女人的问题、男女之间、好好说话、脑瓜被雷劈了、有纹身的都怕热，用苹果的都没兜，带手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴、修车、电池与电筒等开心一刻女人的小笑话25则。

1、一阵死去活来，天翻地覆的“活动”之后，女人爬在男人的胸脯上问：“假如我和你母亲同时落水，且我们都不会游泳，你会先救谁？我知道你会游泳的。”

男人：“嗯————，这个问题比较难以回答。那么我问你一个问题：你还记得…此地无银三百两，隔壁阿二不曾偷…的故事吧。阿二为什麽要写个牌子标名…此地无银三百两…呢？”

女人：“因为他心中有鬼！”

男人：“对，你心中无鬼何以问这样的问题！”

2、男人不醉，女人没小费；

女人不醉，男人没机会；

男人女人都不醉，宾馆没人睡；

3、老王：大师！我发现我最近对女人没有了任何兴趣！反而越来越痴迷于男人！大师！请救救我！大师没有说话！只见他匆匆爬上了房梁！老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？不要拘泥于小节？？大师：节尼玛！你把裤子穿上！好好说话、

4、甲：“oh My god，裤子十个洞，衣服十个洞，你脑瓜被雷劈了吧！”

乙：“昨晚去你家偷女人，你家女人硬要我发毒誓让我娶她，结果我发完了，雷就下来了，脑瓜子当场就焦了，这不医院刚回来！不对，你怎么会知道的啊？”

5、这年头，有纹身的都怕热，用苹果的都没兜，带手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。现如今，没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没结婚的一样分居。动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉。小孩子像大人一样成熟，大人像小孩子一样幼稚。女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们。世界啊，你是肿麽了？

6、部长坐着专车去开会，驾驶员是位女士。突然，汽车出了故障抛锚了。

司机仔细检查了车，并想道：“身为女人，我不该修车，可是作为司机我有责任去做。”说着就钻到车子底下去了。

过了几分钟，部长耐不住性子了，也从车里钻了出来说：“作为部长，我应该坐在车里等，可是身为男人，我有义务去帮忙。”说着他也爬到了车下。

一个[警][察]从此地经过，说道：“对不起，打扰你们了，作为过路人我没必要去管，可是身为[警][察]我有必要提醒你们，你们的汽车早就被人弄走了。”

7、有个50公斤的男人，娶了个100公斤的女人。

新婚第二天，女人对男人抱怨说；“你咋像一只废电池，点不亮电灯泡。”

男人一听，很委屈地辩解道：“电池倒也没废；只是电筒号码大，电池号码小，和正负极不搭边儿。”

8、有一次，我和一个女人聊天，讨论一个问题。我对她说话缺乏逻辑十分恼火，一着急就打了错别字：你也不用你的奶（脑）子想想！

9、晚上九点，客厅的门被打开，看到疲惫不堪的丈夫，她连忙起身上前帮他脱下厚重的外套。忽然，她的眼神落在丈夫的脖子上，一个刺眼的口红印，鲜艳的口红深深地刺进了她的心，她很想控制自己的情绪，可是身为女人，这种情况下谁能控制得住呢，片刻后，她失控地尖叫道，这个颜色也太好看了吧！

10、从前有一个商人，外出购货回家，顺便买回一面镜子，准备送给他的妻子。他回到家后，急着上厕所，把镜子往桌上一放就离开了。他妻子从未见过镜子，一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西，就好奇地拿起来。往里一看，里边有一个年轻的女人，她一下子就哭起来：“这个没良心的东西，结婚才两年，就找了小老婆回来。”她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈，她妈接过镜子往里一看，见里面是个老太婆，便安慰起女儿来：“好孩子，不要哭，他不会找一个老大婆当小老婆的。”女儿的爸爸听说了这件事，也拿起镜子往里看，一看里边是个老头儿，不禁哈哈大笑起来：“他是找个老头儿管账，和你们有什么关系？”

11、老公：“亲爱的，你最紧张的是什么时候？”老婆：“你不打招呼而突然回家的时候。”老公：“你应该感到惊喜而不是紧张呀！”老婆：“你是喜欢我容光焕发满面春风还是衣纱不整凌乱不堪的样子呢？”老公：“当然是容光焕发啦！”老婆：“就是了，如果你突然回家我都来不及梳妆打扮，让你见到的是一叫化模样的女人，你说我哪来的惊喜呢当然是紧张得不得了呀！”老公：“言之有理，今后我一定事先通知，免得我当场戴绿帽。”老婆：“你…………”

12、一句话：女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。

其实，男人看日剧，又何尝不是呢？

13、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多：小减可以换衣服，大减可以换丈夫。

14、今天去相亲，我对对面姑娘说：我这人呢，不缺钱，我只想有一个对我坦诚相待的女人！

姑娘非常诚实的说：我愿意嫁给你这个丑逼……

15、一男生追一女生，追的非常疯狂，但女生就是一直不理这个男生。

一天，该男生给女生发了20多条短信，但女生一条都没回。

不回短信就算了，连电话也一个也没接。这可把男生急坏了。

男生说：“女人心真猜不透，估计是胸前肉太厚了。”

16、丈夫：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”妻子：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”丈夫：“啥？”。

17、高中同学打电话告诉我，她调到我女儿的学校当老师，学校安排她当女儿班上的班主任。

回家后我得意地告诉女儿：“乖乖，这下有妈妈的同学专门管你了，你得好好表现了吧？”

女儿抬头看了看我，叹了口气说：“唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？”

18、女朋友是要来自寻烦恼的，有的时候，你觉得没有自由；没有的时候，你又觉得这样的自由太孤单。女朋友也是要来心软的，爱上了她，你才发现，原来你不是铁石心肠的，原来你还是很害怕女人哭。

19、我一女同事是个吃货，去吃了一大碗牛肉面没饱又不好意思再点，于是出去转了一圈回来对老板喊到你刚才看见和我一模一样的人了吗？老板说她吃碗面走了。朋友说：那是我双胞胎姐姐，也给我来碗面。你说女人为了面子你不装能死吗？

20、生活需要游戏，但不能游戏人生；生活需要歌舞，但不需醉生梦死； 生活需要艺术，但不能投机取巧；生活需要勇气，但不能鲁莽蛮干； 生活需要重复，但不能重蹈覆辙；生活需要挑战，但不能百战百胜； 生活需要微笑，但不能一笑置之；生活需要乐趣，但不能自得其乐。这世界对女人有各种要求，要贤良淑德，要貌美如花，要生儿育女，要腹有诗书气自华。但实际上，女人唯一要做的只有五个字：“照顾好自己”。很多女人不是不够好，而是对别人太好，老想着取悦别人，却不知道你越取悦别人，就越不值钱。只有取悦自己，并且让别人来取悦你，才会令你变得有价值。

21、女人齐刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王；

那男人呢？齐刘海是正太，斜刘海是痞子，中分是汉奸！！

22、你们女人不都是喜欢坏坏的男人吗？

是，我们女人是喜欢坏坏的男人，但是不喜欢那种张坏了的男人。

23、有一乡镇，书记是男的，乡长是女的，二人关系暧昧。有一天，二人一起到乡办三鞭（猪驴狗）酒厂调研。中午酒毕，书记乘兴（性）赋诗一首：

男人一喝，女人受不了；

女人一喝，男人受不了。

两人都喝，床受不了。

此诗不慎传到民间，群众改曰：

书记一喝，乡长受不了；

乡长一喝，书记受不了。

两人都喝，党受不了。

24、女友问：你们男人看女人第一眼是不是都看胸啊？我说：没有，第一眼都先观察眼睛。女友：我去，啥时候审美观这么高大上了！我：如果她第一眼不看我的话，第二眼在看胸！

25、每个女人，都希望有在委屈时可依靠的男人。而每个男人，疲累时都想在自己女人身边安然躺一晚。生活伴侣其实也是灵魂伴侣，不要总是去寻找相爱的感觉。相爱容易，而能让人有归宿感难。有些人爱你，却不能给你归宿。所以，若有人让你有回家的安全感，就这样相守一辈子吧。