夫会忌讳的，因为你是告诉他要是去寻野花会背运的。”

22、媳妇儿最近一直怀疑我跟小姨子暧昧不清！昨晚拿着我的手机非要发短信给小姨子试探一下！“小琴，睡了吗？我想你了！”卧槽！看着发送出去的短信我内心直打鼓手心直冒汗！一会儿短信回复了“姐夫，你疯了吧！”看着回复内容，我松了口气，暗暗夸小姨子聪明！没穿帮！紧接着电话铃声响了！是小姨子！媳妇叫我免提接听！“姐夫，我也想你了，刚刚老公在不方便，现在我在厕所里！”～～

23、带小姨子去野游，来到一个山洞旁边，我说想到洞里休息一下，让她自己先去玩。结果外面下起了大雨，等她跑进洞里，已浑身湿透。我赶紧把衣服脱了让她换上，她把湿衣服一件一件的脱去，然后幽怨地望着我：“姐夫，你现在就没什麽大胆的想法吗？”我默默地对她说：“当初要不是有了大胆的想法，也不至于欠下那3.5个亿……”

24、我：老板我要请假。

老板：给个理由。

我：我昨天在如意大酒店，看到某男子趁他老婆上厕所期间，偷亲了她小姨子。

老板：批你一个星期假，有假薪。

25、本人跟老公从小一起长大的，所以结婚以后也是一直管他叫哥，前几天去超市遇见他一同事，一直缠着聊这聊那的，因为有事我就说、哥，要不要回家，他同事看我一眼说，这是你妹子啊，只见老公屌屌的回答，不是，这是我小姨子，然后我特配合的叫了声姐夫。