不知谁向我妈告状、最美妙的夜晚、刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的、仔仔你卫生巾还有没有啦、调皮的狗狗、绝对的亲妈啊等史上最经典我妈的笑话段子25则。

1、小时候，我贪玩，把一颗佛珠塞鼻子里了。不敢跟父母说，愣是忍了半年，直到去治鼻血时，医生从我鼻子里夹出一粒带血的佛珠，我妈说了句至今难忘的话：“咋还没死就生舍利子了。”

2、小时候和伙伴一起去河里游泳，不知谁向我妈告状。

游完回家发现我妈已站在家门口等我，我吓得半死。

我妈却笑着说：“儿子，没事，你到外面去捡条小树枝回来，这次就算了。”

我飞奔到附近的树给折了一条给我妈，谁知她却凶形毕露：“看老娘我这次还不抽死你！”

从此我再也不相信大人的话了。

3、一对夫妇下午才在明尼亚波里结婚，到圣保罗去蜜月旅行。他们在闹区的旅馆订了个房间。到了晚上，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上，可是一个钟头过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，葛蕾黛不耐烦地提醒他：“怎么不脱了衣服上床来？”他回答说：“你先去睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”

4、刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的一爽快哥们说：“我妈强迫 的”！指导员问他怎么不反抗，他说：“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”后来指导员经常单独找他做思想工作。

5、刚刚……就刚刚……上数学课在玩手机下课了老师还在讲 突然间老妈子打电话来 考虑接不接的时候手贱已经摁了接听 想到没事老师听不到 结果我妈在手机那边大声喊了一句 仔仔你卫生巾还有没有啦……有没有啦……没有啦……啦……

6、家里养了3只狗，2只母的，1只公的。上个月2只母的发情了，在外边干了坏事，一个月过去了，肚子逐渐大起来了。老妈呢，好菜好饭的伺候着。本来嘛，要当“妈”了，给两只狗添加点营养。结果到了预产期了，怎么有一只狗没反应呢？慌慌张张的带去宠物医院检查，怕死在肚子里了。结果没想到啊没想到，那家伙根本就是假怀孕，那么大肚子，里面一只小狗都没有。回到家我妈就骂它：你这个调皮的家伙，装怀孕，骗我买好吃的。

7、今天第一次带女友回家，然后吃饭唱歌，女友说：下午要回去了。

我妈突然爆了句：回家干什麽，可以住这边。

当时我的眼泪就就下来了，绝对的亲妈。

8、本人年芳十九男学生汪一名，一日带着三岁小妹出去逛街，烟瘾上来，就让小妹走前面，自己在后边抽根烟。等到家小妹就跑我妈旁边说婶婶我刚看见我哥冒烟了，可厉害了，冒烟了，冒烟了，冒烟，冒…从此我生活费都锐减！坑哥的小妹！

9、某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什麽会迟到？”

同桌：“因为房间太乱，我没有整理。”

班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？”

同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了！”

10、丈夫看完儿子日志怒打妻子，上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶妈，也亲了我。

妻大怒问儿子，儿子哭道：标点符号点错了……

11、开小吃店中：老婆一边捶着腰，一边喊着：“哎哟，痛死我了！”然后上楼休息了。不久，一熟客来吃点心，顺口问道：“咦，老板娘呢？”我正要回答，在一边玩耍的三岁的儿子突然很兴奋地抢答：“我妈妈现在可能已经死掉了！”那顾客一脸愕然加茫然中。

12、楼主老彩民就刚才，二货老婆问我：“中了五百万怎么花。”

我说：“上税100万，老爸老妈一百万，剩下三百万我和弟弟一人一半。”

然后，二货老婆很生气，很生气地说：“我妈呢，没我妈的……”

然后一个人就到另一个屋子里去了。

然后就没有了然后。

13、心情不好想去花钱发泄，怕家里骂，于是就给我妈买东西，银行卡刷个精光。我妈一边扇我大嘴巴子，一边夸我懂事。

14、几次相亲之后，我跟我妈说：“怎么别的男孩都喜欢比自己小的，我咋对比我大的情有独钟啊。”

我妈说：“你是看人家漂亮吧，你五岁的时候还说要长大了娶你舅妈呢？”

我说：“妈，咱能含蓄点么？”

15、甲：肯德基就是好吃，百吃不厌。乙：红烧肉、红烧鸡翅都是我的最爱。丙：清蒸河蟹、红烧鱼翅就是好吃，我最爱吃海鲜了，我妈说明天给我做龙虾。我：吃够了满汉全席、日本料理、韩国料理、西餐，还是俺奶奶贴的玉米饼子最好吃。

16、我妈：“到学校要注意，不要等到口渴了才喝水，口渴表明你的身体已经脱水了。”

我：“不要等到我说没钱了才打钱，说没钱表明你的儿子已经饿死了。”

17、阿木与小玉夫妻俩今天大吵一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪的说：“早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！”

阿木愣了一下，缓缓的问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”

小玉点了点头。

阿木用力捶了一下桌子说：“啊！这些年来我真是错怪她了！”

18、我们班里有一位奇葩，一件衣服穿了半个多月。

于是有人问他，你这衣服穿这么多天怎么还不脏。

他说：“我妈觉得这衣服好看，给我买了3件。”

19、我：“今天感恩节喔！”我妈冷冷：“那又如何。”我：“你每天做饭很辛苦，我要表达下感恩。”她：“你最卖力的感恩也就是夸一句超好吃，此外还有什麽？”我不服气：“并不是每次都夸啊，不是还经常嫌弃吗？”

20、一条信息量超大的短信：“你可以恨我，但是这个肚子里的孩子是无辜的！虽然不知道是你的还是你哥哥的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你们老X家唯一的后代啊！我跟你爹是不可能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你又怎么能狠心丢下我啊！”……

21、周末，老婆正在屋里做面膜，突听楼下邻居在喊：“小梅，小梅，你家来客人啦！”

我老婆一听，忙躲进卧室，对4岁的儿子说：“培培，你快去客厅帮妈妈招呼一下客人，你看妈妈这个样子咋能见得人嘛。”

懂事的儿子赶忙开门出来，对来访的客人说：“我妈妈一会儿就出来。”

“你妈妈躲在屋里干啥哪？”客人问道。

天真的培培非常爽快地回答道：“我妈妈正在干一件见不得人的事。”

22、找了个高个女友，我妈问我不担心身高差距会有压力吗？我说：其实她也没比我高多少，平时穿着高跟鞋顶多比我高5厘米。我妈又问：那不穿高跟鞋呢？我：那比我高18厘米。

23、我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？

我说：妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃元宵。

我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。

24、前几天网购了一颗会震动的蛋蛋，今天快递到了。

中午我迫不及待的就放进去了，突然我妈进入我的房间。

我盖着毯子，咬着牙跟老妈谈了一个多小时的心。

25、今天早上老师说下午要家访。当时我那个心情就忐忑了。莫名恐惧啊。差点说我妈不在家。然后老师又说不然就在教室谈一谈。我就无知觉的点点头。等走出幼儿园门口才醒悟过来尼玛老子害怕忐忑恐惧个屁。现在老子是家长了。