吃货的世界，伤不起啊、遇到这样的妹纸伤不起、不会游泳的孩纸伤不起呀、有钱无脑的同学伤不起啊、脸上有痘痕的人伤不起、再也不来这家药店了等最搞笑伤不起的笑话大全25则。

1、现在槐花开了，我和另外两个小伙伴一起散步，突然飘来一股槐花香味，其中一个妹纸深吸一口气，特诗意的来一句“好一个槐花盛开的季节”，另一个妹纸无缝接到“对啊，又到了吃坏槐花蒸菜，鸡蛋炒槐花的季节了！”，吃货的世界，伤不起啊！

2、今天去食堂排队买饭，一姑娘没端好热汤泼了我一腿，然后这姑娘马上返回餐台，我以为她去给我要点纸，结果她说：师傅，加点汤……

3、刚学会游泳那会，游泳的时候特别紧张，受不得惊吓。

有一次游着游着，一潜游爱好者突然游到我的身下，结果我被吓着了。

就想站起来，结果一脚踩到那哥们身上，当时就发现有大量气泡从水下冒出。

一下没踩住，又重重得砸到那哥们身上。

然后…那哥们浮出水面说：哥们，你想把我击沉吗？

4、记得上高中的时候，大家家里都开始流行买电脑了（99年）。同学里居然有从来没用过电脑的同学，家里比较有钱，买了台当时比较高端的电脑，一堆同学去他就玩极品飞车。

玩到该吃午饭的时候我们准备出门了。该同学说：哎呀电脑还没有关，于是把电脑显示器电源一按，插头一拔出门了。

整套动作一气呵成，大家都被雷的原地不动瞪着他……

5、陪男朋友配了一副新眼镜，他看了我一眼几天都没理我，说需要适应，脸上有痘痕的人伤不起！

6、昨天欠费了果断打开网页，发现98元冲100，正欲冲值，突然跳出197.4冲200，兴奋，果断冲了。等评价的时候，想了想，凌乱在风中……习惯口算的兄弟啊，伤不起，好几毛大洋啊就这样付诸东水了。

7、一天，我去药店买套套，售货员是位五十多岁的大婶，问我买什麽，我低声说，避孕套二盒，只见大婶迅速的拿了二盒套套，把包装盒子全扔掉，边往我口袋里装边说，别让人看到，搞的我很尴尬，又过了几日，我又去她那里买药，刚一进门，她就对很多人说，她是老熟人了，经常来买套套，搞的我差点没钻进老鼠洞去，再也不来这家药店了，伤不起

8、一儿童贩子经过幼儿园看见一孩子落单，于是上前拐骗道：“孩子，你叫什么名字？”

孩子：“《小兵张嘎》”

儿童贩子：“……你怎么一个人在这啊？”

孩子：“《三毛流浪记》”

儿童贩子：“……你妈妈不要你了？”

孩子：“《加油，妈妈》”

儿童贩子：“……叔叔带你去买糖吃！”

孩子：“《回家的诱惑》”

儿童贩子：“……那叔叔送你回家？”

孩子：“《青藏高原》”

儿童贩子：“……叔叔开飞机送你！”

孩子：“《我是一只小小鸟》”

9、每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊？

10、有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚，他们一定会行动起来到处贴启事。

启事的内容大致会是：本户有一间空余的房间出租，价格面议。

11、今儿我一同学和一女汉子吵架。我朋友火了，骂道想不想喝冰红茶？我这有热的！结果女汉子会骂，想不想喝番茄酱，我这有新鲜的……女汉子伤不起有没有？

12、夫挑衅妻子的智商，问：“亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？”

老婆沉默了一会说：“我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的”

评论：“丫的神人呀，高智商的女人伤不起。”

13、叔叔：“敏敏，你们寒假作业有多少？”敏敏：“这样说吧，前几天起了一场火，火那个大呀，几10个同学把作业扔进火里，想作业少一点，结果，一人一点，熊熊大火就不出一分钟就被我们的作业砸灭了，大家都夸我们救了火……”

14、今天我在手机店看见一帅哥卖Iphone。

他问：怎么打不开后盖。

老板：你使劲.不一会还真打开了，老板让他赔。

我爆笑……

15、昨天理发感觉剃得自己很有精神，今儿出门遇见同事。

很拉风的跟同事说：“看看哥剃的酷头咋样？”

旁边厕所忽然传来一句话：“谁捡的裤头，捡那干嘛，都拉上面了，俺刚丢的呢。”

小样吧厕所门给他蹩上，你就别出来了！

16、人家的媳妇儿当男人在外面等她并愣神的时候，都会偷偷的绕到身后然后温柔的抱住他，吖，多么温馨的画面！为什麽老子的二货媳妇儿就是仟年杀！不说了，还疼着呢！

17、早上老妈看我不顺眼，一直跟我过不去，冲我吼道：“你怎么还不嫁出去？”

我回她：“我招你惹你了？”

妈说：“你吃我饭！”……

被逼婚的年龄伤不起！！！

18、11岁男孩吴小峰揣着24元钱，独自一人在高速路上走了11天。

渴了，在公路服务站用矿泉水瓶装水喝；

饿了，啃点面包。走了150公里，才被路政人员发现，由家人接回。

而离家出走，是因为老爸买了5本暑假作业让他做。

作业太多伤不起啊……

19、前一段去电影看血滴子，春哥被抓，平常一个电影，女的被抓大家都知道起码要调戏下或被强Jian，尼玛！

而春哥咧？每次一群男的冲过去不干别的，就是围着她打！

而且是从头被打到尾！

20、当年还是15、16岁的时候带5岁表妹出去玩，大过年的到一烟花店这货干净利落的喊了声“妈妈，我要买这个！”

我一激动，脑子短路回了句“在外面不要叫我妈妈！”

一想不对又大吼一句“叫姐姐！”。

妹妹眼里噙着泪水怯怯的喊了声姐姐……

至今忘不了烟花店老板的眼神……

21、平胸妹纸伤不起！昨晚和五岁小侄女一起洗澡，本来挺高兴的，突然她抬起头来指着我说：“姑姑，你的和我爸爸的一样小！”

孩纸，咱不带这么犀利的，不洗了，让我哭一会。

22、刚上大学那会，第一次在食堂吃米线，结果发现里面有白色的虫子。当时人多，心好没找师傅闹，就自己一个人在那边把虫子一个个挑出来。一碗米线里面居然挑出N多虫子，当时哥就震惊了！没吃就闪了。最后哥才知道，那不是虫子，是虾米！

23、我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样子我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切可尼玛手抖不小心点了个赞瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。

24、2013年，中·国·人民共和国小卖部部长强烈建议：凡我国中小学在校师生应大力推广使用“咆哮体”进行课堂问答。

部长表示，咆哮体有助于提高青少年肺活量，增强心肺功能，有效预防呼吸道疾病。她还举例：

老师可以问：小明起立！尼玛2+2等于几啊！

小明：等于4啊老师！有没有！

老师：牛[Bī]！咱班小明伤不起啊，请坐！

25、又快到春节了，猛然想起去年回家过年途中，开车累了想睡觉。

就对媳妇说：“停下车，我休息会。”

然后媳妇说：“老公你睡觉吧，我开。”

媳妇新手，不放心，让她慢点。

等我睡醒的时候，她在挂着一档慢行。

还没踩油门。