父债女偿、吞吞吐吐、招女秘书、这货什麽智商、介绍的女朋友、真心给跪了、昵称叫桃子等超爆笑最新中篇笑话15则。

1、武松：哥哥你买了啥？大郎：替你嫂子买的套儿。武松：啊？怎麽那麽大？大郎：给西门大官人用啊！武松：你怎麽不生气还给他们买套儿？大郎：不懂吧？我给他们买破了的套套。武松：为什麽？那样嫂嫂会生孽种啊！大郎：我要西门那厮父债女偿！欺负他闺女一辈子哈哈……

2、媳妇儿不知道犯了什麽错误，今天跟我说话，总是遮遮掩掩的，有种欲说还休的的感觉。我就训斥她：“有什麽话直说，劳资最讨厌别人吞吞吐吐的。”她使劲瞪了我一眼：“好啊，每天晚上睡觉的时候，你咋不讨厌老娘吞吞吐吐的。”媳妇儿我错了，你听我解释……

3、一家公司招牌女秘书，老板出了道题，2+2=几？还请了个心理学家把关！第一个回答：“等于4。”第二个回答：“等于22。”第三个回答：“等于4或者22。”心理学家分析：“第一个保守，第二个很空想，第三个最合适，你选哪一个？”老板：“我选那个穿紧身衣胸大的！”……

4、这货什麽智商

今天一哥们给我打电话，我一接…那边：“喂，是XX吗？”我：“是啊，咋了？”那边：“哦，我手机前几天丢了，你手机号码多少？发过来我存一下…”我顿时就语塞了，没我号码你丫怎麽给我打的电话？这货什麽智商。

真的好怕

几个男人在聊天怕不怕老婆的问题，一个单身汉也说怕老婆，大家笑问你都没老婆怕什麽？单身男：怕老婆漏气。

5、记得大学时，一个同学说把室友介绍给我当女朋友，我说好呀，然后她去跟那个女孩说，但是那个女孩听了之后也没什麽反应，然后我们也没什麽交集，结果几个月后那个女孩突然找我聊天说要跟我好好聊聊，我说好呀，她：咱们分手吧。当时一万头草泥马从我心里跑过

6、告诉老妈我要去苏州。老妈说：你是属羊的，五月生的是早上六点多，刚好是草最好最多的时候。但是那麽多好草就是找不到合适你的。就像羊吃草一样低着头左挑右捡东跑西跑。一直到天黑才能吃饱。你看你大姐。半夜出生属老鼠。人都睡觉了。刚好老鼠出来找食吃。随便哪都能安稳的吃饱。凭我多年放羊的经验。你这头羊不到三四十岁安定不下来！-_-||妈，真心给您老跪了。不去算命太屈才了。……

7、恋爱以后，我给女朋友起了个昵称叫“桃子”，她时不时就会好奇地问我为什麽给她起这个昵称，而我却始终闭口不答。

终于到我单膝跪地向她求婚的那一天，她威胁我，让我必须说出“桃子”的秘密才肯答应我……

我只好交代说：“我对桃子过敏，每当我看见你的时候我就会心里痒痒。”

8、我五岁的儿子对摩托车有强烈的爱好。只要看见一辆摩托车，他就会高兴得哇哇直叫，并激动地说：瞧这辆！瞧这辆，我总有一天也要有一辆。他爸爸的回答老是只要我活着，你就别想有这玩艺儿。一天我们的儿子跟他的小朋友在说话，有一辆摩托车开了过去。他兴奋的指着摩托车叫道瞧这辆！瞧这辆！等我爸一死我就要有这样一辆摩托车了。……

9、便秘在厕所，差不多快一个小时，跟闺蜜哭诉：你知道那种感觉吗！那条屎卡在我菊花出不来回不去！特别硬！出来一点一收缩又回去一点！就这样熬了半个多小时才终于拉出来！

我闺蜜淡淡回了一句话：怎麽感觉你被一条屎操了。我……

10、在学校教书快20年了，中级职称还没评上。有个明白人就点醒了我。我看校长家来客了，赶忙提了几瓶好酒，手里还捏着刚找的零钱。谁知道，到了校长家一推开门，见到校长和上司吃饭呢，我一愣，恍然大悟。赶紧接着说了句：“校长啊，这是你要的酒，找的零钱给您放桌子上，你们继续进行，我先回去了。”果然年终的时候。电话响了，校长告诉我，年终优给我了。……

11、伴侣的实际作用是什麽？我说的直白点，其实就是填补和打发我们人生空白时间的薯片沙发。你空白时间越少，对这个的需求越低。你空白时间越多，薯片沙发可能就不够了，就需要更多更多。所以也就是越麻烦。你对伴侣的需求越多，越复杂，说明你本身问题比较多。

12、朋友是在妇产医院上班，就在前几天我一哥们领着他弟弟和弟妹去检查（验孕）这小女孩才18，还在上学。检查结果是怀孕40多天了，医生问了年龄说是赶紧打掉吧，哥们的弟弟正准备去交钱，突然又想到什麽，跟我哥们说，不对啊哥我们俩才认识一个月啊，这医生是不是搞错了？整天在看谁喜当爹什麽的，终于见到真人上了，哈哈哈哈笑死我俩了………

13、本人有一调皮小弟，一日拿起男科医院发的扇子各种玩耍，突然跑来问我上面那特大俩字怎麽读，沉思片刻后回答念勃起，就是强大的意思，谁知这厮次日和老爸疯闹，干不过忽然大喊一声：“我要勃起”老爸一惊，拎起就拍！那场面，简直不敢直视……

14、网友提问：俺家的萨摩和邻居家的金毛相爱了，它俩总一起黏糊而且最近经常不搭理我.不过我不太赞成这门亲事，邻居家的房子是租的，而且他家还没车，长痛不如短痛，我准备把它们的爱情扼杀在摇篮里，谁告诉我该怎麽做？最佳回复："和那只金毛上床，并且让你家萨摩看见。"。

15、早上和二货朋友去吃早餐看见一靓妹，遂去撩！二货朋友：“妹子，你好漂亮啊！你是哪里的啊？”妹子：“山西的，你呢？”二货朋友：“真巧啊我也是山西的！”妹子：“真的啊？这边山西的可少啊，你是山西哪里的？”二货朋友：“西安！”妹子：“……”我默默的把我的碗拿到了另外一张桌子！