这货是不是内奸、神偷与小偷、我在帮鸡看衣服、傻子拒贼、你能想象出我当时的心情么等精选搞笑小偷的笑话20则。

1、晚上家里进小偷了，50多斤的金毛就坐在一边看着。

这期间还跟小偷握了个手！

我从监控都看到了，我严重怀疑这货是不是内奸。

2、神偷被人痛恨，他很不理解人们不能宽容他，他说：“其实，偷的现象很普遍，为什麽就责备我。”小偷问：“根据你的说法，我们的队伍还很庞大。”神偷说：“是呀，神偷包括：一，包工头，他们建设工程偷工减料，造豆腐渣工程。二，奸商，他们偷税。三，贪官，他们偷梁换柱，安置亲信。四，木马病毒，他们偷取个人信息。”小偷说：“对呀，你一指点我，我明白了实在多偷盗分子，偷情的，偷窥的，偷袭的，偷抄的，偷笑的等等。”

3、王二狗的单车铃子被盗了，邻居老黄最先发现，便大呼小叫地喊来王二狗：“你瞧瞧，你瞧瞧，现在的小偷真是不像话。幸好我已经帮你报了案，我说二狗啊，客气的话你不要说，谁叫咱是邻居呢，谁不需要相互帮忙帮忙呢！”王二狗心里有点感动：到底远亲不如近邻啊！他一边道谢一边说：“其实一个破车铃也不值什么钱，惊动人家不好意思埃”这时闻讯赶来的大刘说话了：“什么惊动不惊动的，小区的保安是我三姨的表妹夫，等会我和他说说，都是亲戚，他能不尽心查查吗？”保安听大刘打了招呼后果然很认真，仔仔细细问了关于买车前后和丢车铃前后的情况，然后很讲义气地说：“这样的事情，换别人我们是不会登记备案的，但既然是熟人，帮忙帮到底，我 和派出 所朱[警][官]说一下，让他帮忙调查个水落石出。”……

4、我一朋友是pol-ice，还有个朋友是职业偷，我们几个经常在一起喝酒，每当那个pol-ice朋友任务不够了，就把小偷朋友带回去充数，然后再用手段弄回来，几乎每次一起喝酒都是这种事情之后，pol-ice朋友请客……

5、有一个小偷偷了别人一只鸡，当他正在小河边拔毛的时候，鸡的主人来了。

小偷吓得赶紧把鸡扔进小河里，鸡的主人看了看他，又看了看河里，问道：河里面是什麽？

小偷回答：是一只鸡在洗澡。

那人又问：那为什麽你在这里？

小偷结结巴巴的说：我在帮鸡看衣服。

6、有个傻子听见小偷进了大门，急忙写了“各有内外”四字，贴在里屋门口。可又听见小偷到底还是进来了，便逃到厕所里，小偷跟着到厕所门前。傻子就关上厕所门，咳嗽一声道：“有人在这里。”

7、那天，我走在街上，前面有个人，于是我幻想我是pol-ice，拿了把枪在追小偷。

小偷手里有枪，只要他一转过来，我就侧卧在地，滚几个圈。

把他毙了，结果，那个人真转过来了，我脑袋一热。

瞬间卧到在地，手比作一把枪，还，piupiu两声。

那个人愣了，旁边一小女孩喝水直接喷出来了……

8、我家隔壁的有次衣柜里放的钱被偷了，[报][警]了。

pol-ice叔叔看了一下现场，说：“是你儿子拿的。”

大家都很疑惑，他接着说：“我要是小偷，不会10000块钱只偷1000。我要是你们，我不会[报][警]。”

那气氛，尴尬无比。

9、有个人买了块猪肉，回家时看见路边有一间厕所，便想进去小便。于是，他把猪肉挂在厕所外面，然后才走进厕所里。

不料，有个小偷看见了，他打算把肉偷去。正当他把肉拿在手里的一刹那，这块肉的主人从厕所里出来了。

小偷急忙把那块肉咬在口里，对肉的主人说：“你把肉挂在外面，是很容易被人家偷去的，可是如果像我这样咬在口里，那就万无一失了。”

10、pol-ice：你偷过东西吗？

小偷：时而。

pol-ice：在哪里偷过？

小偷：各处。

pol-ice：好吧，先把你关起来。

小偷：几时放我出去？

pol-ice：迟早。

11、十分钟下楼电瓶车的电瓶就丢了，跑了三站地买个电瓶回来一看，车没了，就说：2b你怎么偷车也要分两次啊？小爷我还得扛着电瓶挤公交车回家……

12、pol-ice：“你偷过东西吗？”小偷：“时而。”pol-ice：“在哪里偷过？”小偷：“各处。”pol-ice：“好吧，先把你关起来。”小偷：“几时放我出去？”pol-ice：“迟早。”

13、郭女士住的是平房，几天前的一天23时许，有个小偷到她家欲偷东西，就蹲在她家窗户下边。这个时候郭女士邻居家的夫妻俩因丈夫外出打麻将正在争吵，谈着谈着丈夫赌气出了门。～～ 媳妇气得拿起菜刀就追出去要砍丈夫，因为天黑，那女子以为郭女士家窗下蹲着的是自己丈夫，就直奔过去。窗下这人见状翻过胡同的矮墙撒腿就跑，邻家的媳妇见人已跑远便到郭女士家诉苦。……

14、下了地铁发现手机没了，赶紧找个电话拔打自己的手机，通了：“请问，你是不是捡到了我的手机？”对方回答：“谁捡你手机了？这他妈是老子偷的。”

15、小偷正要偷我东西，让我逮了正着，我哭丧着说：大哥，你来晚了，今天发的工资都让老婆撬走了。小偷无语的说：我就想知道你兜坏了我能理解，但nmd咋不穿内裤呢。

16、法官：“你这小偷，真是偷心不足，不仅偷了别人的钱，还偷手表.首饰，甚至衣服，纳尼，还偷卫生纸！”

小偷：“我妈从小对我说，不要把钱看得太重，钱不是一切。”

17、一小偷偷一件外套被捉送上法庭。法官一看生气说：怎又是你，三年前你也不是因偷外套站在这里吗？小偷委屈地说：你想想，先生一件旧外套怎穿几年？

18、话说有一对小偷夫妻，住在一号楼701里，有一天一出门发现702门口铺了一张100×100的瓷砖，还是名牌呢，估计值个八九十块钱，于是到了晚上便偷回家里了，结果第二天就被抓住了。

原来啊，偷回来实在没地方放，夫妻两合计着放哪呢，干脆先铺在自己家门口吧，这样也挺好看地。

19、冬天要走了，心里总有些依依不舍。我把手伸进棉袄口袋里，静静地感受着冬天的余温，直到有人喊“抓小偷”。

20、巴黎很浪漫的露天coffeeshop，有对法国情侣。那男生一直盯着女生看，看到那女生不好意思脸都红起来了，忽然间男生很正经地跟她讲：“你爸爸是不是当小偷的？”“不是啊！我爸爸是当[警][察]的，你知道的！”“奇怪，如果你爸爸不是当小偷，他怎麽能够把天上的星星，摘下来放在你的眼睛里呢？”有个台湾学生，听完这个以后，回去马上就照着做。他去找他女朋友，看着她的腿，看了那女孩子很不好意思，忽然间他冒出一句话：“你爸爸是不是种田的？”“你为什么我爸爸是种田，我爸公务员啊！”“奇怪，如果你爸不是种田的，怎么能够把萝卜长在你的腿上呢？”