我要原始森林、找打火机点蚊香啊、看个片哭了、布料不够、现榨的橙汁、尼玛，假牙没了、冬天应该多吃点等笑死人的同事的笑话大全25篇。

1、同事告诉我刚刚失恋了，我安抚他：你虽然放弃了一个小树，但是你会得到一片森林。同事心情立马好转：好的，我还要原始森林。

2、晚上停电，值班同事小宋不堪蚊子骚扰，想点一盘蚊香，不知怎么的手持燃着的蜡烛和蚊香到处找什麽，明子出于好奇问了他一句：“你找什麽呢？”

“我找打火机点蚊香啊！”

“你用蜡烛点难道效果不同吗？”

3、我有一同事特感性，昨天去他宿舍他躺床上哭，我问他咋了哥们，他说看手机电影呢。我过去一看，我靠你看个黄片哭个茄子啊！他说那女的叫的太惨了……

4、春天来了，天气变暖和很多，经过漫长的寒冬，很多女生早已按捺不住对时装的渴望。

一日，气温很高，一同事穿了一件十分时髦的外套，前面正规正矩，后面非常飘逸，中间开了叉，当她背转身时，男同事甲诡异地笑着说：你衣服穿反了？开叉的部分应当在前！

女生娇羞说：你流氓！

男同事乙听到笑声赶忙过来凑热闹：喂，你那衣服还没做好你就着急穿来了？你后面还没缝上呢？

那女生不依不饶：错！不是没做好，而是没钱，布料不够！

三人哈哈大笑。

5、下午刚到办公室就味到一股橙汁味，接着看到桌子上有杯橙汁，连食堂的榨汁机也跑办公室了，我高兴的问：“哟呵，这是谁请客呀？”

同事李姐道：“我啊，喝吧，百分百新鲜，现榨的。”

我一口气灌了下去，然后连声道谢。

李姐道：“客气啥，要谢，你得谢小蔡，要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子压得都变了形，你也喝不上。”

6、我一个同事的婆婆出去玩，走在高速路上。

忽然晕车了想吐，于是打开车窗刚一张嘴，不幸的是假牙飞出去了。

晕，三百多块没了……

7、楼主跟一群同事吃火锅，突然聊到吃什麽火锅不上火。一时间议论纷纷，讨论的那个积极阿～一时间烽火连天。就差拍桌子了！就在大家感觉鸡肉火锅挺靠谱的时候，二货同事默默的讲了句“板蓝根”火锅！这……竟无言以对。不说了，我的智商被拉低好几条街了……

8、同事张某，为人认真，做事一丝不苟。他烟瘾颇大，日食香烟两包。一天他下决心开始戒烟，他认为做事要循序渐进，戒烟先从减少每天吸食的数量开始。他决定从星期一起每天限量一包，为了避免超量，他打开一包香烟用铅笔细心地在每根香烟上标上时间，这一根是早上八点吸的，写上8：00，下一根应该在八点半吸，写上8：30等等。

看来效果不错，到上午九点三十分的时候他只抽了四根烟。快十点钟了，他开始抓耳挠腮，几次想去摸香烟都强忍住了。十点正他痛痛快快地抽了一根烟，十点十分又开始坐立不安。十点十五分他终于下了决心，走过来向我说：“小李，给我一根香烟抽。”

“你自己不是有香烟吗？”我不解地问。

“我的香烟还没有到点。”他理直气壮地说。

9、一天早晨大嘴垂头丧气地来到台里。

马国力见了关心地对他说：“小韩别老想着网上对你的评论，NBA、甲A还需要你哪！”

大嘴说：“我就是因为工作压力太大，脑子里总想着比赛。昨天回家跟爱人说：宁辛，同事蔡猛出国回来给你买了一套沙滩网球装，你赶紧试试！”

哪知我爱人火了，说：“你在单位大话足球，回家还伤停补时。我不要，你给我还孙正平去！！”

10、两个女同事午休时间出去走走，过马路的时候一辆电动车蹭倒了其中一个同事，裤子坏了，腿跟胳膊不同程度擦伤，她没有追究而是回到了公司，我们都以为司机逃逸了呢，结果这货说：那逼比我摔的还惨，我就不追究了……

11、上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。

我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！

我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！

我说：你包里的电话都他妈的响了半天啦，你聋啊？！

12、单位新来了一名年轻漂亮的职员小丽，几个未婚的男职员同时对她展开追求。

最终，还是阿宽夺得美女欢心，与小丽喜结良缘。

两年后，单位的男职工在一起聚会时，当初没有追到小丽的同事表示出很羡慕阿宽。

阿宽委屈地说：“你们不知道我的烦恼啊！小丽不做家务，不下厨房，爱去高档娱乐场所消费，脾气又坏，我在公司累了还要回去受气，这日子不好过啊！”

这话一出，同时纷纷赞扬道：“谢谢宽哥，你解救了我们啊！”

13、我：“我在网上经常看到碰瓷和讹人的事，怎么现实生活中却没遇到过？”同事瞥了我一眼，道：“瞧你那穷B样，讹你耽误人家工作……”

14、想替女同事和好哥们保媒，于是经常跑去女同事家做工作，赶上饭点就在她家吃点，最后女同事对我说——大哥！你是打着保媒的旗号，专门上我家来蹭饭的吧！！我……

15、黑子昨晚被车撞了，刚才黑子对同事说：“突然发现我的人生就像股市，一直阴跌走下坡路，最近是暴跌！”

同事说：“你应该乐观一点，说点技术面的话！”

然后黑子笑口颜开激情高昂的说：“虽然我的人生一直阴跌，但是！我的人生就像贵金属市场，是可以买涨买跌的！”

16、最近我们一同事要跳槽，问其原因？这货来了句跟咱们公司文化不合，我说什麽情况？这货痛苦的解释到：“TM别提了，我左边那哥们和我右边那女的没事经常抠鼻屎，这还不算，老是到处乱弹，搞的我提心吊胆。我实在受不了了～～”

17、出差住宾馆，晚上12点有人敲门喊：“查夜”，我打开了门，pol-ice说：“查夜”，我那睡得迷糊的同事眼睛也没睁，就说：“茶叶在窗台上呢。”

18、丈夫感慨：这张床可够宽的，能睡三个人。妻子说：只要你愿意，我没问题。丈夫以为妻子同意他找小三，所以激动地说：愿意！愿意！妻子听后亲了一口丈夫，然后打电话叫来男同事小张！

19、一同事，平时就特2。大家都喜欢和他一起玩。这一天上班，眉飞色舞的进了办公室，迫不及待地和大家炫耀刚买的新手机。这个嘚瑟别提了。第二天上班，蔫头耷脑的进了办公室，主任就问他：怎么了，看你这状态不对啊？2B说：昨天新买的手机，晚上没事下载了一个称重软件，下载成功安装完毕，就把手机放在地上，然后一只脚踏了上去……一个办公室的人都没有憋住笑。

20、同事某次头撞破了到九院缝合。

后来要拆线时正好在杭州出差，就去杭州市——拆了。

医生端详半天伤口。

“看这针法，你这是上海九院X医生缝的吧？”……

21、本人男，公司几十号人就男女各一间厕所，女厕偶尔爆满。今日刚从厕所出来，迎面遇到领导。打算向领导问好，谁知领导先开口了：“行啊，你俩”“我俩，什麽我俩？”我回头一看，公司一女同事跟着我从男厕出来！我去，我说呢，隔间的家伙尿尿声音这么大。

22、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”

同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

23、我单位的门禁卡和饭卡是同一张，有一次换门禁系统，工程部的同事在门禁上面加了一个智能识别语音系统，饭卡里面的钱大于100的，门禁里面就会有妹子的声音说“土豪，请进。”

如果饭卡里面的钱低于50，门禁里面会传出“屌丝，滚进去。”

一同事饭卡长期只有20块钱，换系统以后果断充了100，然后在门禁上面不停的刷。

24、A同事刚从深圳到回来上班，说他去了深圳世界之窗。

B同事没听清楚，听成了他去了深圳割痔疮，还特别关心地说：“你刚割完痔疮怎么可以这么快就上班？快向老板请假休息几天吧。”

A同事哭笑不得：“你才去割痔疮呢！”

25、有个２８岁的女同事特爱装嫩。“你看我今天这打扮像不像只有１８岁？”“我看你不像１８岁，倒像１４岁。”“不是吧，从那看得出来？”“从你的胸部。”