举一对儿同义词、奇特的动物、女友几时有，把酒问舍友、一张纸条、我就是语文课代表、哲学教授、全做对了等笑死人的校园段子10则。

1、语文课上。

老师：小明同学，请你举一对儿同义词的例子。

小明：真和假。

老师：这分明是一对儿反义词！

小明：不，这是一对儿同义词。

老师：举例证明！

小明：一次我爸爸捡到100元钱，爸爸说要看看是不是真的，可妈妈说要看一看是不是假的，其实他们都希望这100元是真的。所以我断定这两个词是同义词。

老师：……

2、自然课上，老师请玛丽娅说出一头南非的奇特动物的名称。

“一头北极熊。”玛丽娅立刻回答道。

老师皱起眉头，嗔怪地说道：“喂喂，玛丽娅，在南非是找不到北极熊的。”

“我知道，”玛丽娅说，“所以它才是奇特的嘛。”

3、女友几时有，把酒问舍友。

不知隔壁姑娘，可有男朋友？

我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。

改用偷窥镜，屋里人已走。

转楼梯，低头看，那某某。

果不单身，她正挎着俊男肘。

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。

但愿没多久，他俩就分手！

4、一次到教室自习，突然后面的同学给了我一个纸条，我一看，上面写着：“我是右侧倒数第3排戴着白色帽子的女生……”

我迫不及待地回头瞄了一眼，哇塞！是位美女耶！！我暗暗自喜：上帝啊！我的帅气终于打动mm了，哦也！！

我满怀希望地读了下去：“我现在不得不向你说出那句话……”

我的心跳更快了，“你能换个位置吗？你挡住了我看你左上角那位男生的路线了……”

5、上课时同桌睡觉。老师见到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”同桌一激灵醒了：“我不会……”老师：“注意听讲，不要再睡了，坐下！”那么由53号同学来回答这个问题。”同桌又站起：“老师，我不会………”老师晕：“坐下，那么由×××同学来回答！”同桌遂站起：“老师，我真的不会！”“坐下！语文课代表给我起来回答！”同桌再次站起：“老师，我就是语文课代表………”

6、牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什麽事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。”

“您确信是这样吗？”

“我确信如此，”教授肯定地回答道。

一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒，肇事的司机没停车就溜走了。当交通pol-ice赶来询问那辆汽车的车牌号码时，教授回想了片刻后说：“我被撞倒的那一刹间，只看到车子上一个方程式：XY减去517，最后的差是24……”

7、我寝室长超烦英语课以及英语老师。

一天，英语课，老师让做题，一共十个空。五分钟后，老师让大家停笔，给我们对答案。然后问我们：你们都做对几个？

我寝室长回答：全对了！全班人都看他。

这时他又说：我就做了四个空。

8、老师抽问，叫道：“朱一只。”

朱伊芝站起身道：“老师，我不是猪一只，是朱伊芝。”

老师：“这不是写的朱一只吗？”

朱伊芝：“老师我真实朱伊芝，是他们捉弄我。她指了指周围同学。”

老师：“那你到底是一只猪还是只猪一。”

朱答：“我是一只猪。”

全班爆笑。

9、高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄………

元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段，最后一题是“藏獒”。甲组的同学做了一个狗的姿势，最后一名同学高兴的指着班主任大喊

“我知道了，我知道了，是大黄，是大黄……”

然后，就没有然后了……

10、以前大学时，悄悄暗恋班花，她很性感很美，且身上有股异香，每次接近她，闻到这股异香，都让我又兴奋又着迷…

今晚在浴室，不小心碰翻了角落的女友的妇炎节，瞬间浴室弥漫着一股香味…

卧槽就～是这味儿～～

让老子大学着迷了四年的味儿～～