昨天一晚上白忙活了、人家想在你身上留下我的气味、二货幽默笑话女大学生接连失踪、起床就在找钱、阿姨给我来包卫生巾等超级经典二货的笑话段子25则。

1、昨晚趁老婆熟睡时，偷偷爬起来在她的包里偷拿了她200块钱放到自己的钱包里，感觉好爽！……熟知早上起来上厕所，回来时在屋门口听到老婆在跟她一闺蜜说电话，老婆：哈哈，刚才我趁我那二货老公去上厕所，在他钱包里偷拿了他200块，感觉真爽……劳资一听，妈的，昨晚这不是让我白忙活了吗！……

2、二货朋友看上我家邻居女儿、向我请教如何才能搞定她、我说：如果你真的喜欢她、就得先搞定你的未来丈母娘！一个月后、他对我说：我已经搞定他妈了！为什麽她妈反而不同意了！！！

3、有天二货媳妇突然拉着我，我疑惑的说：干什麽？

她突然放个屁那股酸爽劲我捂鼻子，看着她她悠悠的来句：人家想在你身上留下我的气味……

4、女大学生接连失踪，有的被奸有的被害，罪犯狠心家长痛心老师揪心朋友关心，记者采访校长，问校长要怎么预防此类悲剧的发生。校长答非所问，笑着说：“这回就不关我的事了吧！”。

5、二货老公昨晚喝了点小酒，情绪那个激昂啊，大半夜的在阳台干嚎：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在春天里春天里……”这时楼下传来一声吼：“你麻痹！不用等到春天，老子现在就上去把你埋了！！……我在屋里憋到内伤……

6、昨晚老公喝醉了，睡觉迷迷糊糊的把钱包拿出来数钱。

我在一旁看着，结果duang一下甩了三仟给我说：“拿去用！都是你的。”

然后我就默默的接过去了。

结果二货一大清早起床就在找钱。

7、记得上高中时，一二货男同学去买纸巾。走到商店对着售货员阿姨大喊，阿姨给我来包卫生巾，阿姨用诧异的眼神看着他，那二货居然没意识到，然后又重复了一边，当时售货员阿姨拿着卫生巾出来时的表情，哎！不说了

8、玩消消乐有一阵子了，关口很高了。

因为越来越难，玩的人也越来越少了。

我发牢骚说：“难过关。”

老婆说：“哪个行业也是，越向上人越少。”

二货老婆，游戏也能玩成事业。？

9、话说天气转热，今天和二货女友出去逛街，看见街上一美女穿的白莎裙里面穿的黑色安全裤，我就问二货，你们女生为啥穿白色裙子配黑色底裤呢？二货说要是穿白色底裤黑木耳太显眼了，我顿时有种拨云见日感觉。

10、老婆连续生了三个都是女孩子，我说：“亲爱的，我们不生了好吗？”

这二货说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”

11、这几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他。跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。今天公司有点事，我回家晚了点。刚进家门，二货老婆就把碗递给我：“老公你喂吧，我实在吃不下了。”哈哈，老婆这智商也没谁了。

12、今天和一二货朋友去吃抄手，进了店子一人喊了二两，然后我们就面对面的坐着，这是前提。

过了4-5分钟吧服务员把抄手端了过来，我就两口一个得吃着，大冬天的吃着暖和，但吃到最后两个的时候，我那朋友大喊一声“停”我以为有什么脏东西遂问“怎么了”这货二话不说就把服务员喊了过来怒道“我们都是叫的二两为什么他的有12个而我的只有11个啊？”MD感情我边吃你还边数啊！

服务员连忙陪不是，道歉。这还不是GC，GC是那个服务员，只见他一把抄起筷子，把我碗里的抄手夹起一个就奔向厨房，我就只有眼睁睁的看着到嘴的抄手飞了。然后见我朋友面露笑容，我说“现在心里平衡了吧！”

13、有的英国二货，在网上天天发表骂：“弄世界吉尼斯记录的一帮人，整天没事干，花钱做无聊没意义的事，后面越骂越凶。”

结果骂了多年后，世界吉尼斯记录评委会给他了一个新的世界吉尼斯记录证书：“有史以来在网上骂世界吉尼斯记录最多的世界吉尼斯记录。”

14、下班和男友一起回家，刚走到小区花坛边，一只小狗爬另一小狗身上做羞羞事…

这时，二货男友贴过来说：老婆！这狗狗的姿势我也会！

我果断指着狗说：你会你上啊！

……

15、昨天夜晚睡觉跟二货媳妇一阵子嘿咻…今天早上起床时，正穿衣服时候小弟弟被媳妇握住，只听她说：人可以走，小弟弟留下！

16、送一二货长辈去做飞机，第一次做，在机场围栏外看见别的飞机起飞，那声音大的把她吓到了，说了句：好紧张，这飞机是人在里面开吗？老公回答：难道鬼会开？我想我醉了……！

17、以前有一个二货同事女，第一次见公婆，老公姓陈，习惯叫老公老陈，就在和公婆吃饭的时候，忽喊一句：“老陈给我加碗饭。”于是乎，公公起身打饭。

之后，这二货同事这才反应过来，瞬间那个囧……

18、昨天一二货同事（女的）中午休息在办公室睡觉，把脚翘到桌上睡着了，领导来了把她叫醒，把她吓的很快速的站起来。

突然面朝领导往下一跪，把领导和我们吓傻了，领导说：没事不就睡觉吗，不用这样。

那二货说：不是，是我腿麻了。

把我们都笑喷了。

19、今天长见识了，宿舍一二货在撒尿，边撒边对上铺那货说：看哥这童子尿，喝一泡准能长命百岁。上铺：你喝嘛，喝一口哥就给你一仟大洋。宿舍沸腾了，在大家力劝下，二货豪壮的拿起刷牙缸子尿了半缸子并喝了两口，上铺傻眼了，两仟大洋啊～经过协商，上铺那货喝了剩下的半缸子，扯平了。这俩货就这么平白无故喝了半泡尿，谁也没赚到钱～

20、晚上临睡，二货媳妇儿躺床上玩手机，我躺她旁边，一瞬间突发奇想，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗，咱们现在的体位，答一个物品！”

二货媳妇儿不知。我说：“平板电（垫）脑。”晚上就去睡沙发了！

21、只想问问大家：为什麽别人情侣之间的称呼都是熊熊、宝宝、猪猪、笨笨的

而我和那二货男友，他叫我广坤，我叫他刘能

有人比我们还二吗……

22、和一二货朋友开车去南京！！他的车………背景交代完毕！！刚开没多久二货说昨晚玩的太嗨让我来开！！好吧！哥忍了……一路在副驾上睡的跟猪一样！！谁知刚下二桥没多久！！二货醒了！愣了几秒后大叫：卧槽，我方向盘呢！方向盘呢！！方向………

23、回来晚了点，老婆已经吃完饭了，以下是我和二货老婆的对话。

我：“亲爱的，给我拿双筷子。”

老婆：“用我那双吧。”

我：“你连一双筷子都不想多洗吗？”

老婆：“又废费水又费洗洁精的，能省一点是一点。”

我：“那我的擦屁股纸你要不。”

不说了，睡了一晚上沙发，腰痛！？

24、二货朋友问：“知道为什麽女生坐公交喜欢穿低胸装吗？”

“为什麽啊？”

“因为这样才有人给她让座…”

25、结婚不久和老婆去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻。

女的说：“老公，点分木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！”

我看后跟她说：“看人家多关心老公！”

只见二货老婆直接大吼一声：“服务员！一斤牛鞭，两斤猪腰子！”