毛驴穿海军背心、从前，有个很穷很穷的农民，在田里挖到一块金子、为了钱程、明天丢牛、比猜题、关注新疆笑话坎土曼我们用球抓、你不是我的亲爸爸等笑到抽筋的农民的笑话集25篇。

1、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。

2、小时候，有这麽个故事：从前，有个很穷很穷的农民，在田里挖到一块金子，比人头还大得多，他就把金子献给国王，国王很高兴，赏他黄金百两。

3、医生说：哥开的不是药方而是抽成。司机说：哥跑的不是路程而是钱程。官员说：哥要的不是项目而是经费。乞丐说：哥讨的不是同情而是金钱。教师说：哥育的不是学生而是财树。包工说：哥包的不是工程而是利润。白脸说：哥抱的不是女人而是厚禄。干部说：哥上的不是公务而是财路。海盗说：哥发的不是枪弹而是横财。农民说：哥收的不是庄稼而是物价。

4、有个农民向县官告状，说是丢失一条牛。县官问：“几时丢失的？”

回答说：“明天。”差役掩嘴笑。

县官很生气，指着差役问道：“笑什麽！定是你偷的！”

差役甩了甩两个衣袖，禀告道：“任凭您老爷来搜！”

5、老万在火车上遇到一个南方人，自称是个大学生，很有些看不起他，南方人说：坐着没事，咱们玩个猜谜游戏好不好？老万问：怎么猜？南方人就说：我是大学生，你是农民，不在一个档次上，这样吧，我出的题你要是猜不出来，你给我一百，你出的题我要是猜不出来，我给你一百。你是农民，你先出题吧。老万问：什么动物有三条腿，还可以在天上飞？南方人想了半天后说：我实在猜不上，给你二百吧。付完钱后，南方人很不服气，就说：你说这是什么动物？老万说：我也猜不上，给，我付你一百。

6、南疆一村长给农民作报告：我们要一手抓精神文明，一手抓物质文明！一维族农民问：那么坎土曼我们用球抓吗？。

7、一天，儿子嬉笑着问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀？”

我引经据典地说：“宝贝儿，知道守株待兔的故事吗？”

儿子点点头回答：“知道。”

我道：“我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧！”

儿子若有所悟地点着头，忽然眉头一皱。

焦虑惶惑地盘问我道：“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我的亲爸爸？”

8、有个曾经做过县官的人，一次在上海听到新学家（指改良派）议论“民权自由”道：“西洋各国，莫不尊重民权，唯独中国漠视，所以中国百姓痛苦，国力越来越衰弱。”

这个罢官的县令瞪着议论者道：“你们只讲民权，不讲官权，叫你们去做几天官，才知道难处哩！而且，中国何尝没有民权？只怕中国的民权比外国还利害呢。”

大家便问：“中国的民权在哪里？”

此人答道：“我做知县时，碰到一班抗粮不交的顽劣农民，凭你怎么恐吓镇压，他们总不肯来交纳租税，你说他们的权力大不大？”

9、家里世世代代是勤恳种地的农民。工作挣钱后给老爸买了一款触屏智能手机，交给老爸怎么用。老爸拿过来划过来划过去，屏幕却怎么也没反应。后来拿起老爸的手一看，满手厚厚的茧子啊，连屏幕没法感应。看着看着，不自主的流泪了……

10、CCTV记者当街采访一农民工，记者：你对今年新政反[腐]要动真格的怎么看？

农民工神回复：你的意思是说往年都是闹着玩的吗？！

11、有一个老实的农民进城卖东西，因为天黑了就准备在城里过夜，路过买冰棍的就买了一根冰棍，但是他舍不得吃就想赶明儿带回家给孩子，于是他找了个地方睡觉，然后把冰棍放在被子里藏着。

第二天，他刚起床就去拿冰棍，结果冰棍不见了床还有一摊湿的，他生气的说：“是谁把我的冰棍偷吃了，吃了都算了，还要撒泡尿再走”。

12、基层干部雄纠纠，不管种来不管收；

农民群众气昂昂，又骂爹来又骂娘。

13、英国向来崇尚节俭，就连女王陛下也不例外，定期要到山村或者郊外拣一些破烂，以示百姓。这一天又到了，女王找的很认真，好不容易在一块地里，看见一个大大的铁家伙。她高兴极了，费了九牛二虎之力才把这个玩意儿弄回去，刚在后花园安置好。这时候，有个农民来向女王告状：“尊敬的女王陛下，我们种地的时候，犁突然不见了！”

14、一农民娶了空姐做老婆，半年后生了个黑人小孩农民：这是个什麽玩意儿？空姐：都说了别在炕上做，你看都烤焦了！

15、两个修女开着车在一条乡下公路上行驶。突然汽油没了。她们两个到附近一个农民院子，问主人借一点汽油。

“当然，可以，”农民说，“但是我没有东西给你们装。”

最后他找到一个便壶，便壶里装满了汽油，两个修女提着便壶高高兴兴地回到车子那里，把油倒进油箱里。

这时一个牧师开车经过。他停下来，打开车窗，盯着修女和便壶瞧了好大一会儿，最后说：“可恶的邪术！我怀疑你们的信仰是真的！”

16、一群人在喝酒，他们谈该喝什么品牌的酒。

老农说：“我是农民，有钱存自己的银行——农村信用社，喝酒只喝五粮液。”

牧民说：“我是放牛娃长大的，一辈子养牛，喝酒当然喝牛栏山。”

渔民说：“我经常在江河湖海打鱼，向往汪洋大海，喝酒就喝洋河大曲。”

一位先生说：“我姓郎，俗话说，饮水思源。我就喝郎酒。”

王先生马上说：“我姓王，那我不喝你们的酒了，只喝我姑奶奶王熙凤的酒——西凤酒。”

17、老师带着学生到农地干农活，看着辛苦的农民在树旁打盹，一时兴起。遂道：“谁解释下守株待兔的意思？”

小明放下锄头见农民睡在树旁道：“守株待兔，就是睡在树旁，守侯兔子吃完草，待会一起回去。”

小刚：“明，不知道就别乱讲，免得侮辱智商，守株待兔，明显是守着猪吃完草，待会等兔子吃完了，就一起回去。老师是不是？”

18、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

19、有个人到新疆观光，走到一片田地时，发现种的西瓜，问：“这就是你们这里的葡萄吗？”

农民开玩笑的说：“那有这么小的葡萄，这是葡萄干。”

20、有一个农民，总是认为自己是一坨狗屎！后来，有益个城里来的医生打算为他免费治疗！

医生问：“你为什么觉得自己是一坨狗屎？”

农民：“医生，你看我，是不是卷缩的，而且上面下下面大！然后你再闻闻，我是不是很臭？”

医生：“确实！”

农民：“既然这样，我不是屎是什么？”

医生：“那我问你，狗屎知道疼吗？狗屎能说话吗？”

农民：“不能！”农民说完，医生立马打了他，农民：“哎哟，你为什么打我？”

医生：“看，你都知道疼，还说话呢？”

说着，又要给农民来一下，农民连忙说：“医生，我错了，原来狗屎也是知道疼，会说话的！”

21、一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。

于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

22、春晚的主流观众是9亿农民，如果说周立波是上海人民的小菜，那么赵本山就是全国人民的北方水饺。

23、领导问农民工说：你是想被冻死还是被饿死？农民工想了想说：我还不想死领导无奈的说：瞧你说跑题了不是。

24、一城里人在乡下春游，正玩得高兴，一农民飞跑过来说：“还不上来，你踩着麦子啦！”城里人一撇嘴说：“真没文化！这叫踏青。”农民一听，怒不可遏，把城里人拽出麦田，一使劲推进路边的水塘里。城里人大叫：“把我弄到水里干啥？”农民冷笑道：“真没文化！这叫踏浪。”

25、刚解放那会儿，有一个住在大山里的人被评为模范，一次上级来信要他到省城开会，来到火车站，看到火车飞快，就情不自禁地说：“这家伙真厉害哦，躺着跑的这么快，站起来跑那就更不得了。”到省城火车站后，会议派车来接他，他惊奇地问：“你们怎么知道我来了？”答：“从电话里知道的。”他问火车快还是电话快，“当然是电话快，那你们为什麽不让我坐电话来。”