太长脸了、哪里不对劲、我就当鞋匠吧、都很孝顺、你怎么不穿、你是多喜欢宋丹丹啊、我只是来退手机等笑死人的儿子的笑话大全20篇。

1、儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！

2、儿子：“爸，今天回去带女朋友，别忘给我妈说多弄几个好菜。”爸：“女朋友？上次来咱家的那个？”儿子：“嗯。”爸：“你说你学习不好，长得又丑，人家怎么看上你了？”儿子：“爸，你说什麽呢！”爸：“既然人家跟了你就好好对人家，还有看好你媳妇，别到头来给人家养一辈子孩子！哎，你千万别走了爸的老路。”儿子：“知道了，爸！等会，你刚刚说什麽？”感觉哪里不对劲。

3、小阿凡提问鞋匠的儿子：你长大了要当什麽？

我长大了要当像你爸爸一样的人。鞋匠的儿子回答。

那么我只好当鞋匠了！小阿凡提回答。

4、一天，有人问一个老人：“你儿子，媳妇对你怎么样？”

老人想了想说：“我这3个媳妇和儿子对都我很孝顺。大媳妇怕我太寂寞，常敲锅打碗给我听；二媳妇怕我想女儿，常催我到女儿家串门；三媳妇对我更贴心，常对我说：晚饭少一口，活到九十九。现在连早饭也给我省了。”

5、早上，妈妈给儿子穿衣服，儿子就是死活不配合。

妈妈温柔地劝说：“宝宝乖，您看穿开裆裤多方便呀，在幼儿园上厕所也不需要大人帮忙了。”

没想到儿子反问道：“开裆裤这么好，你怎么不穿？”

6、本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底，结果从头笑到尾。波尔多那一场戏，徐静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。”李亚鹏答：“大象怎么办？”（大象是徐静蕾的儿子）。结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀！

7、在文法楼自习，捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A，B”这样的名字。

经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去。

接通后，电话那头一个男的接的。

男：“你是谁啊？我没来电显示。”

我：“你儿子手机在我手里。”

男：“你别动我儿子，要多少钱都好说。”

我：…

8、儿子：犬就是狗，狗就是犬。究竟什麽时候该写犬，什麽时候该写狗呢？

父亲：忙的时候将狗写成犬，闲的时候那就将犬写成狗。

儿子：为什麽？

父亲：狗的笔画比犬多一倍呀！

9、身为教练的爸爸教儿子散打：“儿子，无论什麽事情，你只要做到三点，快准狠就可以啦！”站在一旁的妻子不屑的取笑：“这么教儿子，非把儿子教坏了不可！”老公：“老婆你什麽意思？”老婆：“在床上，对你的准狠我很赞同，老娘对你的快很有意见！”

10、昨天，小明爸妈又吵了起来，互相指着对方鼻子骂了起来，吵的小明都没法学习了，小明就劝爸妈：“多大点小事，至于这样吗，退一步海阔天高，你俩各让一步，不就得了吗。”

说完小明就回卧室了，不一会，爸爸说：“儿子，你说的真有道理。”

小明乐呵的问：“怎么回事？”

爸爸说：“我和你妈各往后退了一步，吐沫星子再也喷不到脸上了。”

……

11、早上在路边吃早餐的时候，旁边一个妈妈问他儿子说：宝贝，你说妈妈长得漂亮不？这熊孩子估计就3岁左右，看着她妈妈说：妈妈，你疯了吧！你要漂亮的话我能有这麽丑吗？

12、张婶让我给她智商不高的儿子介绍对象。

我问：什麽标准？

张婶说：咱家孩子的情况你知道，对象差不多就行，但个子不能太矮了，怎么也要一米五、一米六吧。

几天后我介绍了一个。

张婶看后很不满意，说：你怎么介绍一个跛脚的。

我说：你不是让我找一个一米五、一米六身高的吗。

张婶说：是啊。

我说：这不就对了吗，她左脚着地，一米五，右脚落地，一米六啊……

13、那天，一对父子来店里买ｉｐｈｎｏｅ，儿子也就初中生的样子，交钱的时候，儿子说他爹：“就你这智商，还买智能机？”

然后他老爹回了一句我们笑爆了：“你智商高，可是你买不起……”

14、汽车销售公司张贴的广告被人撕得残缺不全，只剩下“轿车大幅降价”和“夏利２０００世纪广场”两行字。路过公司门前的阿伯看到这张广告又惊又喜，大步流星跑回家，气喘吁吁地对儿子说：“你的运气真好，幸亏上个月没买车，现在轿车降价了，夏利只要２０００元一辆，买车的地方在世纪广场……”

15、观看马戏团表演时，发现训虎师竟然是一名年轻小伙。

这时八岁的儿子问：“以往我们看马戏团表演，训虎师都是漂亮的阿姨，为什麽这次却是年轻的叔叔呢？”

我回答：“以往的老虎都是公老虎，这次是母老虎。”

16、时间过去15年。

我上初中的儿子坐在计算机面前，转过身来对我说：“爸爸，我从火星的卫星站上下载了KV494399版，是最新版耶，全长10240000GB，据说也是终结版本，您来看看！”

我随意说道：“不用看了，你爸爸16年前看到KV100，就知道10000年后它是什麽样子了！”

10天后，我儿子又对我说：“爸爸，几天没上网，现在已经有KV500000版了。”

17、下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。

我忙问：“你为什麽要这样做！”

媳妇说：“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”

18、一天正在和小头爸爸玩耍时大头儿子抱怨道：小头爸爸，我们家的水管该换了，你上班时围裙妈妈总是麻烦隔壁的王叔叔来修水管！

19、一个C医术肤浅看病敷衍，为人看病投其中听。为老人看病，常说生了气儿子媳妇不孝顺，给年轻人看病常说伤了元气需要休息，……往往引起人家家庭不和。

有一次，邻村请他看病，病人的父亲和哥哥陪他进入病房，白大夫看病人是个年轻女人，诊过脉便说：“是喜脉，是喜脉啊！”

病人哇地一声大哭，父亲立刻 脸色发青，哥哥大怒道：“我妹妹还没婚配……”

大夫一见闯下乱子，提起药包就跑，父子两人紧追不放。他跑出村外，慌不择路，一下绊倒在麦田里，父子二人赶到，举拳就打。

大夫哭叫道：“别打我了，看把人家的韭菜给踏坏了。”

父子二人怒道：“打！这东西连麦都不认得。”

大夫哀求道：“如果我能认得脉（麦），还能挨你们的打吗？”

20、儿子两岁多时，有次逛商场，刚走至化妆品柜台，就听得儿子惊叫唤：“哇噻！好大一个刷奶瓶的哟……”放眼看去，只见柜台旁立有一个约两米高的模型——睫毛刷模型。