家乡话的曲解、不仅是醉，而且是一塌糊涂、家里还剩下两包感冒药，再不吃就过期了、铁锤锤蛋锤不破、见你爸紧张，手不知道怎麽放、女娲娘娘造人、好冷等超爆笑最新短笑话10则。

1、一河南人到深圳一家酒店吃东西河南人：喂.小姐，馍多少钱？服务员：摸.100！河南人：我靠！不是吧！？那水饺呢？服务员：睡觉，400.河南人：一碗400？！服务员：噢不.一晚800.河南人：我靠！这麽贵！为什麽一碗要800？服务员：整晚的，都这价，大哥.河南人：要是不在这里吃呢？带走呢？服务员：带出去要1000河南人：深圳消费也太贵了……

2、这是一个真实的事，就在刚刚发生在我身上的。我的一个东西，借给了我的朋友；我的这个朋友，又把我的东西借给了第2个朋友（彼此都是认识的）；这第2个朋友又把我的东西放在了第3个朋友（这个也是认识的）家里；现在正好这第3个朋友碰巧不在家了。现在我急需用的自己的东西，却用不了了。不管你们醉不醉，我反正是已经醉了。开年第一天，RP就跌的如此严重，接下来的日子该怎麽过呢？第一次发，好心的给过了吧。……

3、有一个哥们，特抠门，家里什麽东西都舍不得扔。一天，朋友去他家串门，他正在洗冷水澡。……朋友说：“哥啊，你咋了？这麽冷的天，家里又不是没有暖气，你怎麽用冷水洗澡啊！他说了一句让我一辈子都忘不了的话：“家里还剩下两包感冒药，再不吃就过期了。

4、杀猪的和卖茶的打赌。杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”卖茶的说：“锤得破！”杀猪的说：“锤不破！”卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。”杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀！

5、过年带男友回家，他说：“见你爸紧张，手不知道怎麽放。”我说：“你紧张就插口袋嘛。”后来，我爸单独拉我过来，问我：“你男朋友没病吧？”我好奇，“没啊。”我爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”

6、兴致勃勃地跟男友说：“亲爱的，当初女娲娘娘造人的时候，用一块泥捏了咱们俩，不小心给打破了，于是就用水调和后，又捏一个你跟我，所以说我泥中有你，你泥中有我。”他听完后很激动，拉着我的手说：“亲爱的，我就想问问女娲娘娘，太不公平了，为什麽把你的丁丁捏的比我的大……”

7、听周杰伦唱“菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄”，我邪恶了！

朗诵陶渊明的“采菊东篱下，悠然见男三”我又邪恶了！

读周敦颐的“晋陶渊明独爱菊”，我又邪恶地认为，那个‘爱’字后面是不是缺了一个‘爆’？

8、小学同学她妈旅游上山，回来带着两大袋子蘑菇，家里人不让她吃，她妈非说没毒的蘑菇都是白的，有毒的都是花的，不让吃就又哭又闹，最后没办法还是由着她给全家煮了饭，结果是全家五口人中毒，学校让我们去慰问一下，她妈肿的眼皮发亮，不承认是自己嘴馋，说山上有撞克，魔怔上她逼着她采了蘑菇害全家。

9、从前有一个男的和六个女的被冲到了荒岛上，于是他们决定，一星期每天一个人陪睡！周日休息，然后周一继续！（插一句，如果那个人是我……啊！）就这样第一周周日，男的可以休息了，结果又冲来一个男的了，男的想，太好了，这下有人替我分担了……结果原来那个男的每天都不能休息了………

10、去舅舅家做客，他小区车位紧张，有时候去找好久都找不到车位，前面有辆车正在停车。

于是我下车跟那个开车的说：师傅，这是我舅舅的车位，你去别处停吧。

他淡定的下车道：你看看这车前面墙上的车牌号，我家好像没有不识字的外孙哟。以后不要乱认舅舅。

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