( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-07 16:26:05作者:百科知识库
剪刘海、谁硌着你了、俺一定要报复女朋友、那你就喝汤、月下可以花钱不行、这可能是你这辈子胸部最大的时候了、夫妻的日常等史上最经典老公的段子20则。
1、中午在办公室无聊,自己把刘海剪了,下班回家,对老公说:看我刘海剪的咋样?老公:就那样。我:我没去外面剪,自己剪的,没花一分钱。老公:恩,咋不早说,剪得真不错。
2、老婆:老公,我最近胖了好多,要减肥了。
老公:好好的为什麽要减肥,我就喜欢你肥。
老婆:瘦的好看,肥了难看死了。
老公:我不喜欢瘦的,瘦的硌人。
老婆一巴掌乎去:老实交代,谁硌着你了?
老公:……
3、甲:唉!俺的女朋友跟人跑了。
乙:那你就这么算了?
甲:当然不,俺一定要报复她。俺要找……
乙:找一个更优秀滴女人气死她?
甲:不,俺要找拐跑她滴男人滴老妈,哼,俺去当他们后爹。那女人不肯叫俺老公俺就让她叫俺公公!
4、有一次和老公在公交车上,我问:“老公,以后我牙掉了,嚼不动东西怎么办?”
本以为会很浪漫的说,宝贝,我嚼碎了喂你,结果,他竟然说:“那你就喝汤。”
5、女子躺在老公怀里,娇声问道:“老公,你下班后喜不喜欢和我这样花前月下?”
她老公一惊,答:“月下可以,花钱不行。”
6、刚生完宝宝,因为宝宝睡觉时间长所以经常因为涨奶痛苦。一天正疼的难受,老公淡淡地说:“这可能是你这辈子胸部最大的时候了,要不拍张照留念一下吧。”
7、老公:“老婆,我给你捶捶背吧?”老婆:“不用”老公:“老婆,我去给你端洗脚水吧”老婆:“不用!”老公:“你让我干点家务活吧”老婆:“老公,什麽都不用你干,就这样给我跪倒天亮”。
8、老公:老婆,你驾照也考下来了,朕带你去看车。老婆满脸兴奋,跟着老公就去了,老公带着老婆逛了宝马,奔驰,路虎,保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了,这辈子没白嫁啊!出来后,老公:老婆,看见没,以后这些车你都别撞啊!
9、我眼一直近视,老婆说我带眼镜不好看,所以一直没配眼镜。
不料今天老婆却对我说:“老公,我看你是该配副眼镜了。”
我不解地问:“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗?
怎么现在想起来让我配眼镜了呢?”
老婆喝了口水,淡淡地说:“好看不好看,其实是小事儿,关键是……”
“哦,原来老婆这是为我的眼睛着想啊!”
我有些感动地打断老婆的话。
“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”
老婆提高嗓门解释道。
10、交易大厅里,一位女士说:现在的股市有点像阳/痿的老公,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃/起,衣服还没脱完,他已不行了!众人听后纷纷表示zan同!女士接着说道:关键是你刚穿了衣服准备去偷/情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等."
11、老公:在哪?什麽时候回来?
老婆:要你管?别以为给我说好话我就会原谅你。
老公:谁TM给你说好话,回来给老子带个饭……
老婆:咋不饿死你呢!
12、早上老公躺在床上说饿了,我顺手拿起宝宝的磨牙饼干往他嘴里塞!
一不留神,一直塞到他嗓子眼,老公忍不住干呕起来……
老公跳起来,吐出磨牙饼干,认认真真的看了看,突然间动情的说:“亲爱的老婆,对不起,有的时候,你真的真的是太辛苦了……”
我去!你特么现在才知道么?
13、老婆:“亲爱滴,俺明天要值夜班,你去接俺吧!”
老公:“不需要吧!你怕嘛呢?人家流氓也是有审美观滴好不?”
老婆:“可是俺回来滴路上木有路灯……”
老公:“你怕摔跤?”
老婆:“你听不明白吗?俺说木有路灯,那流氓看不清……”
老公:“哦!明白了!”
14、话说那天我犯贱。追问老公:“老公,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我老公很不屑地扫了我一眼:“打。”我说:“真的?!你这么在乎我?”老公冷笑道:“哼,打不过他,还打不过你吗?”。
15、一养鸡场的种公鸡有些老了,场主决定买一只新公鸡配种。年轻的公鸡买来了,趾高气扬地与老种鸡见了面。老公鸡说:“我知道你瞧不起我。记着,谁都有年轻的时候。今天咱俩来个赛跑怎么样?如果你嬴了,看见没有?”,老公鸡指指院子里的小母鸡们,“全是你的了”。小公鸡胸有成竹,问:“怎么跑?”老公鸡说:“围房子跑20圈,谁先跑完谁嬴。”……
16、宝宝每天醒的早所以我也必须醒着,早上就跟老公抱怨:我睡的比狗晚,起的比鸡早!
老公说:恩,你起的比鸡早,睡的比鸡晚呀!
17、昨晚跟老公玩了个睡美人游戏。
我说:“我睡着的时候你只要吻醒我,我就和你啪啪啪。”
结果半夜的时候,我以为有蚊子咬我脸,一大嘴巴子扇过去。
结果,这厮一天都没理我!?
18、“老公,我们出去吃吧"
“不行,出去吃多浪费啊”“你为什麽总和我对着干”“要不我试试从后边干?”
19、跟老公异地。某天我打电话给他说:老公,我买了两根黄瓜,很新鲜肯定(味道)不错。当时市场上嘈杂,听不见他说话于是我开了免提,就听老公说:跟我一起的时候不要买哦,人家会怀疑我的功能的…亲爱的当时我开着免提啊,卖菜的大叔猥琐地笑啊!
20、闺蜜跟老公生气,在我们几个朋友面前诉苦,说老公各种不是,左一个他就是个狗,又一个他就是个狗,我实在没忍住。说一句“他要是个狗,那你不就是狗日的!”。姐妹们大笑过后看我那眼神!不说了,没朋友!