现在的孩子都这么懂事、他管谁叫爸爸、内涵笑话、占座位、找孩子亲爹、幽默笑话、找气球等史上最强孩子的笑话段子25则。

1、今日在火车站买票，旁边一美丽小少妇也在排队买票还领着不到五岁的儿子。

我不禁多看了几眼，谁知她儿子果断掀起了妈妈的裙子。

哎呀，黑色蕾丝边。我只想说：“这孩子真懂事。”

2、一大老粗同事，他孩子1岁多了。

昨天上班的时候，接到了他老婆的电话：“老公，咱儿子会叫爸爸了。”

同事：“什麽？我不在，他管谁叫爸爸？”

3、昨天听磕一个跟励志得故事，爱迪生用五百万的支票当标签居里夫人用诺贝尔奖的奖杯给孩子当玩具玩，这个故事告诉我们不要把金钱和名利看的太重，于是我把工资卡拿来做标签，结果工资卡丢了！

4、图书馆里，“老奶奶，你坐吧！”“恩，乖孩子，谢谢啊！哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！”。

5、今天二傻接到老婆电话：“老公，我怀孕了，医生说都一个多月了。”

然后二傻高兴的去向老板请假：“老板，给我放五天假吧，我都半年没回家了，我媳妇怀孕了，医生说都一个多月了，高兴死了，我得回去看看。”

老板同情的看着二傻说：“你半年没回家了？”

二傻说：“是啊。”

老板说：“你媳妇怀孕一个多月了？”

二傻说：“是啊。”

老板说：“我给你十天假，去找找孩子亲爹是谁吧！”

6、小熊问妈妈，我是北极熊吗？

熊妈妈，当然了，因为你是我和你爸爸生下来的，你当然是北极熊

小熊听完后还是感到怀疑，便去问熊爸爸。

爸爸我真的是北极熊么？

孩子你当然是了。而且你还是一只纯正的北极熊呢。

那……小熊还是不相信的问熊爸爸，为什麽我会觉得冷呢？

7、汤姆：“您能用这个望远镜看到天上的每一样东西吗？”天文学家：“是的，我的孩子。”汤姆：“那么，请您帮个忙，看看我早上飞走的气球在什麽地方呢？”

8、中午和哥们儿喝酒，他突然给我说，遇上我前女友了。我问她现在过的怎么样。哥们说：“生活的不怎么样。她老公好赌，输了就好打她。她也向我打听你现在怎么样，我说你也不太好，虽说现在有车有房，一辆SUV开了四五年了也不舍得换。每年还得带着老婆孩子出去旅游。动车超过四小时就得冒着生命危险坐飞机……”

9、一个年轻的女人抱着哇哇啼哭婴儿去看病。医生见多识广，也没怀疑啥不对。男医生首先望闻问切的看一遍孩子，没发现啥问题。只好再去看看抱孩子的女人，摸了摸女人的胸。男医生说道：“ 奶水不足，这孩子是饿的。”没想到，这个女子不乐意了，怒骂道：“你特么的也不开口先问问就胡、乱、摸？我不过是孩子他小姨！”。

10、母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什麽样的礼物。所以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您喜欢什麽样的礼物呢？”

妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。”

皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗？”

11、女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。男孩说：啊，那你喜欢什麽花？女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道？我喜欢“有钱花”嘛！

12、第一次和女友XXOO，她弱弱的问了我一句，“会不会有小孩子出来呀”我说“不会”，本来还觉得女友多纯洁的，结果干事的时候她那个叫得欢啊，还一直说“用力，用力。”TMD忽悠我啊！

13、小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。

回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。

后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。

——这就是听话的孩子的下场！

14、我的一个朋友在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了……现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了……除了……这把枪。”

15、我同学，两口子都二婚，女方带过来一个小女孩，那次孩子要上学，她前夫送钱过来。仨人不尴不尬的吃完晚饭，我同学说：那个，你俩将就下，我去山上鸡棚睡！说完站起?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯幼吡恕诙煸缟匣乩矗备景阉岣霭胨馈?/p>

16、他是一个善良的僵尸，不过被法师封印住了，只有得到女人的吻才能复活。这一等就是几仟年过去了。今天人们在古墓里的棺材中找到了他，人们饶有兴趣得研究起他的身体。一个女孩弯着腰仔细得看着他的脸，突然飞快得在他嘴上吻了一下，封印被解开了，他复活了。他无视惊慌失措的人们，径直走向那女孩子，对她说：“谢谢你，美丽的女孩，你浪漫的吻解开了我身上几仟年的封印，虽然我不知道你的名字，但我会用我的爱，呵护你永生永世”。

惊恐的女孩子，疯狂得摇着手，“我不要，我不要！”。僵尸很诧异“你不能接受我？那你刚才为什么要吻我？”女孩子脸红红着说：“我只是想知道僵尸有没有口臭，结果不小心碰到了你的嘴……”。

17、昨天当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我立刻拿出第2张，还是500万，大家惊呆了！我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！我正准备拿出第4张时，………媳妇咣的一脚把我踹醒了：喝点B酒“睡觉也不tm老实，把孩子的书撕得一片片的，还他妈笑得那么大声！

18、银行门口一个小孩和她爷爷遛弯，刚好押款车到了，走下来几个押款的，拿着枪，戴着绿色头盔[kuī]，这孩子赶紧和她爷爷说：“爷爷，快跑啊，鬼子来啦！”

估计几个押款的郁闷得够呛……

19、话说台北市有间补习班的前身是“健人”补习班，柜台小姐在接电话时一定会说：“喂，‘贱人’您好！”由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时都受到这样的污辱，因此补习班接到了不少家长抗议的电话，所以后来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：“喂，您好！我是‘贱人’！”

20、1.男性在年轻时会交很多朋友，但女性过了中年以后才会有更多的朋友。

2.约有25%的男性，在第一次约会时就爱上对方，但女性到了第四次约会，才有15%爱上对方。

3.女性作决定的速度比男性快。

4.入学前到中学期的男孩子比女孩子更爱支配别人。成年后婚姻生活越长久，妻子就越成为被支配者。

5.男性时常害怕爱侣会被杀或自杀，而女性则常常害怕爱侣会遭受意外的事故或年老死去。

21、幼儿园的老师同孩子们聊天：“告诉我，孩子们，你们谁知道，为什麽饭前必须洗手？”

一个小男孩回答：“为了不弄脏勺子。”

22、一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。

23、女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。”

妈妈：“什麽事？”

女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”

妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！”

爸爸回，妈妈：“说吧”！

女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”

爸爸妈妈：“卧槽…”

24、一帅哥领着孩子在公园玩，众人围观。一位老奶奶逗着孩子问：“爸爸和妈妈更喜欢谁？”正太毫不犹豫：“喜欢爸爸！”大家哄笑着恭喜男人。男人却一挑眉：“再说一遍！更喜欢谁？”正太苦着脸扁嘴：“喜欢妈妈…”男人满意地笑了，大家都赞叹男人尊重妻子。只有正太泪流满面：“爸爸快来啊！妈妈又在欺负我了”。

25、一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。pol-ice过来问：没买到今天滚石三十年的票？年轻人拿出两张票。pol-ice惊讶地问他怎么不进去。小伙子说：我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她，女孩子问是什麽演唱会……结果我刚说了一个字，手机就没电了……