其实我不太饿、全国的人每人捐一分、老婆怀了二胎，宝宝动、忘记算了、车不要了、他们都说我像小黄人，我有那么可爱吗、这水新鲜不啊等非常经典综合简短笑话20篇。

1、中午去同学家玩，她特乐呵的亲自下厨让我尝尝她的手艺，然后做了满满一桌……

可是，我吃了一口后，那个，诶，其实……其实我不太饿诶。

2、“我只要别人一人捐一分钱给我我就很高兴了！”

“为什麽呀？只捐一分钱？”

“是全国的人每人捐一分钱。”

3、老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！”老公来句神回复：“住个二手房，忙装修吧！”

4、上次看到有人对饭店老板说饮料钱算了吧，老板果真免了她的饮料钱。今天我跑去吃饭，结账的时候老板说42，我对老板说：“这饮料钱算了吧！”

老板低头想了想：“饮料两块钱忘记算了，一共44。”

5、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。

终于梦想成真，却半月卖不出去。

绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

6、一女同学发说说：“他们都说我像小黄人，我有那么可耐吗？”还配了个秀秀过的图。我都不忍心告诉她小黄人就是——腿短、腰粗、胸平、脑袋大、没脖子。

7、今天买矿泉水，看是一个小姑娘就逗她：“你这水新鲜不啊？”

小妹妹果断回答：“新鲜啊，早上妈妈新灌的呢。”

8、自从你离开了我，我的心一直在下雪，你却隔三差五的，还和你相好的来打雪仗。

9、一天老爸一朋友开车载老爸出去办事，路上遇一开车哥们超猛，横冲直撞那种。

然后老爸的二货朋友锁了一句：“狂什麽狂，再狂跟你对了车（ｊｕ）”。

10、杰克：“嗨，汤姆。求你一个事，千万要保密！”

汤姆：“说吧，我会的。”

杰克：“你可不可以借我点钱？”

汤姆：“放心吧，杰克。我会当做没听到！”

11、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着：“踏入花坛，罚款三元！”

真是为难！

12、我一同事，长的有点黑，人憨厚又逗。

昨晚，我在洗刷，他拿了一管牙膏进来了。

我：怎么不拿牙刷？

他：拿毛牙刷？

只见他迅速挤出牙膏，涂在脸上，洗完就是一个潇洒的转身。

我：………

13、“听说你有很深的制服情结。”

“是啊，一见制服就热血沸腾，心神不宁。”

“哦，这是从什麽时候开始的呢？”

“从摆地摊那年开始吧。”

14、我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什麽，她就打到我做完为止。

15、路遇大师，要其帮我看手相，看看今生还有机会找到女朋友，命运会改观否。大师冷冷地道：“看什麽手相啊？这是个看脸的世界，看爹的世界！”

16、男：你摸摸我，看是不是瘦了些。

女：（摸后）嗯，瘦了。

男：那我看看你是不是也瘦了。（摸后）也瘦了。

又一天，男：你再摸摸我，看是不是又瘦了。

女：我可以天天摸你，但你不能也天天摸我啊！

17、选修课，仿生学设计，老师：“同学们，生活中有什麽东西应用了仿生学？”

某二货：“充气娃娃！！”

18、有一哥们非常节约平时什麽也不扔，有一天见他大冷天的在外面洗凉水澡 于是就问他这是干嘛，那哥们回答道：“家里还有两盒感冒药再不吃就过期了。”

19、小偷，进屋还没得手，主人回来了。

小偷：“大爷，您回来了？”赶紧递烟、点着。

等主人回过神来，小偷已经跑远了。

20、一女在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。

她一朋友默默飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了…