排毒、我们还是做朋友吧、老丈人的面子足、神算、老师我说的是方言、小偷偷穷鬼、换车等开心一刻综合小笑话15则。

1、傍晚时段，卖衣服的黄金时间。莉莉和魏魏速速吃饭，想腾出多一点的时间赶去卖场。

席间魏魏一老乡入席而坐，絮絮叨叨的说老公多不行，男人多不是个东西。

莉莉看了看表，又看了看表。终于拍案而起，情绪高昂：“男人就算是大便，你也要一心一意，默不作声的把他排泄出来，这叫排毒。”

2、情圣我不敢当，但交朋友的秘诀我已了然于胸。

不论是帅到人神共愤的男子，还是不食人间烟火的女神，都不要怕。

走上前去，大大方方的说：“我喜欢你。我们在一起吧。”

对方答：“对不起。我们还是做朋友吧。”

于是你就又多了一个朋友。

3、一哥们当两年兵，虚荣心特强，但是家穷，可是他运气却很好。

结婚那天整了八辆A6.是不是很普通，错了。

当天他家车队到村里接媳妇，正好赶上某陆航团飞行演习。

车队进村同时，六架飞机编队从村上空过去，全村村民出来看热闹。

结果这货下车对天空敬礼：多谢战友。

我可不说，全村眼球都绿了，老丈人的面子足啊……

4、眼看大学的期末考试快要来了，同学们狠狠地做各种练习。

某君由于沉迷游戏从来没上过课。于是想到了家教。

一日在寻找家教的途中发现路边有一个写着“神算”的人。

于是某君上前问道：“是不是什麽都能算？”

此人答道：“是”“多少钱一算？”

“10元一算。”

此君赶快从书包里拿出高数练习对这人说：麻烦你把这些高数题目算了！

5、一天上英语课时，小明不小心给睡着了。

英语老师见了可气了于是就点小明站起来回答他的一个问题，只见小明不慌不忙说了一大串儿，把老师给整蒙了，只见老师当时静静的忘着他。

而小明也老淡定了，只见他缓缓说了一句话：“老师我说的是方言。”

6、一个小偷潜到穷鬼家偷东西，穷鬼没有做声，却看得很清楚。

小偷背着大包小包的东西一出门，穷鬼也立刻了几件家什追了出去。一路上，尾随着小偷，左拐右拐，终于到了他家。

小偷看见穷鬼，奇怪地问：＂老头，你怎么进来了？＂

穷鬼回答：＂咳！我们不是把家一齐搬到这儿了吗？以后还望你多多关照！＂

7、前几天朋友说他要参加个婚礼，跟我换几天车用用。

我一口答应了下来，结果到了碰头的地方我把车钥匙拿给他后，他竟然丢给我一张公交卡！

我气愤的囔囔了句：用完记得加油！他满口答应。

结果今天还车，他竟然对着我和车子喊了起来：“加油，加油，加油……”

8、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车，一分钟……十分钟……二十分钟……只见一男的开轿车，把那女的接走了……

留我一个人靠在站牌上吹风……

9、中午下去吃饭，有一老外（三十多岁，男）同电梯。人较多，到10楼的时候基本满了。到8楼时，电梯停了，有男的想进来，老外站最外面，说：“没地儿。”中文很溜。

到6楼时，有mm想进，老外往后一挤，说：“有地儿有地儿。”

电梯里众人大笑。

10、同事实习完毕，办入职手续，录入的时候她跟我说：“我身份证上是程以一，不是程一一。”

我开玩笑说：“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？”

她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”

填亲属关系的时候，我问：“你妹到底叫啥？”

她板着个苦逼的脸，犹豫良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三个字：“程以二。”

程以二，乘以二。

11、pol-ice局的审讯室内，一个男子低着头，脸上写满了后悔和自责。

这时，一个pol-ice走了进来，问：你知道你为什麽犯法吗？

男子：知道！

pol-ice：说。

男子：我一出生，就没走正路。

pol-ice一脸不可思议：哦？还有这么回事儿，说，为什麽？

男子：当时，我妈是剖腹产！

12、杨相熬了两年相公，出了不少洋相，掌柜不想用他了。年底给他算清了身钱，对他说：杨相，我这里庙小，供不起你这大仙。我看你还是另投高门吧！掌柜一说完，杨相就抢着说：掌柜，我求不下高门，我也不嫌庙小。你嫌庙小，你走吧！掌柜无奈，干脆直说吧：杨相，我这条河里水浅，浮不起你这大鱼。你还是找个水深的地方吧！杨相急忙说：掌柜，你这河里水不浅。能浮起你这老鳖，还浮不起咱这条小鱼？

13、酒吧里，一男一女聊的火热。

要散场的时候，男人对女人说：“我送你回去吧！”

女人沉默了。男人见状，马上解释道：“我肯定不会对你做什麽的。”

女人大怒：“不做什麽还送我回去做什麽？！”

扇了男子一巴掌走了。

14、某大学某宿舍为学长庆祝生日，在小饭店狂饮，一个个不胜酒力，个个大醉，同学们陆续蹒跚回宿舍。

一睡上铺的同学腿脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。

下铺的老兄回宿舍见已有人睡，说了一句：你睡啦？于是他就往下铺的床底下睡了。

15、本女子今年25岁，一天在商场的水果吧喝水，一美女挎着一五十开外的大款坐在我旁边，嗲声嗲气的叫，老公，我要买一万的包，还要买两万的手链，特看不顺眼，所以挪了挪椅子，美女大概察觉了，问我，阿姨，几点了，我怒火中烧，回她：“不知道，问你爷！”

然后潇洒的走了……