开的太大了、师生问答、爸爸开门，小姨开门啊、食物、靠，雨下大了、晚上不会来找我聊天吧等超级开心半夜的一句话笑话25则。

1、天前接到一陌生短信，“有人给我钱让我做了你，我给你打过去点钱，你吃顿好的，当断头饭吧。”

接着卡上多了2000，我那个怕啊，晚上都不敢出门。

半夜凌晨刚过，朋友给我打电话，问我钱收到没，说还我的钱，给我开个玩笑。

心中轻松的同时，仿佛有上亿只神兽奔过，还你妹啊还，我都快被吓死了，卧槽～

2、有口念做嘲，无口也念朝，去口加水便是潮。一仟里色中秋月，十万军声半夜潮。

3、在台南习惯半夜去买消夜，有一次半夜一点多，去胜利路买吃的，骑单车回住处途中，有个骑机车的怪男子跟了上来，对我说：“小姐，我请你吃消夜好吗？”我笑而不答。

“小姐，别这样，交个朋友嘛！”（我好害怕哟！）

“小姐，我好像认识你哟？你是企管系的吗？”（哇咧～～～）

就这样被跟到我住处门口，赶快叫其他人来看————瞎了眼的色狼！

他还不知道我是男的呀？唉～为他默哀三秒钟～～～

4、一日妈妈出差，留女儿和老公在家，爸爸为了锻炼八岁的女儿，让女儿自己一人睡一屋，半夜女儿实在睡不着跑到爸爸的卧室找爸爸，可惜门被反锁了。

女儿一边拍门一边喊：“爸爸开门啊，小姨开门啊，我要进去！”

5、女儿给母亲打电话哭诉：“妈妈，已是半夜了，可我丈夫还不回家，他可能又在什麽女人那里过夜了。”

“孩子，为啥只想坏事？也许，他只不过跑到汽车轮子底下去了呢。”

6、半夜让下雨声闹省，感到有点尿急，就起来解决，心想有雨声遮掩，应该吵不到别人，就在墙角小解起来，突然隔壁冒出一句：靠，雨下大了。

7、我是租房子的！半夜拉肚子啊，厕所是外边的公厕，去上厕所的时候回来看见墙外有个冰箱上边躺了个人，迷迷糊糊的就上去看看了，用手拍了拍说外边冷，回家睡去吧，也没在意就回去睡觉了。过了晚上找他聊天，第二天我们院子门外一群人聊天，过去听听才知道是本地风俗，用冰箱抬着个死人在院墙外放着。顿时我就出了一身冷汗………

8、半夜被吵醒，是啪啪的声音，最多不过五分钟，可是我醒了就睡不着了，我就拍肚皮，拍了四十多分钟，各种节奏各种频率，我就不信隔壁的男的你不自卑。

9、双节期间，我一同学回家，本来两个小时的路程由于堵车开了八个小时。结果这哥们到家已经是后半夜，随即改了状态：上车中秋节，下车国庆节…。

10、一个村子里来了一只凶猛的狮子，许多村民的牲畜被它吃了，而且还屡次攻击村民。村长派出的捕狮人一去不返。

这天村里来了个猎手说自己能捕狮，于是商量了半天决定晚上，有猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来伺机杀掉它。

前半夜只听到一声声牛叫，没什么大事，后半夜突然听到猎手惨叫，村民大气不敢出，忐忑不安地挨到了天亮。

人们发现猎手挂在一棵树上，浑身是血，于是七手八脚的把他放下来，问道：狮子很厉害，你没受伤吧？

猎手苦笑道：厉害？你们昨天晚上，谁家的公牛没栓结实？

11、一天，老公喝酒喝到下半夜才回来，我很生气没理他。

他也不吭声，就这么僵持了十分钟，他终于说话了：“老婆，孬好你也骂我几句吧，我找不到床在哪了！”

唉，遇到这样的二货老公，真的是很难生气了！？

12、有个村子总在闹狼，闹得这个村子人心惶惶。

一天，来了个叫倚天仇的人，自称是捕狼高手。村长给了他很多钱，于是他和村里的老人一起制定一个周密的捕狼计划：晚上披一个小母牛皮，先在村前的小树林里学牛叫，等把狼引出来再用火枪打死。

晚上，倚天仇披上了一张小母牛皮在那片树林里学牛叫。半夜里，人们听到一阵阵凄利的惨叫，都以为是狼群来了，吓得一夜无声。天亮时，村长带着几个胆子大的年轻人来到了小树林里，看到倚天仇骑在一棵树上奄奄一息，身上的衣服被扯得破破烂烂。

村长便问：“哎，倚天仇，你怎么了？”

倚天仇气息微弱地说：“我，我还好。”

村长又问：“那狼呢？”

倚天仇叹了一口气说：“再别提了，你去问问，到底是谁把自己家的公牛没拴好？”

13、给你们讲一个[恐][怖]故事：如果你半夜十二点站在镜子前，大喊三声：“血腥玛丽！”就会发生[恐][怖]的事——————————————————你妈妈就会揪着你的头发，大骂：“半夜不睡觉，发什麽神经！”。

14、同事的小孩，五岁的小正太。

大人跟他开玩笑就说：“你晚上睡哪呀？”他很迷茫的说：“我睡墙角呀。”大人们一阵坏笑。

回去他妈妈教他：“下次你就说你睡中间知道了吧。”他说记住了。

到第二次那人又问：“你睡哪呀？”他说：“刚开始我睡中间到了半夜我爸就把我抱墙角去了，还以为我不知道。”

嘿嘿、同事大人们又是一阵坏笑、他又是一脸迷茫……

15、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。

半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”

女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”

男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”

女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”

16、郊游欢庆了一天，孩子们早早入睡，半夜，突然一人梦游起来手舞足蹈，吓醒了大家，小明（惊恐）：“小刚，你看他手乱挥的，他是不是鬼上身了，要来恰人，”

小刚：“嗯，有可能，你看他眼睛都没睁开，莫非是传说中的祖狄上身，”

小明：“为什麽？”

小刚：“以前祖狄就喜欢闻鸡起舞。”

17、有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。

歌唱家气愤地大喊：“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？”

18、喝酒喝大了，半夜开车撞树上了，头破血流的。

下车后找了棵树依在边上。

交警赶到：这是你的车？

哥们：是的，是我的，撞树上了。

交警：你喝酒了？

哥们：嗯！喝了。

交警：喝了多少。

哥们：喝的不算少。

交警：喝这么多酒，咋不找个代驾？

哥们：找啦，开我车撞树上啦，然后就跑了

交警：算你狠……

19、小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶

狠狠地威胁道：“把钱都交出来。”

小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都

拿走了。”

强盗气愤地吼道：“你为什麽不把门锁好。”

20、舍友半夜发情开撸，把我吵醒了，我问他干嘛，他说他是成年人了，这是正常的心理发泄，我说去你妈的，发泄干嘛撸我的不撸你的

21、半夜睡得正香，被老婆推醒。“老公，我睡不着。”我一下就警惕起来“干嘛？”“给我讲讲你玩的那个什麽LOL吧。”我放下心，滔滔不绝的讲起来，一会儿老婆响起轻微的呼噜声，尼玛我却睡不着了……

22、儿子总是半夜惊醒，然后哇哇大哭着梦呓：“爸爸别打我，爸爸别打我。”

我很担心，梦是相反的。

果然，白天他就把我打的哇哇直哭。

23、医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。

医生：“您为什麽非要半夜三更找我来呢？您没什麽大病呀！”

吝啬鬼：“据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”

24、半夜，一舍友突然放了个屁，我也没忍住，跟着放了一个，突然一个弱弱的声音响起：你们聊得这么high，我要不要也加入啊？

25、我昨天跟俩平时关系很好的朋友去喝酒。然后我们喝多了，就开了一间房睡觉，半夜里我渴醒了，就听到啪啪啪的声音。好害怕啊！我该怎麽办啊？毕竟我是女孩子，他们俩可是男的！