心跳的感觉、楚河然后什麽、搞笑段子、老婆和光棍、什麽花冷天才开、多吃一只羊而已、你想得倒美等笑到抽筋的老婆的小笑话20则。

1、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”

2、教３岁女儿下象棋，先认识棋盘，楚河、汉界教了多遍，女儿讲已经知道了，老婆过来验证，讲“楚河然后什麽？”

女儿不加思索回答“日当午”……

3、孩子8岁，父母健在，从未结婚，全家恩爱，工作繁忙，没找对象，时常空虚，半夜着急，征婚通告，求一美女，结成伴侣，快乐继续，爱你爱我，也爱老婆。

4、一个老实人，进城买东西，老婆给了他100元钱。被小姐拉到了美容院，钱给抢走了。老实人觉得对不起自己的老婆，决定向老婆坦白自己玩了小姐。回到家里，老实人说：“其实，人都会犯错误的。不过认个错误别人就会原谅的。是吧？老婆。”老婆问：“你说什么？”老实人不好意思地说：“我是说那100元钱挣不容易……”老婆以为自己和邻居王光棍睡觉要了光棍100元钱的事被丈夫知道了。于是吞吞吐吐地说：“是呀！我跟他睡了3次，他才给了这些钱！”。

5、走进家门，边换鞋边边跟老婆说：“花要开了。”

老婆：“什麽花要开了？”

我：“什麽花冷天才开？”

老婆：“不知道！啥花啊？”

我一路狂奔：“菊花啊！”

不说了，花开了。

6、灰太狼抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

7、老婆下班回到家里对我说：“今晚咱家要来几个我的闺蜜，你能做些拿手的好菜吗？”我一脸疑惑问道：“老婆，你是希望她们吃了还想再来，还是希望她们吃了再也不想来呢？”老婆反问我：“你是咋想的？”我说：“当然是常来好。这样显得你们亲近。”老婆立即反对道：“你想得倒美。”奥……我明白了………

8、一次，我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉oK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉oK。

到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！”他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。

那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。

进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了"，我们一看这架势马上一个个溜了。”

后来据说那位老兄有一个星期没有去上班！

9、昨晚下班后和老婆逛街，老婆提着包晃来晃去，突然这二货把包包晃到了我裤裆这，转头和我说道：“亲爱的，你说我要是用力甩过去，你会不会打我呀？”我温柔的说：“老婆你放心，我怎么舍得打你呢，不过你这样对我弟弟，它晚上吐你一脸口水就不怨我了！”唉，不说了，腰疼。

10、老婆：今天花了两仟给你买了件衬衫。老公：两仟？这也太贵了。老婆：就知道你嫌贵，所以我又换了。老公：换什麽了？老婆：一条裙子和衬衫。老公：我又不穿裙子。老婆：裙子是我的，衬衫你的。

11、这几天在家和妻子一块看《水浒传》，里面众英雄身手不凡，看得我也热血沸腾。

这天，我特意在媳妇面前摆了几个PoSE，让她看我像不像电视上的梁山好汉。

老婆扫了我一眼，笑道：“你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似。”

我喜出望外地说：“哦，我居然跟好几位英雄有像的地方？说说看，都有谁？”

老婆掰着指头说：“你头脑简单像李逵，喝酒就像鲁智深，整天忍气吞声像林冲！”我听了大为泄气，皱眉问道：“难道我就没像到个优点？”

老婆想了想，安慰我道：“也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。”

12、老婆：“如果你中了500万，一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什麽？”我：“全不！〔全部〕”老婆：“老公你真好！”

13、老公对老婆高唱：“爱你一万年……”老婆：“你不要自己骂自己了，不想想世界上什麽东西能活一万年？”

14、阿木是个木讷老师的乡下人，在他的新婚之夜之前，来请教父亲一些“大事”。

而父亲怕说的太复杂让儿子听不懂，于是父亲就说：儿子啊！你今天晚上要睡觉以前，就用你身上最硬的那个头，用力去撞你老婆尿尿的地方，这样就行了，懂吗？

阿木一副恍然大悟地直点头：就这么简单啊！

第二天早晨起来，父亲想去看看阿木，结果一进屋就看见——阿木头破血流地倒在马桶旁！

15、“老婆，你出去有没有人夸你？”

“夸我什麽？”

“夸你有运动员的身材！”

“没有啊！我的身材适合哪项运动？”

“举重。”

16、早上跟二货老婆去买包子，他拿出一根银针扎了下抽出来是黑的！他大喊一声：“是谁！要毒害本宫”

瞬间周围一片安静，老板淡定的走过来掰开一看：“娘娘，这是豆沙包！”

17、晚饭后，爸爸问2周半的儿子：“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答：“好！”，爸爸心里正美着呢，老婆就问儿子：“爸爸哪里好？”

只见儿子看着老婆笑着说：“爸爸的老婆好！”

18、我当年生完孩子回娘家，老公特别勤快的给我和闺女打包尿片衣服各种生活用品、开门下车还塞给我600块钱说：“老婆多住几天没关系的、钱不够给我打电话！”把我感动的快哭了！临走时这货来了句：“今晚终于可以睡个安稳觉了！”

19、一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。

过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”

他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”

20、和老婆晚上闹着玩，这二货直接一巴掌打我嘴上。

疼的我捂着嘴大叫，老婆说：“有那么疼吗？我是一个女生哎，怎么可能那么疼。”

然后把我的手拿开，对！你没猜错，血流出来了！

老婆，你绝对的女汉子啊！