他们买的都是自己爱吃的，还挑什麽食、孩子又不是你的，你争什麽、我怀了我男朋友的孩子、还不跟我回去、跳楼、妈妈你真丢脸、孩子多的原因等史上最幽默孩子的一句话笑话25篇。

1、刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：

第一个小朋友说：“为什麽挑食的都是孩子，家长怎麽都不挑食呢？”

第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什麽食？”

我瞬间石化了，简直是真理啊！

2、一对夫妻闹离婚，男的：我要孩子。

女的：我要孩子。

男的：我只要孩子，财产你都可以带走。

女的怒道：孩子又不是你的，你争什麽！

男的沉默三分钟，咬牙切齿的说出四个字：你嘛个逼！

3、我怀了我男朋友的孩子，然后他说现在压力太大，他说去打了吧，我说好！然后他出去吃饭的时候酒后乱性睡了一个妹子，回来跟我说分手，他说：“她是处女，我不能对不起她，而你不是，你那麽坚强的，肯定没事！”我还能说什麽

4、某相亲节目上，男孩看似阳光，再加上不错的收入和好看的脸，现场留了不少灯，最后一个环节，男孩看到大屏幕出现了那张他最为熟悉的脸，“他不爱做家务，很粗心，孩子气，生病爱闹脾气…”

全场灭灯声络绎不绝，直到全灭，“没人要了是吧”屏幕上的男人松了口气，“还不跟我回去”。

5、有一对夫妻他们俩个吵架。他老婆为了吓他，“你如果再来我就从6楼跳下去了。”可是他的老公不是叫她不要跳，而是说：“你如果想跳我会帮你一把推你下去的，但你不要把肚子里的孩子摔醒了，我现在没时间去抱孩子！！”这个时候给下面的一位阿婆见到她这个样子，阿婆很不耐烦地说：“你要跳就快点跳，我还要去买菜煮饭啊！！！”

6、家有4岁熊孩纸一枚，有次撞上我换姨妈巾。

熊孩子：“妈妈你真丢脸，那么大还要穿尿片。”

剩我在风中凌乱。

7、计生办的负责人问一个超生家庭：国家政策只准生一个，你们家为什麽生那么多。

妻子望了她的丈夫一眼，接着说道：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀靠，所以就生那么多了。”

8、公交车上，妈妈送孩子上学，车上妈妈让儿子用“长城”造句。儿子答：“长城很长。”妈妈不悦：“不行，再造一个”儿子更不开心，把头一扭：“凭什麽，我又不是秦始皇！这里是公交车又不是教室，妈妈又不是老师”。

9、孩子：“老师，刚才丽丽给我玩她的玩具了。”老师：“那你说谢谢了吗？”孩子：“说了，但是没有用。”老师：“为什麽？”孩子：“丽丽说不用谢。”

10、穷鬼青年在河边叹气：”老天爷，你真是让我穷到没家了！”这时走过来一个老和尚，和尚安慰着青年：“孩子，别灰心，其实你有100万。”青年听了非常疑惑！和尚接着说：“你想想，如果我花100万买你的健康，你会卖吗？如果我花100万买你的幸福，你会卖吗？如果我花100万买你的年轻，你会卖吗？”青年：“禅师你别走啊，我卖，我卖啊，你带现金了吗！”禅师你走那麽快干嘛，等等我啊……

11、昨天去商场买东西，看见两个很搞笑的小孩。

两个都是四五岁的样子，其中一个拉着另一个在哭的小孩的手，边走边说：“不要哭，不要哭了，我们一起去找妈妈，先找你的，再找我的。”

旁边一位售货员看着就说：“小朋友，来，我带你们去找妈妈。”

你猜那个没哭的小孩咋说：“我们快走，现在的大人最爱骗小孩子了！”

12、昨晚，喝了点酒带了一妹子回家，发现没有TT，妹子说没事，及时拔出来就没关系，我也同意了，一帆云雨正当我要拔出来射的时候她突然双腿死死夹住我的腰，大叫：“做我孩子的爹吧！”

13、青蛙蹲着流鼻涕，是它的父母，从小就教育它，你是女孩就应该蹲着。有一天，这只青蛙不小心做了爸爸。它很兴奋，就来到父母的面前问：“爸妈，我发现我是一只男蛙，我可以站起来了吗？”老青蛙夫妇说：“孩子，我们让你蹲着，不是重男轻女。我们青蛙蹲着为啥？就是为了好捉害虫嘛！”青蛙说：“难道站着，就不能捉害虫了吗？”……

14、五一和三哥约好两家人一起出去玩，早上到他家同行，他和三孩子在车上，他老婆没出来，见我一家来了，进去就吼：每次都说很快就好，TM的每次都半天，还有个准没？只听她老婆回道：你说话有准，你棒！每回说最少十五分钟的，哪次超过了三分钟？多好的天气，多难得的假期啊！居然因为三哥跟他老婆吵架没玩成，扫兴！

15、孩子满眼泪水的质问：“妈，你究竟隐瞒着什麽？为什麽这么多年，你都不肯告诉我我爸的名字？”

妈妈：“因为你爸做好事从不留名，所以我至今也不知道他的名字。”

16、我妹妹卡哇伊萝莉一枚，很爱穿短裙，妈妈警告她说：“你跳绳的时候不要跳太高要不然小内，你懂的……就会被男孩子看到的”妹妹‘哦’了一声。

第二天妹妹欢快的回到了家，跟她妈妈说“妈妈我今天跳绳我跳的可高了，不过你放心，我提前把内裤脱掉了”

我无意间听到了，水喷了一地…

17、昨天去外号叫虚哥的哥们家，嫂子正在问他家孩子为什麽开家长会总是叫她去而不叫虚哥去，孩子说到：妈妈你又不是不知道，我爸爸那么丑。爸爸去开会，会影响我在老师心目中的形象的。

18、今年我在公司表现格外突出，老板奖励给我一个带家属出国旅游的机会。原本我打算带上父母，老婆孩子全家五人齐出动，但老板说最多只能四个人去，他要求我回家考虑一下到底去掉谁的名额。回家后，我偷偷地和老婆商量起来。

我对她说：“你在家趁这个机会好好收拾一下，去你的吧！”

老婆急了，说：“你妈身体不是太好，去你妈的！”

我和老婆互不相让，争执起来。

“去你的！”

“去你妈的！”

“去你的！”

“去你妈的！”

……

19、以身是法，前来警告：千万不要带墨镜遛狗！今早烈日，我带墨镜牵我家小狗狗遛弯。过马路呢，一孩子默默搀起我右手，缓缓带我过路。顿时感觉国民素质优秀起来了！现在回想起来，坑爹呢？熊孩子！见过玩手机的盲人么？！！！

20、今天坐公交车，人多，一美女在我旁边，我一时心动就牵了她的手，她骂我神经病。

我大吼一声：“我不在意孩子不是我的。”

全车人的眼光啊！哈哈。

只见这时她带着哭腔大吼一句：“你怎么连亲姐姐都不放过？”

我败了！

21、三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。”

男甲：“我有几十万家产。”

男乙：“我有一栋豪宅。”

男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。”

22、某村有习俗，老人走了会放电影。

一日午后，村里老人们蹲在路边闲侃，孩子们放学经过，都指手点点老人们。

大家都笑笑，说孩子们可爱之类的。

忽一老头爆跳起来，怒骂驱散了孩子们。

大家都不知道发生了什麽事，问之。

23、看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”

老爸深吸一口烟，说道：“孩子你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了…”

24、儿子整天淘气，于是爸爸让他提前半小时上床睡觉，以示惩罚。儿子一声不吭就进了房间，五分钟后，他带着最心爱的玩具和一些衣服走出来，宣布：“我要离家出走。”

爸爸镇静地问：“你饿了怎么办？”

“我回家吃饭！”

“钱用完了呢？”

“我回家拿！”

爸爸看了看那包衣服，问：“衣服脏了又怎么办？”

“我带回家让妈妈洗！”

爸爸松了口气，冲孩子妈说道：“这孩子不是想离家出走，他是想去上大学。”

25、老唐儿媳进产房准备生孩子了。老唐和儿子等在产房门外，老唐问：“如果是儿子，你一定很高兴吧？”儿子不解：“那当然高兴了！”老唐幽幽地说：“有你哭的时候！特别是等他娶了媳妇！”儿子笑了：“你咋知道？”“我哭过！”老唐叹口气，儿子打趣说：“这么说我爷爷也哭过？”老唐一下子噎住。