比暗恋对象结婚更惨的事、这段恋爱就结束了、我叫风和、在厕所里练习花样滑冰、还记得我是怎么追求你的吗、老太太没躺下就算他小子捞着了等精辟同事的笑话大全20则。

1、同事们讨论对象的事情，一男同事说：这世上有比暗恋对象结婚更惨的事吗？另一女同事回答：有啊！男同事：是什麽？女同事：互相暗恋，然后互相不知道，然后互相被逼和不喜欢的人结婚……

2、同事儿子上高中。

有一次，他去给儿子开家长会，回来之后问儿子：“听你老师说你跟班里一女生谈恋爱啊？”

他儿子矢口否认。

他于是语重心长的说：“那女孩儿挺好的，争取把她变成我们家人。不过你得好好努力学习，别让人家瞧不起，辜负了人家。”

他儿子连忙说：“是，是，我不会落下学习的！”

然后，这段恋爱就结束了。？

3、昨天一新同事报道，听说是一美女，我自告奋勇接待：美女自我介绍：你好我叫阿丽

我脑袋秀逗了：我叫风和……

4、这件事情是我在当兵的时候，台中的某一个单位，有一次晚上的时候，我们同连的几个同事到后山去喝酒，我睡的床位刚好在墙的旁边。那天晚上，我跟我旁边的同事聊天，睡我下铺的那个跟另外一个人喝酒回来，看到他的时候，就说：“喂！某某人呀，给我根烟好吧？”他说：“好！”他给我一根，他自己也抽了一根，然后就上下铺，一共有四个人在聊天，结果烟抽不到两口，就听到下面有奇怪的声音，有人在急速打、打、打的声音，我就跟隔壁的趴下去看一看，头就歪一边看，看到把烟给我的那一个，他戴了眼镜，拿根烟，他在那边打他自己的脸，很奇怪，旁边的那个吓得要死，就抓着他的手：“你在干什么？”然后，他打得自己眼镜、烟啊，都散在旁边掉了。我们两个也害怕了，就下来看，看看说怎么回事？旁边一个走过来，说好像乩童在发作的样子。……

5、一到冬天，厕所地面上的水就结冰了。

小吴一进厕所，感觉脚下一滑，身体猛的失去平衡，他努力的扭动着身躯，最终没有摔倒。

这一切被一同事看到了，他调侃小吴：我第一次看到还有人在厕所里练习花样滑冰！

6、老公：“还记得我是怎么追求你的吗？”老婆：“你当时很腼腆，不过你很会来事，总是给我带午餐，每次饭盒里都有一个大鸡腿，香死了！”老公：“可是你怎么知道了呢！”老婆：“时间长了，同事都说我和你有一腿，我不是你的人都不行了！”

7、同事早上一瘸一拐来上班了，问他：“咋搞的？”“早上上班被一老太太骑电瓶车给撞了。”一个同事说：“你们这里老太太都这麽猛？没赔你？”一个同事说：“认便宜吧！老太太没躺下就算他小子捞着了！”……

8、中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响。醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦！

9、一同事刚刚结婚了，听说是相亲的，没有感情基础。

今天我们在办公室聊天，他：“日久真的会生情吗？”

一二逼同事答：“日久了会不会生情我不知道，但我知道日久了会腰疼！”

不说了，看看键盘上的咖啡干了没？

10、刚才老爸来短信：“听同事说站前摆了

一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀？”

我正美呢，突然收到老妈短信：“晚上你自己吃吧，妈出去。”

正纳闷，三分钟后又收到老爸短信：“刚才发错了，那是发给你妈的。

你自己找个荧光灯看看吧。”

11、下一篇：周星弛泡妞经典对白 埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意做爱的话……”她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”……

12、一二逼女同事问我：你们喝红牛能壮阳么？

我当时淡定的告诉她：红牛是功能性饮料，不是性功能饮料！

13、办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。

甲打趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗？”

乙慢慢吞吞说：“怎么滴，你你还不不允许我这个生活在社会最地层的劳动人民对美好生活的向往啊！”

14、今天公司聚餐，大老总来了。给他敬酒时。他说我是苏州客服里面最帅的。楼主当时那个开心哇。旁边的女同事说，整个苏州就两男客服，那个长的比你还难看。别拦我，我要辞职。

15、KTV里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：“我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧！”

经理见此情景，就招呼小张：“你实在不会唱也没事，那就念一首吧。”

同事马上点了一首“中国话”插到前面，把话筒交给了小张。

小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的“念歌”

半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：“我想默念，可以吗？”

16、公司二楼厕所临街，街上全是卖小吃的。

我在蹲单间，正在舒服的时候一同事进来了。

鼻子闻了一下说：“哎呦，做的什麽啊，这么香！”

我在里面喊了一句：“大便！你吃吗？我就不冲了！”

那货说：“你出来我保证不打你。”

然后我在里面多呆了20分钟，腿受不了，那货站门口幽幽的来了一句：“咋了，自己吃完才敢出来？”

17、昨天理发感觉剃得自己很有精神，今儿出门遇见同事。

很拉风的跟同事说：“看看哥剃的酷头咋样？”

旁边厕所忽然传来一句话：“谁捡的裤头，捡那干嘛，都拉上面了，俺刚丢的呢。”

小样吧厕所门给他蹩上，你就别出来了！

18、逛超市，买润唇膏，一款10块，一款20+，遂买20+GF：买这么贵的干什么？偶：要进嘴巴的亚~GF：那沐浴露也要买贵的~=~1000瓶药水，其中一支有毒，要在24小时内测出来。给10只小狗，狗喝了药，20小时有反映。怎么测？同事A：太残忍了，干吗用小狗，换成HR吧。同事B：从大局考虑，换成贪官吧。看见一个小孩长的挺可爱 就问他 小朋友 你几岁啦？小孩说 你猜猜？我说 五岁啦？小孩说 B养的，猜的还挺准。我………………昨天BF买了香蕉回家我说：我要吃香蕉嘛BF就开始脱裤子我知道他什么意思，怒了，说：我要吃香蕉树上长出来的香蕉BF说：我就是香蕉树汗。

19、楼主妹纸，今天开玩笑说一个四十多岁的男同事玊树临风，风流倜傥，人见人爱，那男同事笑说老了老了，不帅了。

这时旁边的一姐们儿说：男人越老，味道越好……我瞬间邪恶了

20、昨天，同事聚会，饭前闲扯，提及人体全身穴道，我打算考考他们，我问：“你知道涌泉穴在哪吗？”一个同事说：“不就是脚心吗？”忽然一位在玩手机的哥们忽然抬起头说道：“古人说的“涌泉相报”是不是踹他一脚？还是泼他一脸洗脚水？……”