她竟无言以对、我是没钱认命、到底是鉴定啊还是不鉴定啊、郁闷的事、这样总满意了吧、净说些空话套话假话、玩尿泥与命格等精选爆笑夫妻笑话15则。

1、昨天花了300找了个小姐，带回家之后让她把我脏衣服给洗了。

没想到小姐不愿意，愤怒的说道：“我虽然是鸡但我也有我的尊严！我来你这不是让你把我当佣人使唤的！你把我当什麽了！”

我平静道：“洗衣鸡啊。”

她竟无言以对。

2、到年底了，愁死我了。

一出门就感觉自己少辆车，一看时间就感觉自己少块表，一拿起电话就感觉应该换个苹果6，一洗手就感觉少个钻戒，一穿衣服就感觉少件名牌。

哎，原来自己啥都没有，最近缺钱不想露面，超过10块钱的活动，不要叫我。

谁叫我，我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱认命。

3、今天我和小丽还有经理三个人一起坐电梯。

不一会儿，其中有人放了一个响屁，此时的场面很尴尬。

经理质问：“到底是谁放的？”

我回答：“到底是谁放的这个问题要鉴定一下才行！”

经理听后不屑的说：“鉴定个屁啊鉴定！”

这时小丽疑惑的问道：“那到底是鉴定啊还是不鉴定啊？”

4、帅小伙娶了丑老婆后，整天闷闷不乐！

丑老婆：“老公，这些天你怎么对我这么冷淡？！”

帅小伙：“还不是因为你那个当局长的爸爸！”

丑老婆：“可他一个月前就已经去世了啊。”

帅小伙：“我就是为这事郁闷啊！”

5、老公着急出门，走的时候重重地将门关上。

老婆大喊道：“把门摔的这么响，你是跟我发脾气么？”

老公在外面听到了，担心妻子生气，于是轻轻的打开门，小心翼翼地走进来，问道：“这样总满意了吧？”

老婆：“偷偷摸摸地进来，你是做了亏心事了吧？！”

6、A：“最讨厌开会了，听着领导讲话就难受。”

B：“是啊！净说些空话套话假话。”

A：“我觉得领导说话就跟放P一样。”

B：“这话怎么说？”

A：“放不出来自己难受，放出来了吧，别人难受。”

B：“有道理。”

7、小时候，我在门口玩尿泥。

一个算命的路过，惊呼：“不得了啊这孩子！”

我爸爸道：“玩尿泥有什麽了不起的！”

算命的道：“你不知道，佛祖当年用孙悟空的尿混着土捏了一座五指山，他便是玩尿泥的大行家，我看令郎有佛祖的命格啊！”

我爸很高兴，当即请算命的吃饭喝酒。

后来，我果然如其所说，有佛祖的命格我变成了一个死胖子！

8、朋友开车撞了个大胸美女，我们这几个朋友帮着拿钱给治得差不多了。

看着要出院了，谈赔偿的时候多了一项，要赔她的胸。

我们都很纳闷肋骨骨折和胸有啥关系，问医生才知道，她的胸是假的。

把人家咪咪里的硅胶给撞坏了，保险公司只赔身体上原装的，后天加上去的不管。

9、一对情侣下班回到家以后，由于累了一天就直接躺床上了。

没停两分钟男的可睡着了，女的不愿意了就说：“老公我冷。”

男的说：“那就多盖点。”

女的又说：“我还冷。”

男的说：“那我抱着你睡吧。”

女的等了两分钟看男的没什麽反应，就说：“老公，风大，我冷。”

这时男的一耳光摔过来：“这么热的天哪来的风。”

女的委屈的说到：“空穴来风。”

10、记得上学时有一校花级女汉子，哥在走廊站着她打我一拳还说：“打是亲骂是爱。”

接连打了两次，第三次的时侯我拉着她打了她三十拳。

她趴桌子上哭到放学，一直到毕业在也没理过我。

现在想想哥能找到媳妇儿真是万幸，现在好怀恋那时的时光。

11、二货老婆去她远方舅舅家喝喜酒，几天未回。

深夜孤枕难眠，老婆打电话来问我：“想我吗？”

我说：“想得硬睡不着。”

老婆说：“死鬼，你等会，我弟媳妇在洗澡。”

一会老婆发来彩信，并附言：“趁我新婚弟媳妇冼澡偷拍的，你也沾沾喜气，撸撸睡吧。”

12、跟朋友一块在网吧玩，朋友在玩LOL，中途闹肚子，让我帮他玩一会儿。

队友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人头，我这暴脾气。

十指如飞，垃圾、饭桶、坑货、二逼的一通骂，那厮直接被我骂下线了。

朋友回来后，看到挂机的寒冰，直接掏出手机：“爸，你杂又掉线了？”

13、老婆拿了大石榴跟我说：“老公，这石榴有500颗籽吗？”

我说：“怎么可能？”

她说：“有。”

我跟她打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。

结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了，还说：“谢谢。”

14、学生：“老师，我爷爷来了。”

学生爷爷一进门，就把老师狠狠的训了一顿，就走了。

老师：“尼玛，臭小子，叫你叫家长，你叫爷爷来干嘛？”

学生：“你是我爸，你还叫我叫家长，我不叫爷爷叫谁？我是给你面子了。”

老师：“臭小子给我什麽面子？”

学生：“叫爷爷来就是骂你几句，难道你想我叫妈妈来揍你一顿？”

15、男友因为忍受不了我最近买衣服买的太多，对我吼了一句。

我马上大哭大闹着说：“你竟然吼我？”

气的我正准备摔他的电脑，他：“吼你怎么了？要不是看你长的国色天香，如花似玉，闭月羞花，倾国倾城，温柔善良，我特么早就打你了。”