打听道、拳击、自行车、皇上不公道、福尔摩斯探案手法等笑破肚皮的夫妻长段子10个。

1、两盲人婚后以卖唱为生，四海为家，办事时；有一个暗号（造饼）。这一天生意很好，都很高兴，走到一大深林，丈夫说：“造饼呀？”媳妇偷偷一乐：“造几张呀？”“好几天没造了，怎地也的两三张呀。”“哎呀，跟前能不能有人呀？”丈夫扯着脖子大声喊了几声：“有没有人呀，我们打听个路。”半天没人知声，两人放心了。两人刚准备好，丈夫突然想大便。

媳妇说：“远点，别臭着我。”这时有个砍柴的跑腿子听着这边喊，以为出什么事那，过来一看。啊！天下有这好事？上来一顿暴干，拔家伙就走。丈夫回来刚想上，媳妇说话了：“你真厉害，准备造第四张呀？”丈夫一听坏了，有人来过。提起裤子骂起来了：“操你妈的，打听道没人知声，招呼造饼冲上来了。”

2、夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。每当争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论而走到地下室去。在那里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准了吊袋猛击它15分钟，把怒气发泄出去，然后就觉得心情舒畅了。

有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到他那位妻子快要大发脾气了，就建议去试一试他的那个吊袋。妻子接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。

丈夫问她：“怎么这样高兴？”

她回答说：“我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了。”

3、一对新婚夫妇，第三天回门，岳父母十分高兴，准备了丰盛的酒菜。天要黑了，岳父心疼小两口，想让他们在家里住下。

小两口初尝男女之情，觉得在岳父母家不方便，极力要回家。?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313229.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>栏杆担骸澳蔷推镂业淖孕谐祷厝グ伞！?/p>

妻子坐在自行车后座上，北风吹在身上有些冷，丈夫就让她坐在前面。回到家后，夫妻一夜风情，无话。第二天一早，妻子让丈夫去还自行车。

丈夫答应后出去又马上进屋说：“亲爱的，车子不见了。”妻子说：“那不是吗？”丈夫说：“这辆车子没有大梁呀。”

4、从前有个在朝的大官，一心想娶小妾，怕老婆不同意，就想了个点子。这天，他来到老婆跟前，装作很烦恼的样子说：“今天皇上下了一道圣旨，让我纳妾。圣旨不可违，这叫我咋办呢？”

老婆一听，问丈夫：“圣旨在哪里？”

大官欺老婆识字不多，拿出他早准备好的用黄缎子包着的一本历书说：“圣旨在此。”

老婆一见有皇上圣旨在，只得同意丈夫娶小妾。

婚后，夫同妾外出。老婆翻出历书细看，见上面写着：“正月大，二月小，三月大，四月小……”十分高兴，她口中喃喃地说：“皇上体贴人情，分得均匀，以免我二人之间争凤吃醋。”

接着，她又往下看，只见：“五月大，六月大，七月小，八月小（指农历）”。不由得心中大怒道：“原来皇上不公道，为什么把大热天都分给我，凉快天都分给她呢？”

5、发生了一宗谋杀案，[警][察]局抓了一个女嫌犯，请福尔摩斯前去辨别。

福尔摩斯对女嫌犯说：“想要知道你是不是真凶，只要你让我摸一下胸就知道了！”

女嫌犯道：“好，你摸！”

于是福尔摩斯摸了摸，道：“好了，你不是真凶。”

事后，华生问福尔摩斯：“你用的是什么手法，难道说她心怀坦荡敢让你摸，所以就不是真凶吗？”福尔摩斯：“没有啊，我只是摸一下她的胸，感觉下有没有填充材料，结果居然真的有，所有说她的胸是假的，不是真胸！”

华生：“……”

6、妻子半夜起来，听到地下室里有声音，走到那里一看，是自己的丈夫在里面一个人偷偷地哭呢，她走了下去问她的丈夫为什么哭，她的丈夫说：“你记的15年前的今天吗？”

妻子想了想说：“不，我记不起来了。”

丈夫就说：“15年前的今天，我和你在你的家里约会，并发生了关系，而又被你那当法官的父亲发现了，他对我说我如果不和你结婚就把我送进监狱让我在那里呆上15年！”

妻子说：“这有什么，我们不是很好吗？你以为什么哭呢！”

丈夫哭着说：“那时我如果进监狱的话，那么今天是我出狱的日子了！！”

7、阵地上，敌人的进攻异常猛烈。

大家都被压制得抬不起头。

这时，一只乌龟站了起来：“兄弟们，把你们的龟头全给老子伸出来，你们要在战场上证明：你，就是一个男人，冲啊！”

右边的尖刀连，看到乌龟们全部冲出去了，也不甘示弱。

一只蚊子站了起来：“兄弟们，头可断血可流，更何况我们流的是别人的血，我们怕什么！都给老子冲。”

左边的独立团，早就嗷嗷叫了。

一只苍蝇站了起来：“兄弟们，我们连屎都不怕，还怕什么，全给老子冲。”

8、小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。男的父母在农村，女的父母在城市。在回谁家过年问题上，小夫妻较起劲来。夫说：“母亲含辛茹苦送我上了大学，现在我成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。”妻说：“我是独生女儿，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。”俩人互不相让。眼看就到春节，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。走时夫指着妻的鼻子说：“你等着，等我回来再说！”妻也不甘示弱回敬说：“你也等着，过节后再跟你算账！”夫妻俩各自出发。结果，夫到了妻家，妻到了夫家。"

9、一父亲对孩子管教特严，不允许孩子喝饮料，担心其不健康。

但孩子总是仟方百计地找机会喝。

周五晚上，孩子放学后买了好几瓶饮料，偷偷放在书包里，准备悄悄带回家，在自己的卧室里偷喝。

回到家中，他父亲接过书包，发觉书包有点沉，好几瓶饮料能不沉么。

就对孩子说：“早上你走时就拿了一两本书，这书包怎么这么沉？”

孩子灵机一动，答：“知识就是力量，我上一天学，学到了那么多知识，能不沉么？”

10、一对夫妻结婚已经五十年了，一天早上当他们坐在早餐桌前。

老先生对老太太说：“想想看，我们已经结婚五十年了。”

“是啊！”老太太回应：“想想看，五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前。”

“我知道啊！”老先生说，“我们五十年前可能还像坚鸟一样光着身子坐在这。”

老太太咯咯笑着说：“那你认为……我们该脱光衣服罗？”

当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前。

“你知道吗，亲爱的。”老太太喘息的说道：“我的乳头跟五十年前一样为你而发烫。”

“我不会觉得惊讶，”老先生回应说：“因为有一个正浸在你的咖啡里。”