绝对不是在叫我、幽默笑话误会没好报、求你再抽我两次、未必不是你爸啊、咋洗脸不擦呢、当今悲催现状等超级搞笑百问简单笑话20篇。

1、今天逛街去买内衣，老板说：要98。

我说：58卖不卖。

老板说：不行太亏了。

于是我扭头走了，刚出门不到5米，老板在后大喊：姑娘，32A就这一件了卖给你吧！

绝对不是在叫我。

2、甲：现在社会好人往往没好报。乙：谢谢你提醒我，我以后会注意的，适当的时侯也可以不必那么善良。甲：不，你误会我的意思了，我这是在向自己解释你运气比我好的原因。

3、父亲在家中发誓：“从今天起保证戒烟。我要是再抽，除非太阳从西边出来！除非6月里下起漫天大雪！”儿子听了，马上说：“求你再抽两次！”“为什麽？”父亲迷惑不解。“让我看看太阳是怎样从西边出来的，让我看看6月的雪！”。

4、是你不开口，我也沉默，然后相忘于人海。你没有挽留，我没有回头，就这样各自一生。

5、一女同学说，从小到大只看到过两次妈妈嘿咻嘿咻，一次是半夜睡不着，还有一次是下午翘课回来，重点是，对方都不是我爸……旁边飘过一句…未必不是你爸啊！

6、从厨房出来，一大叔问：咋洗脸不擦呢？

我弱弱回答：刚蒸完桑拿。

厨师顶起。

7、当今悲催现状：小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。

8、凡是说：“请皇上恕罪的”都无罪，凡是哭着喊着说：“冤枉啊，请皇上明察的”都没有好下抄…这说明，该装b的时候还的装！

9、一个女生回到宿舍，在室友面前炫耀说：为什麽我身边怎么有这么多男生都跟苍蝇是的整天缠着我。

室友连头都没抬说：大概因为你长的像大便吧。

10、听我朋友说他以前很坏，没钱了都是到处坑蒙拐骗，那会儿他在菜市场转的想扒窃，结果没成，刚好看的卖猪肉摊位上那个卖猪肉的老板去赌钱，摊位没人看，结果这哥们儿上去当了回老板，卖了一下午的猪肉，等摊主回来时早已经人去肉空了，

11、楼主高三狗，昨天上午物理老师讲完物理试卷，还有20多分钟下课，物理老师说：“好无聊啊，不如我把你们的化学试卷一起讲了吧。”

然后他果然把化学试卷讲了一半，下午化学老师来了听闻此事，崩溃的喊出，他神经病啊！

12、室友甲：你第一次怎么和女友发生关系的？

室友乙：我问她滚不滚床单，她很生气，大吼：滚！然后就………你呢？

室友甲：那天跟她吵架，她说，你吃屎去吧！然后我就抱着她猛啃……

13、话说我们班英语老师长得特漂亮，每次英语课我都会专心听课，目不转睛的注视她。今天穿了个粉红裙子真性感，一上课便问谁作业没做。没做的放学全部到她办公室去。哥果断把作业撕了……

14、老婆准备用高压锅炖鸡汤，被她爸阻止了说：你别弄这个高压锅，电视上经常放高压锅爆[炸]伤人事件，要炖汤让你老公来。

我当时就郁闷了：老丈人您这么安排敢情您觉得您女婿耐[炸]些？

15、和男友去医院体检，他尿检红细胞偏高。医生拿着结论说：以后要多注意，不能太劳累。2B男友马上接了一句：是不是以后不能洗碗拖地做家务啦…。

16、二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧，他接过喝了一口，放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿的，一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“tmd水里有毒？”

17、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

18、有个人去参加寻宝，专家问他：你这个古董是哪里来的啊？

那个人说：这个啊，是我在大街上套圈套来的。

19、邻居大娘眼睛不好使，出门不方便，我说：“导盲犬可能对你会有帮助。”

“没有用，前些日子刚吃了一条。”

……

20、某日，ｗ君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白色的肥皂，就拿起来用。可是不知为什麽，越洗手越滑。定睛一看，原来拿的是一块肥肉。