5632等着面团发起来、结婚的革命礼物、那会儿你的体重多少、报复、隐藏私房钱等笑到抽筋的妻子的段子25则。

1、某人是学音乐的，他妻子也懂音乐。有一天，他家中没米下锅了，于是妻子就到办公室来找他，恰巧他不在，就在他桌上留张字条，上书“5632”

答曰：“‘5632’为之简谱记号，‘速拿米来’是也。”

2、丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了！”妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”丈夫：“可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥匙！！”有一对情侣，男的送女的回家时难舍难分，便在女方家门口吻起她来.这一下可好，楼上的灯全亮了，女孩的爸爸下来开了门，沉着脸说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，又在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是……你的身体请不要压在门铃上好吗？”

3、阿凡提的妻子让他到河边打水。阿凡提不愿意去，问她：这是女人的事，你自己为什麽不去？

因为我正在等着面团发起来呢！妻子答。

阿凡提只好提着水罐向河边走去。到了河边，他把水罐扔进河里，死死盯着水，一动不动地坐在那儿。一个多小时过去了，他还是坐在那儿。

等得不耐烦的妻子跑出来找他，说：我还以为你被水淹死了呢！

不，我没被淹死，我是在等着面团发起来呢！阿凡提回答说。

4、文革时期的婚礼必须贯穿革命化，绝大多数的礼物都是一些革命书籍。有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散后，妻子望着小山似的书堆对丈夫说道：这么一大堆书，卖不能卖，吃不能吃，烧更不能烧，用的话，不要说我们的儿子、孙子，就是到了重孙辈，恐怕都用不完呀！没关系。丈夫开导妻子说：儿子死了有孙子，子子孙孙是没有穷尽的！我们的小书山虽然高，却是不会再增高了，用一本就会少一本，有什麽用不完的呢！

5、妻子问丈夫：“有个以前追求过我的男生来咱这儿出差，想找我吃饭，你介意不？”丈夫想了想问：“他什麽时候追的你？”妻子说：“大二。”丈夫又问：“那会儿你体重多少斤？”妻子说：“95斤左右。”

丈夫上下打量了一番妻子的身材，说：“那你快去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。”

6、从前，有个女人，被他丈夫打了一记耳光，回娘家向她父亲告状说：爸爸，我的丈夫打我就等于侮辱了您，你应当报复才对。

其父问道：他打的你哪一边脸？

左边。

她父亲便在她右边脸上狠狠打了一巴掌，说：现在你该满意了。你可以去对你丈夫说，他敢打我女儿侮辱我，我便打他的妻子报复他。

7、一对夫妻在回家的路上，突然遭到拦路抢劫，一歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。这时，妻子吓得手足无措，可当她看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏出钱包时，突然发怒道：“好啊，你这该死的！竟瞒着我隐藏私房钱。”

8、一人看到剧本，吓得汗流浃背……内容是什麽？“你杀我丈夫夺我妻子”到底男的女的呀？

9、有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得连忙往床底下钻。

妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！”

这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！”

10、妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所有的小事都听我的安排，怎么样？”

丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？”

妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”

丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”

妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等。”

11、夫妇俩一起去参观油画展，当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的**女像时，丈夫 立刻目瞪口呆地盯着那幅画，过了半晌仍不想走开。妻子 叫了几声，见他毫无反应，于是就狠狠揪住他的耳朵吼道：“喂！你是想站到秋天，等树叶落下来才甘心吗？”

12、酒鬼：“我真希望妻子能回来。”

朋友：“她在什麽地方？”

酒鬼：“我用她和一个男人换了一瓶酒。”

朋友：“你终于意识到你爱她了吧？你这个蠢货！”

酒鬼：“不，我酒瘾又上来了，可是现在已经没有妻子去换了。”

13、一对年轻男女回乡下成婚，但因受不了夜间由乡间传来的狗、鸡鸣等等的声音，打算趁天亮前回城。于是他们半夜摸黑起床整理行李，把东西全都塞进行李箱，但却发现因太多东西，行李箱关不上。

丈夫说：“你爬到上面压下去试试看。”但结果仍是关不上，于是妻子跟丈夫说：“不如让我们两人都爬到上面试试看？”

话才说完，全家便灯火全亮，只见新郎的父亲站在门口说：“这种新潮的姿势我倒要见见！”

14、妻子在门外：开门。

丈夫正在连网于是回答道：请输入登录名。

妻子说道：是我。

丈夫又说：请输入您的密码。

这时妻子很气愤地喊道：快开门！

丈夫却不紧不慢地回应说：密码错误！登录失败，请再输入一次。

15、约会：我准备去访问一个新主页。

对女友印象：她的界面看起来很友好。

约会时内急：我去释放一下内存。

写 情 书：编写应用程序。

求婚：你愿意和我共享一台主机吗？

婚检：我们去做个系统检测，顺便杀杀毒。

打扫房间：把我们的桌面重排一下。

结婚：我终于和她联网了。

吵架：看来我和她还是有点不兼容。

妻子怀孕：她在开发新一代产品，生了一对双胞胎呵呵呵！有了个备份文件。

16、小马对小王说：“我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。”

小王：“请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什麽你现在这样激动呢？”

小马：“那是因为，我妻子脖子上并没有金灿灿的项圈啊。”

17、妻子听丈夫又提出戒烟，将信将疑地问：“为什么又想起戒烟来了呢？”

丈夫：“‘三年不抽烟，买头骡子牵’嘛！”

妻子：“就光为省钱吗？”

丈夫：“烟含尼古丁，抽多了短命。”

妻子：“什么时候戒烟呢？”

丈夫：“从现在开始，分两步走。第一步节减，由每月五条减为三条。”

妻子：“第二步呢？”

丈夫：“到第二阶段，就只限两个时候抽烟。”

妻子：“哪两个时候？”

丈夫：“下雨和不下雨的时候。”

18、耐克不注意仪表修饰，衣着很邋遢。有一天，老板生气地对他说：“下次来上班，一定先让你的妻子把你衣服上的扣子钉齐！”打这以后，耐克不来上班了。

几天后，老板在街上遇见耐克，问他为何不来上班。耐克满脸愁容地说：“我正在竭尽全力寻找一个妻子。”

19、太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了。先生安慰她：“我明天再买一只好了。”她马上反对说：“妻子刚刚离开，丈夫怎能立刻再娶！”

20、一对夫妻，丈夫是个小心眼。有一天他要出远门，担心妻子乱搞，出门之前在他家园子里抓了一把土把妻子下面堵上。过了好多天，他回来了。他妻子正在园子里锄草，看到丈夫回来，急忙抓了一把土又一次堵上。他丈夫检查了一下，说：很好，果然没偷人，草都长出来了！

21、妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。

几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已经划了叉叉，只剩下第五条未划。

“我一出家门，你就不想我啦？”

“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

22、妻子到监狱探望丈夫时问：“亲爱的，你在这里过得怎么样？”

“就跟在家一样，哪儿也不让去，伙食也糟透了……”

23、阿凡提的妻子是个爱唠叨的女人。一天傍晚，她唠唠叨叨地对阿凡提说：阿凡提，院里的大门，驴圈的门，家里的门窗都关好了吗？

阿凡提耐着性子回答道：亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的全都关上了。

24、在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。

这一天，她又很晚才回家。

夫：“你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！”

妻：“不用了，今天一点也不饿。”

夫：“是不是病了？”

妻：“哪儿的话，只是我调到糕点组了。”

25、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什麽样子的？

老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。

老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什麽样子的？

老公：同上。