对这个看脸的世界彻底绝望了、夹出一小块鸡肝、蜡烛表白、昨天和朋友在外边吃饭、如此父女、年会喝的有点多、老哥，稳等逗男友开心最新短笑话20则。

1、西游记告诉我们的：长得丑的叫妖怪，长得好看的叫妖精……对这个看脸的世界彻底绝望了！

2、在食堂吃饭的时候，从菜里夹出一小块鸡肝，惊讶的说道：“沃靠，有坨鸡屎！”然后一口吃掉，坐我对面那同学就那麽静静的看着我。

3、今天平安夜，就刚才在路上看到的真事。一小伙子要跟个女孩表白，就在女孩工作的厂房门口摆了个心形蜡烛，吸引好多人看呢。摆了很久终于摆好了就等女孩出来了，结果女孩真的出来了，在她感动的跨进去的瞬间，裙子着火了……

4、昨天和朋友在外边吃饭，一共消费320，我说老板不要发票给300好了，老板不同意说小本生意不能少，我坚持就给300，老板说最多打个9折，只听计算机里传来优美的声音：320乘以0.9等于288。我现在都无法忘记老板当时的表情！

5、女儿说：“爸爸，咱家鱼缸里的鱼死了一条。”老公问：“你怎麽看出来它死了？”女儿：“我敲了半天鱼缸的玻璃，它都不言语。”老公：“你想让它怎麽言语？难道你要它对你说别敲了，我还活着呢。”

6、公司年会，老板喝多了。去厕所呕吐。恰巧公司一位同事也在小解。老板嘴里念叨：“不是说不喝了吗，怎麽还倒。”这时厕所另一侧传来了一声屁响。老板说：“擦，怎麽还开，都说喝多了，喝多了……”

7、今天，不怎麽接触网络的室友做了一件特别牛[Bī]的事情，我便崇拜地对他说：“老哥，稳！”

他一愣，然后猛地吻了上来～～

8、A：打一首歌，有人中500万。B：？A：再想一下。B：？A：还是不对，是……

9、妈妈：说，你上课为什麽被罚站！孩子：我上课做了文化大统一。妈妈：清楚点。孩子：转录。妈妈：好好说话！孩子：借鉴。妈妈：我让你说人话呢！孩子：抄作业！妈妈：……哪远滚哪！

10、想当年读高中的时候我不知道有多勤奋！十二点多了还在老师家！老师过来对我说：这麽晚了，还是回家吧，不要累坏了身体！我坚定的回答老师：不，我不累！“你还是快走吧，等一下我老公就要回来了”

11、老师要求用“白日做梦”造句，且字数越少越好。

一女生的作业是：白日？做梦！

12、今天看见一美女，好漂亮，好性感，为了防止口水就出来的尴尬场景，我把口水吐了出来，谁知道TMD吐到裤子上了！

13、俺们有个女孩，二十好几了还没嫁掉，老被人家问。很生气，於是在说说里写到：“谁以後再问我结婚的事，我就把他的名字写在卫生巾上，让他死在血泊里！”

14、相亲认识一个女朋友，互加了微信，晚上想跟她语音聊天的，但是想想怕她说我小气，连电话都不舍的打，于是打了电话过去。

第二天，她说我缺心眼儿，有微信语音不用，偏偏去浪费话费。

15、昨夜总结……中秋，混得好的是花前月下，混得一般的是月下花钱，混得最差的就像我一样，花下个月的钱……

16、停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也停电了！

17、我发现很多网站都有地域歧视，因为每次上传图片的时候，上面显示的是图片只支持本地上传，难道外地的不行吗？简直不像话。

18、刚才同事跟我炫耀他每晚和女友如何翻云覆雨。我他妈当场就笑出声了：左右手能够解决的事，居然还要靠别人！真是废物。

19、老婆怀孕了总想去[piáo]一次，又怕老婆生气就把想法告诉她了，老婆听了后不但没有反对，还把她闺蜜叫来了，我和她闺蜜一番云雨后，我问她：“你老公不知道这事吧？”她说：“怕啥啊，我怀孕的时候，还多亏你老婆帮忙呢。”

20、甲：我媳妇在双十一买东西，手都磨了个泡！乙：那算啥，我家的鼠标被媳妇磨了个泡！