我的姐姐、在不在、有这麽借钱的麽、马云的经典笑话开场算命的改叫分析师了、你妈逼的别骂人好不好、亲戚借钱等幽默搞笑借钱的笑话大全25个。

1、有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”，找起东西“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱时“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”！

2、爸爸手里拿着儿子的一份演讲稿看，题目是《我的姐姐》，开头的一段内容差点把爸爸笑的大牙也掉了。

他是这样写的：我的姐姐说起话来惊天动地，看到吃的就欢天喜地，找起东西翻天覆地，失恋了就呼天抢地，向我借钱时求天拜地，现在她总算出嫁了，真是谢天谢地！

3、以后在QQ上找我有事就直接说事，别总问我在不在。你说让我怎么回答你？我说在，你跟我借钱怎么办！我说不在，你请我吃饭怎么办！所以有事直接说！这样我好知道我在还是不在！

4、A：你能借我20元吗？

B：不好意思，我只有10元，给你。

A：那你得记着你欠我10元。

B：好，我明天还你。

5、化缘的改叫众筹了，算命的改叫分析师了，八卦小报改叫自媒体了，统计改叫大数据分析了，忽悠改叫互联网思维了，做耳机的改为可穿戴设备了，IDC 的都自称云计算了，办公室出租改叫孵化器了，圈地盖楼改叫科技园区了，借钱给朋友改叫天使投资了，放高利贷都改叫资本运作了～。

6、从前，有一哥们管我借钱，说他要求婚了，管我借钱买戒指。他对我说都是我妈逼的！

我当时就愣了，你妈逼的？别骂人好不好！

7、几年前，一亲戚提着一箱牛奶来我家借了我一万块钱。几年过去了，我提了足足有十箱牛奶去他家，也没把那一万元要回来。

8、老子说：“能省尽量省着用，一分钱当两分钱花。”

儿子说：“花在身上的钱，那才表示是自己的，放在口袋里那是身外之物。”

孙子说：“该花的，爽爽快快地花；不该花的，想着法子花，没钱借钱花。”

9、老婆昨天找我：“你他妈欠我的250块钱呢？”

我镇定地回答：“你忘了吗？我是向你借500块钱，但你只给了我250。所以你还欠我250，而我也欠你250——这不扯平了么！”

等她终于绕过来是怎么回事时，估计也就把借钱的事儿给忘了吧？

10、我在遥望，市场之上，有多少的东西正在自由的上涨，昨天已经，掏干了钱囊，和你重逢在借钱的路上，手头越来越紧，只能回想，有钱的日子象在天堂，呕也，呕也，呕也 谁在控制，物价狂涨，昂贵的猪肉象白云在飘荡，东边借钱，西边还帐，再紧紧腰带，来碗面汤 我在遥望，股票市场，有多少的垃圾股正在上涨，昨天已经，全班清仓，我要和你重逢在三仟点的路上，手头越来越松，不要回想，有钱的日子象在天堂，呕也，呕也，呕也 ……

11、哥们今天跟我借钱……我想到最近骗子很多，就说：“你是不是号被盗了，来骗我了。”没想到哥们跟我大喊：“不借就直说，我特么跟你视频呢。”

12、一朋友没钱，却经常借钱出入酒吧，咖啡店等场所，说：我想要与白富美有一场惊艳的邂逅。

另一个朋友：长的帅才叫邂逅，你这样挺多算接头，还不一定对的上暗号。

13、“那个人欠你钱有多久了？”

“有十几年了，一直不断地借钱，从来没还。每次借钱的时候都说马上就还，可是现在说没那回事。”

“借钱不还的人都是那一套。我们公司收取40%的酬金，你知道的吧？”

“什么？怎么这么多？”

“我们要回来的是你原来一分钱都要不回的钱，一分钱都不要，或者我们帮你60%的欠款，你自己选。”

“啊！对……那这件事就拜托你们了。”

“那么，请问债务人姓名是？”

“我妈……每年把我压岁钱借走，到现在还没还。”

14、我觉得，世界上有七种人最欠揍！第一种：怎么吃都长不胖的；第二种：长得比实际年龄小的；第三种：挣钱比我多还总找我借钱的；第四种：占了便宜还卖乖的；第五种：过节不请人吃饭的；第六种：对着短信傻乐的；第七种：傻乐还不回复的。愚人节快乐哦！

15、一卤莽青年听算命的说他是跑外的命，就借钱做生意，结果因为信息不灵全赔了。亲戚都来要债，他找算命的算帐，算命的说：“你连家都不敢回，还不是跑外的命？”

16、以前，在车价很低的时候，有一个小伙子要买车。车价10000元，可他掏遍了全身也只有9999元。

于是他去向门口的一乞丐借钱。他对那个乞丐说：“哥们儿，借你1块钱，我要去买一辆车。”

那个乞丐答道：“我给你2块，你也我帮我买一辆！”

17、有次跟一个学电脑的表哥借钱，借1000块，后来表哥想也不想，说：给你凑个整吧！

18、一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？”要不说清华学生脑子快呢！mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”“借钱去干嘛？”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”

19、金榜题名时——同名

久旱逢甘霖——不停

他乡遇故知——借钱

洞房花烛夜——不举

20、教大伙一办法拒绝借钱的，当对方说借点钱呗，你就说没问题，我有个问题想问你，我喜欢你好久了我想和你在一起，如果是男的你猜他还会跟你提钱吗，跑还来不及……女的就不用我多说啦，你别说还真见效呵呵，要是遇是搞基的，恭喜你了呵呵

21、爸爸给小阿凡提买的陀螺不慎掉进了井里。他看见别的孩子玩陀螺很开心，便心里痒痒起来，他又不好意思让爸爸再买一只，就对爸爸说：您能不能借给我两个铜子，等我有了钱再还给您。

喂，孩子，你那么小，怎么会有自己的钱呢？爸爸问他。

会有的，等妈妈回来我跟她要。小阿凡提回答说。

22、今天早上像往常一样，去我爱吃的早餐店吃早餐。

幸运的我碰到了一个女生，是我非常喜欢的那种，包括发型气质都喜欢。

眼看着?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油饬舜蚩急附枨遥显绮偷昀习迕俺鲆痪洌骸懊皇滦』镒樱闾焯於荚谖艺獬栽绮停魈煸俑桑　?/p>

老板你坏了我的大事儿，我还会来吃么！

23、那天你一个多年不联系的老同学给我发了个消息，“在？”

我纠结了半天要不要回他，接着他又发消息来了“放心，今天不找你借钱。”

这下我放心了，我回“什麽事？”

他：“明天我可以找你借钱吗？”

我：“不是本人。”

24、小王：小虎，商量个事呗。小虎：放……小王：最近手头有点紧，所以……嘿嘿。小虎：借钱是吧？小王：是的是的！！小虎：一块钱以下我做主，一块钱以上我老婆做主。小王：你不是没老婆吗？小虎：所以这事没商量……

25、A：“人有时候会违背过去的承诺，这或许是成长的一种表现，自我否定，脱胎换骨，未尝不是一件好事。”B：“去你妈的，借钱不还还装文艺逼，看老子不打断你的腿！”。