结果牌掉马桶里、你爱我吗、好笑雷人的儿童、实在太穷了、好激动，好刺激、必胜客装B攻略等非常搞笑百问短笑话20则。

1、老妈平时喜欢和几个好姐妹在家打麻将，大侄子每次都会抢一张牌，然后要老妈拿零用钱赎回来，结果这次又故技重施，钱没换来，换来一顿揍！原因是熊孩子，拿着牌去嘘嘘，结果牌掉马桶里了。

2、最好的回答是“是的。”若想更一进步地表示，您可以说：“是。亲爱的。”郑重提醒该问题的错误表述包括：a：我想是吧。b：如果我回答是，你会感觉好点吗？c：这取决于你所说的“爱”指的是什麽。d：这有什麽关系吗？e：谁？我？。

3、八岁的小明还不会说话，父母为此很是烦恼。一天早上，小明看到桌上的早餐，突然开口说道：“麦片粥里放点糖好吗？”“你说话了！能开口了”父母惊喜不已。小明耸耸肩膀说：“平时你们做得那么好，我怎么好意思开口呢？”

4、两个县争取一个国家级贫困县的名额，最后一个县失败了。记者采访那个失败县的县长问为什麽会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！

5、一化学女老师和老公啪啪啪完，她老公就问她，你怎么满头大汗啊，女老师脱口而出，你笨啊，摩擦生热，圆柱体导热性能又好，热能都传给我了，这点常识都没有！

6、刚才收到哥们儿发来的短信内容大概：“哥们儿我在偷情，那女的老公回来了，我现在在她家衣柜呢，好激动，好刺激～”

我默默的拨通了他的手机号码～～～

就让事情朝着更刺激的方向发展吧～

7、刚刚去必胜客，点餐员问我要不要办张会员卡，我说只能在国内用吗？她愣了一下，点点头。“那不要了，我在这里待不了几天了……”说完我推门就走了。

8、同事小刘第一次和女友约会后，对我们大发感慨道：如今恋爱行情看涨，我今天花了500多元，看来穷人是谈不起恋爱了。一旁的小张自言自语道：这世上难道就没有省钱的恋爱吗？小刘漫不经心地说：有，暗恋！

9、今天被我那五岁的表妹给涮了一把！她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个！”我当场内牛满面啊。

10、初恋今天结婚了，我去了，我故意穿的很破烂去参加。朋友问我为什麽，我说，这样会让她觉得她当初的选择是正确的。婚宴完毕后，我骑着破单车回去，心里乐滋滋的，不禁的佩服自己，没钱也能装个漂亮的逼！

11、这位兄弟，我知道，你对待工作像夏天一样火热，但再火热，也不能在办公室里坦胸露背啊！

12、期末考试，作文题目是《我的老师》，小刚毛手毛脚地提笔就写，本来是想写“我的老师很出色，看着我们总是笑眯眯的”，可是一着急，丢了一个“出”字，结果……老师给他判了个“零”分。

13、一天，同事向暗恋已久的女神表白同事说道：？？？我愿意为你做牛做马，你愿意吗？

女神羞涩的说道：我愿意！

同事又说道：要给我草哦！

我的节操啊！

14、老师问杰克：请你告诉我，什麽时候摘苹果最好？说完他转身对其他学生说：不准提示！杰克站起来，不假思索地回答：下雨的时候最好。因为园丁呆在屋里，狗也不在园子里。

15、鲁迅写过“我家院子里有两棵树一棵是枣树另一棵也是枣树 ”，当时不理解，直到后来看到有人说“我有两个女朋友，一个是手，另一个也是手”，多年的疑问瞬间化解。

16、（1）一个青年去应征工作，随手将走廊上的纸片捡起来，放进了垃圾桶，被路过的考官看到了，他因此得到了这份工作。感悟：原来获得赏识很简单，养成好习惯就行了。

17、一女性网友发帖说：“今天心情一爽，干了件特爷们的事。”神回复：“叫你不要站着撒尿，顽皮……”

18、老公重庆人，怕跟公公婆婆交流困难，逼着老公教我重庆话～～我很媚的看着他的眼睛，摸着他胸问：“重庆话小坏蛋怎么说啊？”老公看了我一眼，说到“我们不讲小坏蛋，你这样的我们叫傻B”………

19、某周末，女生宿舍内。桂林问：中午吃什麽？一涛答：拉面。桂林问：他们是怎么做的？一涛答：他们是现拉现做的。

20、一位老师问他的学生：如果两条蛇互相咬着尾巴吃，那结果会怎样呢？一位学生回答：两条都没有。另一位学生不同意道：我认为只剩下骨头。都不对！老师得意地说，我认为，最后只剩下两个胃，胃中各有一条蛇。