现在知道什麽叫做男人了、已婚男女最担心的问题、他不是我孩子的父亲、心好累，老公跟我离婚、糟糕透了、我们一起玩才公平、护发高招等超级开心离婚的笑话集25篇。

1、一女子被一壮汉强Jian了，回到家就跟他丈夫提出离婚，他丈夫问她：为什麽？

她说：我被强Jian了。

她丈夫说：我可以不在乎。

她说：我在乎，我现在知道什麽叫做男人了。

2、问：你最担心的问题是什麽？

已婚男：老婆越来越胖身材走样。自己禁不住诱惑出轨，万一离婚伤害了下一代。孩子长得不像自己，万一不是自己亲生的。挣不到钱让老婆孩子受苦。老婆和自己的妈妈关系处理不好。

已婚女：自己越来越胖身材走样。老公禁不住诱惑出轨，万一离婚伤害了下一代。孩子长得不像老公，老公怀疑不是他亲生的。老公挣不到钱让自己和孩子受苦。跟老公妈妈的关系处理不好。

3、一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。”律师问：“有根据吗？”妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”

4、心好累，老公跟我离婚了。结婚四年了，没想到他竟然背着我攒够了两块钱，今天买了注彩票。

5、“伙计，你没事吧？”我问。

“今天真是糟糕透了，”他呻吟道，“我老板想杀了我，我失去了工作，也失去了家庭……我妻子要离婚，孩子们都不愿意跟我说话。”

“怎么啦？”

“我今天早上到老板那里，我是去送文件的，老板不在，但他的老婆在。我们喝了几杯酒，就在那里……突然，老板进来了。”

“哎呀，真不幸，伙计，”我打了个寒噤，“那你们家又是怎么回事呢？”

“哦，我是在我岳父开的公司干活的……”

6、儿子：妈妈，你和爸爸离婚吧。妈妈：你爸对我挺好的。儿子：好也离！妈妈：为什麽呀？？？儿子：这样，我和爸爸就都没老婆了。我们在一起玩才公平！

7、甲：“怎么，你的头发都掉了？你没想过用什麽办法保护它吗？”

乙：“是啊，我正提出离婚。”

8、一天啊，猫和狗结婚了，后来闹离婚。

法官问：“为什麽离婚啊？”

狗说：“自从结婚猫很少进家，而且行为有点诡异。”

猫说：“冤枉啊，我只是去追老鼠！”

狗：“你听听！”

9、甲：“听说，我的前妻现在后悔跟我离婚了。”

乙：“这有什麽稀奇。妻子就像渔夫，她们总是对逮着的鱼不以为然，却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。”

10、换工作就像离婚一样。年轻时跳槽就像结婚早的小年轻一样稍有不和就一拍两散；而年纪大了点儿只要差不多就懒得跳了，就像老夫老妻。用赵本山的话说就是：“还能离咋的？”。

11、某男子性格十分爽直。一天，他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会儿，他就迫不及待地问道：你到底同不同意？同意咱就结婚，不同意咱就离婚！

12、我有一朋友特别暴力，总爱打老婆，每次都把老婆打出门。

每一次都是我们去给他说好话，接他老婆回家。

最后他老婆忍受不了，跟他离婚了，他过了几年的单身终于又结了婚。

今天打电话给我说：“又打架了。”

我问：“老婆是不是又跑了。”

他说：“不是，这一次是我被打出来，想找个地方躲一下。”

13、妻子为了试探丈夫是否还爱她，于是一天在丈夫快要回家时，装着跟男人上床的声音在屋里不断呻吟。

丈夫回家时，听到门后妻子呻吟不断，狠狠地踢了门一脚。妻子闻声凑到门口。

只听丈夫在门外对着电话道：亲爱的，我终于可以离婚了，我老婆外遇了。

14、七十年代男女结婚之前，只是见见面，很多连手都没有牵过。我一个远门嫂子，结婚的第二天就闹着要离婚。娘家人问她：“才刚结婚，咋就要离婚啊？”这嫂子语出惊人：“他耍流氓！”（指我那让结婚的哥哥）问：“怎麽回事？”嫂子：“他被窝里打手电筒！”……

15、年青时找个美丽美观的，成婚时找个勤劳精干的，离婚后找个家财万贯的，死了找个阴魂不散的。

16、我爱你是口误我愿意是笔误结婚更是钟错误生小孩那是失误离婚总算是觉误离婚又再婚你真是执迷不悟结了婚又有女朋友是尤物没结婚又没有女朋友是怪物享齐人之福是大人物祝有情人终成眷属那是多么痛的领悟自作多情你只是别人的障碍物不解风情活的像是棵植物百依百顺是乖乖的宠物看破红尘是顿悟

17、有人到一个懒人家玩，提醒懒人说：“你该整理整理你的床铺了！”懒人回答：“我已经离婚了，不用收拾。”第二次，那人又提醒懒人说：“你该清洗清洗你的碗筷了！”懒人回答：“我肠胃好着呢，不用收拾。”第三次，那人再提醒懒人说：“你该收拾收拾你的门口了！”懒人回答：“我打算把住房的十分之一出租给丐帮居住，自己顺道开一个跳蚤市场，不用收拾。”

18、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”

19、征婚。本人女，23岁，身高1米78，体重90斤，胸围G罩杯，皮肤白皙，身材高挑，有海外留学经历，某外企白领，现征婚如下1，不在意男方有没有钱，有没有车，有没有房，只要真心对我好。2，婚后愿意做丁克（不介意离婚带孩子的优秀男士）。3，相貌出众，为人正派4，男方不能介意女方做过变性手术。

20、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。

一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”

大姨回答：“我也着急呀，就等他女朋友离婚啦！”

当时我就凌乱了…

21、一天电视里说到离婚，爸爸便问儿子：“你知道离婚是什麽意思吗？”

儿子说：“离婚就是两个人吃一个有毒的梨，然后就昏过去了！”

22、法官：“离婚理由是什麽？”

新娘：“他打呼噜。”

法官：“结婚多长时间了？”

新娘：“三天。”

法官：“离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”

23、“我想和丈夫离婚！”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。

“可以。”律师爽快地回答：“您给300元，我马上就给您办妥离婚手续。”“什麽，要300元？”女演员大声喊道：“太贵了！我找人开枪打死他，人家才只要150元呢！”

24、妻子：“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。”

丈夫：“胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。”

25、一对夫妇感情不和，一吵起架来便摔餐具。邻居对他们说：“请原谅，请问你们总这样，是准备什麽时候离婚呢？”

“你问这个干什麽？”

“我是想，要是还要呆上两三年的话，我打算为你们开设一个餐具店。”