用不是是造句、我想去上厕所、我没作弊、她名字让我联想到碧池、左右为难、你们和猪什麽关系等精选爆笑老师的笑话集25则。

1、语文老师叫同学们用“不是……是……”造句。

一个调皮的男生说：“妈生的不是儿子，是爱情。”

一个女生说：“我谈的不是恋爱，是磨难。”

老师说：“我教的不是学生，是情种。”

2、老师在讲台上讲着课，突然下面一学生把手举起来了。小李：“老师，我想去上厕所。”老师：“不行，现在是上课时间，你下课干嘛不去？”小李：“老师，下课时间如此宝贵，用来上厕所多可惜了”。小李一说完，全班爆笑三分钟。

3、考试时，我正在做卷子，由于做的太认真了，露出了半截内裤，于是监考老师把我露出的的半截姨妈巾当做小抄抽出来时，全世界都安静了……

4、好声音第三季完美结束，只是帕尔哈提有些失落，他走下台来问汪峰：“老师，你不是对我说，只要放松自己，稳定发挥，必成冠军吗？怎么成了亚军呀。”

“对，我是说过，可我没说错呀。”汪峰指着舞台上的张碧晨说：“碧晨冠军嘛！”

5、老师：小新，请用：【左右为难】来造句。

小新：我考试时左右为难。

老师：是题目不会答，让你左右为难？

小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难……

6、有一位解放前教“老书”的先生，平时满口“之、乎、者、也”。解放后，由于比较缺老师，他转过来教“新书”，立即改口“的呀、了呀”，一时间很不自在。他教书，常常句末出现一个“了”字。有一次，他出一题为《我国解放了》的作文题目给学生写作文。学生照老先生的格式，句末大多有一个“了”字。如：我国解放了，我们大家高兴极了，我们大家不用做牛做马了，再也不愁吃不愁穿了，很快会过上楼上楼下、电灯电话的共产主义生活了------- 老先生阅后很恼火，于是拿起笔在作文本上写了如下批语：今后写文章要注意了，写文章的时侯不要用得太多“了”字了。要用“了”就用“了”，不要“了”就不用“了”。如果今后那个同学的文章再出现这么多“了”，我就再也不给他批改了。……

7、月考结束，众同学成绩欠佳，老师怒了：“考那么差，你们和猪是什麽关系！”墙角一小小落：“师生关系………”

8、张大爷有俩孙子，大孙儿叫大明，小的叫小明。大明与小明是双胞胎，同在一所学校一个班级读书，班主任就是A老师。但大明的成绩总没小明的成绩好！张大爷有个特点，见着熟人就爱夸夸他的俩孙儿。

有一次，张大爷与B说：“我家小明就是聪明，每次考试总是满分！”B问：“大明学习怎么样啊？”张大爷说：“嗨，别提啦！那A老师水平太差！我家大明怎么能考出好成绩啊！”

9、造句：一边……一边……写到：他一边脱衣服，一边穿裤子。老师评语：他到底要穿还是要脱啊？！造句：其中写到：我其中一只左脚受伤了。老师评语：你是蜈蚣？造句：况且写到：一辆火车经过，况且况且况且况且……老师：……。

10、一老师带学生游玩，见两个人结婚了，对学生说：“这是喜相逢。”又见一人卖乌龟，又说：“这是抓地龙.突然刚才结婚的两人新郎死了，老师又说：“这是归天去。”又指着大哭的新娘说：“这是守家中。”那天，老师让大家回去作诗。

诗歌令老师七窍生烟，诗内容：“老师师娘喜相逢，生个儿子抓地龙，有朝老师归天去，留下师娘守家中。”

11、小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思。

于是老师大笔一挥，写道：蛮像处方的，是个当医生的料子。

12、期中考试的时候，一哥们又通宵回来考试，手撑着脑袋就睡着了！

监考老师看到了，走过去轻轻拍拍他

谁知这货太困，居然一头栽到桌上也没醒来，一动不动的，把监考老师吓得不轻！

13、圆明园是谁给烧掉的老师问小强：“圆明园是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真……不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。要不……，我们……赔，行吗？小明今天一回到家就对着父母说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。”父母於有荣焉地问道：“是什麽问题呀？”“老师问的……

14、老师怒吼道：“你怎么这么气人！

连这种简单的题都算错！

你知道猪是怎么死的吗？”

“气死的？”

15、楼主男，大学是健美操校队的。一天训练，老师教平躺抬腿拉伸，让一个女生做示范，老师说：“平躺腿分开（应该是一只腿向上抬另一只腿不动）。”那女生很自然且迅速的将两腿分开做准备被OOXX的样子，当然在场所有人都默默的被憋成内伤，哥笑出声了。

16、阿凡提上学不久，有一天回到家高兴地对爸爸说：爸爸，今天老师教我们算术了，我学会了加减法。

是吗？那么我来考考你，如果你哥哥手里有六块糖，你从他手中拿走五块，会留下几块？爸爸兴奋地问他。

阿凡提立刻摸了摸脸蛋，回答说：还会留下什麽？会在我脸上留下哥哥的五个手指印。

17、无敌可爱老弟才4岁，有一天他去隔壁玩，是一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我小堂弟说：姐姐你的床好漂亮吧，年轻女老师说：那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。

我小堂弟犹豫了一下，说：不了，我还小。

顿时那老师都无语了，不知道怎么接话，然后我们都笑屎了。

18、阅卷时发现这样一个奇怪的现象：有张卷子只填对了一个空，而这个空在其它所有卷子上都是填错的。这不禁引发了阅卷老师的好奇心，于是当场打开密封线看了个究竟。结果令人大为发笑：那张与众不同的卷子署名“权力”！至于那个填空考的是什麽，当然也就不言而喻了：用“权”字组词！

19、老师：请选一个成语，形容一个姑娘特别单纯～

小明：目不识丁。

老师：滚出去！

20、一中学老师因上课快迟到闯了红灯，被交警拦住。

老师：“pol-ice先生，对不起啦！上课快迟到啦！”

pol-ice：“你是学生？”

老师：“不是！是老师！”

pol-ice：“老师啊。”

老师：“是啊！宽容一下啦！”

pol-ice：“不行！我等这个机会已很久了，在马路上写五十遍‘我以后不再闯红灯’再走！”

21、老师：“今天我们大家学习了《勤奋的王冕》一文，回家后每人写一篇读后感，第二天，同学们陆续都上交了作文。老师一一检查着。忽然发现小棉的作文竟然只有一句话：“《勤奋的王冕》一文，读后感到头疼的厉害。”

22、小明学校管理严格，两星期才允许回家一次。

可他每星期都回来。因为他总是有各种理由请假，第一次，他说爷爷过七十岁，老师同意了；

第二次，他说爷爷病危了；

第三次，他说爷爷……

父亲问道：“你怎么就跟爷爷干上了……”

爷爷：“好孙子，只要能每个星期看到你，你就拿爷爷来说事吧……”

23、“喂，怎么样，弗瑞德利克。”父亲问，“你的女老师满意你吗？”

“啊，是的，爸爸，十分满意。”“你怎么知道？是她亲口对你说的？”

“当然，爸爸。前天她对我说，要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校。”“这说明，我已经全学会了。”

24、5岁女儿现正上画画兴趣班。

今天老师拿了白纸让他涂上自己喜欢的颜色。

她对老师说：老师我喜欢白色的，可以不用涂了吗？

25、上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”小明回答：“我爸爸的宠物最厉害了！听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎，我总找不着，问爷爷，他只是叹了口气说：“不止一只啊”