门上有一小洞、整个教室都笑喷了、男人活的就是个腰、现在的小盆友啊、弹完了麽等搞笑经典初中的笑话大全25篇。

1、记得初中那会一个下课时间，我和同桌坐在后门玩耍；忽发现门上有一小洞，看到小洞前有一屁股在扭动，于是乎我和同桌打赌谁敢用棍子捅一下、两人剪刀石头布、结果我找一竹棍通过小洞用力一桶、隔壁美女班主任把我拉到办公室一边掉眼泪、一边打我

2、记得初中那会儿上课，冬天。

我前排两个同桌在玩吹那种橡胶泡。

大家都知道那种泡得用力吹。

我在那笑话他俩吹的太小，他俩说你来。

我一用力，喷出一泼鼻涕，正好喷同桌脸上了。

整个教室前边都喷了。？

3、学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。雪莉是个生性放浪的女人，她一生从来不缺男伴，即使是婚后，仍然有许多男人成为她的入幕之宾。在她死的时后，丧礼上有一个女人不断地叹息说：“他们终于在一起了”旁边的人觉得好奇，不知道她这么说是什么意思，便问道：“女士，请问你这话是什么意思？”“你真笨，我是说雪莉的两条腿终于可以合起来了”“……”

4、初中的事，那会下学和几个兄弟飙自行车，一个兄弟在十字路口让一个三轮车撞飞了，丫是运动员身体素质好，过会交警赶来，问他有没有事，他说没什麽大事，就是腰让撞了一下。GC来了，交警叔叔摇摇头，一声叹息＂哎可惜了，男人活的就是个腰＂……

5、乌鲁木齐FM103.9广播，谈谈你们6？1都干了什麽开心的事？

一个人发短信说：我和我女朋友去看了黑衣人3，然后逛了公园，感觉好幸福……

马上要毕业了，不知道初中能不能继续在一起，瞬间一口水喷屏幕上了。

6、我上初中时候的事 晚上想到学校外面上网。已经12点过，学校已关大门。于是翻墙。结果我翻墙过去后掉到了垃圾筒里。那个臭啊～于是我又翻回学校去，换了干净的衣服又来翻。很不巧，我又掉了垃圾筒里去了。

7、初中的时候，一个女同学的胸很具规模，于是我就拿粉笔头往上扔，扔上去，弹下来，接住，扔让去，弹下来，一会她问我：弹完了麽？我说：弹完了！她说：那还不给我把粉笔灰擦喽！当时我怂了，想在想想，死的心都有了！……

8、想起初中的一件事，割了。有一次音乐课，老师在黑板上写乐普，一个同学坐在后排小声说“各单位请注意，各单位请注意我要放炮了（放屁）”。老师正好写好了，转过身说“我准备好了，你放吧”老师耳朵真的好！

9、初中时舍友有一天偷偷告诉我，说他丁丁可以挤奶，我不信，他便挤给我看，之后他真的挤出来了！！

而且请我喝，我好奇就尝了。

现在想起来，全是泪呀……

10、记得初中那时候每次都是去理发店洗个头花钱吹个超帅的发型！然后在座位上做一个安静的美男子，看看窗外的风景，嬉闹的同学，还有心中的女神！每当这时候总有一个傻逼过来弄乱你的发型！！！

11、说儿子早恋，我是大发雷霆！再一打听那小丫头的妈妈是我当年上初中时久追不下的女同学……默默地抚摸了一下儿子的头！！！终于一血我二十年前的耻辱…

12、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业，后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……

13、昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。

突然其中一个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”

14、初中时候跟朋友一起放学回家，有蝙蝠飞的特别低然后真的乎我脑门上接着飞走了，那毛茸茸的触感我当场吓哭了，我问朋友，“蝙蝠不是有超声波遇到障碍物会飞走吗，怎么还能飞到脑门？‘朋友想了一下说，’因为你没有脑子。”

15、1 以前有个同学捡到一个中华的烟盒，从此以后我们没见过他抽过其他牌子的香烟，因为他都买散装的放进中华烟盒里了。2 读初中的时候，同桌阿兴父母在外务工，他暑假常常会去省城里玩，回来就跟我 们说麦当劳和肯德基吃饭很贵，一碗面条都要十几块。后来念大学的时候进去才知麦 当劳和肯德基是从不卖饭和面条的，害我们崇拜了他好几年。2 MP3刚出来的时候很贵，谁有谁NB。阿水不知从哪里弄来一台，一下课就带着耳塞 念念有词。我们看着新奇，问他借来听，他说太贵怕我们弄坏了，不借。有次趁着班 体检什么东西都不能带身上，我和阿超回课室拿阿水的MP3，我靠，居然是一个空壳 粘了个耳塞。

16、记得初中那会住校，夏天，哥们都喜欢去水房光腚泼个凉水澡，宿管老师不让。

几个小伙伴偷去的，正爽着呢，让逮个正着，居然让在宿管科门口罚站，罚就罚吧，你妈倒是让穿条内裤啊，对过就是女生宿舍大门口啊，唉，哥几个只好用盆挡住了。

17、初中的时候班主任是某局长夫人，姓肖，我们都管她叫肖老大。

霸气外露。那时班里男生和隔壁班的打群架，都被抓到教导处了，肖老大跑去把人给领了回来。

在教室门口把大家一顿好训：“你们要打架也要挑打得赢的搞啊，看这一个个被打成这样，我都不好意思去领人。”

18、初中聚会，去了感慨啊！岁月不留人，发现当年的花季少年都长变形了，个个都叫不上名字了。

吃完饭才发现，我走错包厢了

19、一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。昨晚我和他喝酒，问他进展如何。他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。”我：“什麽意思？”哥们：“她不让我抄。

20、上初中的时候有一天肚子疼，想忍着到下课再去上厕所。结果一下没忍住，一阵声响过后，连汤带水的全都弄到裤子里了。当时正是冬天，穿着厚厚的棉裤，没有漏出来，连味道都没有出来。同学说你放屁声音真响啊，这时我想到要是被人知道，自己的初中生涯就要被毁了。感受着汤汁从臀部流到裤脚，我坐在那里脸都白了。一咬牙，就这么坚持着出去上了间操，上了后面两节课，到中午放学骑着车子飞奔回家。

21、刚经过一个初中的操场，里头好像在进行拔河比赛突然听见一个小男孩嘶声力竭地大喊：“曹xx（名字没听清）用力啊！你平时把屎夹断的劲儿都到哪去啦！”好像又学到了一个了不起的形容词哪，看来“吃奶的劲儿”已经落伍了。

22、初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐拿了张100的找了90多。

结果50那张是假的他去找老板。

老板不给换于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆…冥币！

从此每天骑车路过撒一把在店里。

半个月后老板终于把50双手奉还……

23、跟朋友玩大冒险。我问朋友个问题：“你这辈子干的最作死的事是什麽？”朋友喝了口酒，淡淡的说了：“初中时去网吧上网，跟旁边一个染着白毛的阿姨借烟时喊了句奶奶。”我直接给跪了。

24、记得初中时，男生宿舍老师结婚去了，实在没办法就换了一个女老师临时查房。夏天的时候很热，男同学们就在水房打水仗，冲个凉。这是学校不允许的。女老师去查房时，有一傻屌丝，身披蓝白床单，斜靠在水房门框，大喊，来呀，宝贝儿。自此，我一个月没看见他出现在学校……

25、近几天降温，风大了不少…早晨上班的时候看到个骑自行车上学风风火火的初中生，速度挺快大概是要迟到了。突然一阵侧风吹来，可怜孩子直接冲上路崖子撞翻在树上。可是为什麽在我怀着同情的心情急切地跑过去表示关切的时候却憋不住笑出声来？