你这也叫牛奶、能说会道的售货员、拒客之计、坏蛋、我买了一个16G的苹果，为什麽给我一个4G的、后悔药笑话幽默终生后悔、笑不出来等最强搞笑顾客的笑话大全20则。

1、某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。

质监人员责问店主：“你这也叫牛奶？”

店主却面不改色地说：“仟真万确是牛奶，不过是水牛的奶。”

2、一位顾客问售货员：“这件上装是不是最时髦的款式？”

“当然！是现在最流行的时装，没有比这更新的款式了！”

“那么太阳晒了会不会褪色？”

“瞧您说的！这件衣服在橱窗里已挂了三年了，到现在还不是簇新的吗？”

3、小乔恩走进杂货店说：“我要买一磅和上次完全一样的黄油。我妈说，一定要完全一样的。”

杂货商说：“啊，顾客对我出售的黄油如此称赞，真是太好了。”

小乔恩忙说：“嗨，没那回事！爸爸的好些亲戚要来我家，妈妈想让他们以后不再登门，才叫我来这儿买黄油的。

4、一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。他尝出这蛋是臭的，便前去质问经理：你们为什麽要给顾客吃坏蛋？经理便转过对招待员大声吼道：是呀，为什麽要给顾客吃坏蛋？我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕。

5、有个顾客买了一个苹果手机，乐呵呵的走了，没一会儿气冲冲的跑来说：我买了一个16G的苹果，为什麽给我一个4G的。

拿过来一看，尼玛4G信号！

6、小贩：卖后悔药喽，快来买后悔药哦，走过路过不要错过，不然要终生后悔！顾客：世界当真有此药？小贩：当然，不信你试试，若是无效，可退款！顾客：那好，给我来一粒！买完药吃下，小贩问：怎样，效果如何？顾客：我有点后悔买你的药了！小贩笑道：那你得再来一颗……

7、摄影师：“你不要总是哭丧着脸，要面带笑容。”

顾客：“我笑不出来呀！”

摄影师：“想一想你的亲人或是美好事物，你就会笑的，比如说想想你的爱人吧！”

顾客：“我刚刚和她离了婚。”

摄影师：“那你就想再婚吧！”

8、顾客：老板，生意不错吧！！！老板：不错啥啊，一天才10万……顾客（震惊）：10万，唉呀，没想到开个面馆这么来钱那……老板（发火）：来钱个屁，10碗……10碗，听明白了没有！！！

9、本人刚毕业的时候，在银行柜台实习一个月。有一天主管就在身后盯着我，我好紧张啊。来一顾客说：“我要存死期！”结果我一紧张问：“你要死多久？”更甚的是，顾客答：“我要死一年！”。

10、一位顾客到理发店理发，顾客：请问理一次发多少钱？

理发师：10元。

顾客：怎么这样贵！要知道，我是一个近乎秃顶的人。

理发师：我当然知道。10元中只有3元是理发的，另外7元是找头发的。

11、“孩子好可爱，是你的？”抱婴儿男子答不是。“你外甥或弟弟？”“都不是，老实说吧，我是口服避孕药推销员，孩子是顾客服用失效的退货。”

12、昨天去找朋友玩，她晚上在摆地摊，卖的吊带。

来了一顾客，她顺口就来了句：“随便看，看上了可以试。”

我想说：“你让人大街上试吊带？”

这么脑残还做生意。

13、去买西瓜，问：“你的西瓜甜吗？”

老板说：“甜的我都不舍得卖！”

于是果断买了2个回家。

到家切开一吃，我去，一点甜味都没。

于是去找那老板，骂他欺骗顾客。

老板委屈的说：“我没骗人啊，我都说了，甜的我都不舍得卖，都放在家里了！谁知道你们还买的那么欢！”

14、珍妮和玛莎在给顾客理发的时候，谈起了她最近的麻烦事：她找不到一个信得过的人来修理她的车。

“修车的和大夫都不怎么样，”珍妮说，“你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。”

忽然珍妮意识到这样说有可能得罪了什麽人，就凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不是修车的吧。”

“不是，我是个医生。”

15、有一天IT业一蹶不振，IT业三大巨头SUN，UNIX和微软都决定改做避孕套生意，他们生产的避孕套分别命名为A、B、C。一位使用A避孕套的顾客来到SUN公司投诉，说戴着不合适，SUN公司回答说要等ISO制定相应的标准才行，并说到那时他们生产的避孕套将适合每个男人。顾客只好转而使用B避孕套。可他发现等他读完随B套附注的说明书后，妻子已经睡着了。最后，他只好换用C避孕套。C避孕套还真的好用，他愉快地连续使用了好几个月，可想不到的事情发生了－－妻子怀孕了。他非常生气，于是气势汹汹地找到微软公司，微软公司的回答是－－补丁马上就到！

16、小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在！我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀？她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的……

17、一个顾客对画家说：“你的这幅画虽稍贵了点.不过我仍准备把它买下来”画家说：“你要买的东西并不贵.你知道我为它整整花了十年的时间”“十年！！不可能……”“真是十年！我花了两天把它画完.其馀的时间就是等着把它卖掉”。

18、“你怎么干上了这份可怕的差事？”一个人问殉仪馆老板。“是从我付清手里接过来的。”他回答。“你可以不干哪！”“那不就失去了我的第一位顾客了吗？”

19、大妈：小伙子这肉怎么卖？服务员：18.8块。大妈：这么贵，昨天才十五块钱。服务员不耐烦道：爱买不买。大妈大怒：你神气什麽，不知道顾客是上帝吗？服务员呆了几秒后，回复道：对不起，我信佛……

20、去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。买单的时候，我悄悄地跟老板说：老板，这钱是我自己画的，请放心使用！老板追了我好几条街，没追上。真有意思，腿是我自己长的，^_^愿往哪跑往哪跑