我真是来吃东西的、我是来送肉的、我的屁股招谁惹谁了、大老婆二老婆、七个痴虫光知道吃、爱，只要用心就可以了等最幽默吃饭的笑话大全25则。

1、去饭馆吃饭，问老板：“面条多少钱一碗？”

老板说：“小碗七块，大碗八块。”

我：“那……面汤呢？”

老板：“面汤不要钱！”

我：“老板！包子是热的吗？”

老板：“不热不要钱！”

我：“那太好了，麻烦你来一笼冷的包子和一碗面汤，哎，哎，哎老板，你别赶我走啊，我真是来吃东西的！”

2、某些饭店为谋取利益，不择手段，常常买一些死猪病猪的肉，然后高价招待顾客。

一天有一个人来饭店吃饭，只点了一些素菜，服务员问：您不来点肉菜么？

顾客答：不要。

服务员又说：我们这的肉都是好肉。

这位顾客抬起头看看他，说：我是给你们送肉的。

服务员立刻弯下腰在他耳边嘘了一下，然后乖乖走了。

3、下班后，同事们在火锅城吃饭，一女同事甲闷闷不乐的从包间外进来坐下。旁边的女同事乙好奇的问：你这是怎么了？女同事甲小声的说：小时候我不听话，妈妈经常打我的屁股；上学的时候我经常生病，护士用针打我的屁股；前男友说我性感，也常常打我的屁股！这次我从卫生间出来，有人上来狠狠的打我的屁股！女同事乙：为什麽啊？女同事甲：他说他认错人了！你说，我的屁股都招谁惹谁了？

4、以前跟女朋友开玩笑说：我的电脑是我大老婆，我的魔方收藏是我二老婆。

一天老婆在家改格局，中午来公司给我送饭，我在位子上吃饭时老婆说了句：对了，我把你大老婆二老婆赶书房去了。

周围同事一脸诧异。

5、怀有干活回来，见掌柜一家七口正趴在桌上埋头吃饭，都对他不理不睬。便走过去，挺神气地笑着说：掌柜，我今天梨地，见一群麻雀正在谷地里糟蹋庄稼。我一鞭子下去就绰死七只。

掌柜这才抬起头，奇怪地问：它们怎么不飞呢？

怀有斜眼看着他们一家：这七个痴虫低下头光知道吃，就没看见我咯！

6、中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉有个孩子太吵了，影响就餐环境。我当时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。回家的路上，我一直在想：“那到底是谁家的孩子？打的过瘾！”

7、我妈小学老师一名，今天吃饭时跟我说的……

她们办公室一五年级老师抓到本班一小男生写情书给本班小美女，据说写的是各种文采熠熠，我妈的同事冲着小男孩一阵咆哮：“你凭什麽爱她！！！你拿什麽爱她！！

你有什麽资格爱她！！！（据说男孩学习各种差，女孩各种优秀漂亮！）”

GC来了，小男孩弱弱的应了一句：“爱……只要用心就可以了！”

8、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

9、闺蜜：干嘛呢？我：吃饭呢！闺蜜：那你注意安全！我：………安全尼妹，你是说我吃饭会噎死吗！

10、记者问北极熊，你天天都干啥啊？

北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。

记者问海豹你天天都干啥啊？

海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。

这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！

企鹅说，滚你MB，我叫觉觉！

11、中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说，“我们这里的水龙头声控的。”我：“高科技啊！”然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声，“把水阀开开。”

12、那天吃饭，旁边一桌的大姐结完帐说：“开张发票。”

服务员说：“您写一下单位名称。”

大姐答：“照钱上面写！”

13、前天跟朋友一起吃饭，很多是第一次认识的人，不过大多是情侣，桌上就我和一男的单身。说着说着我说：找不到人嫁。他接话说：这年头有人想嫁嫁不出去，有人想娶娶不到。说到最后说要不咋两闪婚吧？我说好！说去民政局领证，我说今天周末，等星期一吧！今天他真的打电话来了，然后我说好知道我叫什麽名字吗？他又问那你知道我叫什麽名字吗？我确实不知道，哎，后来他说给我一星期考虑，难道真的要闪婚？

14、毛毛的学习成绩很差劲，眼看期终考试越来越近，他的心里十分害怕。

到了考试的这天早上，毛毛的妈妈去叫他吃饭，只见毛毛正坐在书桌旁盯着日历发愁。妈妈一看，昨天的日历还没有撕，便伸手想撕掉。毛毛一见慌忙拉住妈妈的手说：“妈妈别撕那一张，一撕就要考试了。”

15、食堂吃饭，大家正吃得来劲的时候，一室友拿着筷子在碗里拨弄着说：靠，这么长的一根头发。结果，一二逼插话说：长的还算好的，就怕是又短又卷又黑的。

16、昨天和老爹的朋友一起吃饭，酒过三旬后，其中一个问我：你那对象处了几年了，结婚没？

我特淡定的说：她结了，我还没。

17、昨晚我终于找到了我的权威，他们听了我说的一句话后，都不敢吱声。

我说：“今晚吃饭的碗，必须由我来洗，谁都不许抢。”

结果他们谁都不敢吱声。

18、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。

小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

19、老爸吃饭超级快，他说年轻时当兵饭不够吃，不吃快抢不到！我说那你盛饭的时候多盛点嘛！老爸微微一笑：“女儿，你太没策略啦！要是第一碗盛满，等你吃完，饭桶早见底了！第一碗一定要少盛，三口两口吃完，然后第二碗狠狠盛一大碗，这样就可以吃一碗半啦！”嘿嘿！老爸好机智！

20、有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室？

哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。

这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！

于是哥们最后选择了肛肠科。

21、后他就开始讲起我那些令人发指的往事，八岁那年，晚上都是一个人睡，半夜里感觉流鼻涕，就一把一把抹墙上，实在太多了，又困，就往被子上抹，早上我爸喊我吃饭，一掀开被子，直接被吓蒙了，墙上，被子上我脸上，全部都是血。求一下当时我爸的心理阴影面积，我只知道我是被我妈哭醒的。

22、电视台播放周董奶茶的广告，女主娇滴滴的问：我是你的什麽？周董很酷的回答：奶茶啊，这样我就能把你捧在手心里。女主甜甜的笑了……正在埋头吃饭的萝莉突然抬头，语出惊人：“傻瓜，高兴啥，他喝完就把你扔了！”

23、什麽是亲妈？晚上我弟，我妈，我，三个在吃饭，我说我弟你看你，胖，矮，丑，黑，然后我妈来了一句 别说了 我在吃饭呢

24、有个人呀和别人吃饭从来不买单，于是别人感到有点生气，就问他：“你怎么老是不付钱？”

他邪魅地一笑，说：“宁愿天下人付我，不愿我付天下人。”

25、几个哥们在一块喝酒，一哥们喝醉了，说另外一个哥们的媳妇长得丑。我以为那哥们会生气，没想到这二货来了一句：吃饭呢，能不能不提这麽恶心的事