搞笑段子、感觉自己萌萌哒、还是老婆厉害、不带这么欺负人的、那都不是事儿、怎麽评价女人的胸大等开心幽默老公的笑话合集25个。

1、可能是本人人品不好吧，有好几家我经常吃的小吃店都陆续关门了……割了老公的吧！一次和老公路过一个开了很久的饭店，看到上面写的本店转让，我顺口说了一句，老公你看这家饭店不开了啊，老公回头望了望我：你在里面吃过饭吗？我说没啊，他若有所思的说了句：我还以为又是你吃倒闭的呢！

2、今天听到贾玲的《感觉自己萌萌哒》，然后一天嘴里不自觉的老是唱：感觉自己萌萌哒这一句，晚上老公都无语了。于是我问老公：你觉得我萌吗？老公：萌！！我：你没有说谎吧？老公说：没有！！正在我高兴时。老公又说：说谎得遭雷劈，我都度完雷劫，成仙了，不怕劈了！！！！度你妹～～你大爷的，有种别跑～……

3、老公踢了儿子一脚：这都几点了？还不去写作业！

儿子踢了小狗一脚：真不讲卫生，随地小便。

老婆一个巴掌扇过老公：跟你说多少遍了，让你辅导孩子做功课，顺便给狗狗洗澡，还不快去！

儿子和小狗：耶！

4、惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说：“老公你做噩梦了吗？别怕有我在。”尼玛，我都没睡，不带这么欺负人的……

5、张姐约李姐下班后去扫年货！

李姐问：“你老公不是出差一个月刚刚回来吗？你晚上不陪他？”

张姐笑嘻嘻的唱了起来：“天空飘来五个字！那都不是事儿，是事儿也就那一会儿，一会儿就完事！”

6、女友问：老公，怎麽评价女人的胸大？

男说：难以把握。

女友又问：那我的怎麽样？

男说：难以拿捏。

7、醉酒老公奇怪地问老婆：家里厕所灯怎么随门的开关自动亮暗？愤怒的妻子给了他一个耳光，然后气道：你这家伙，又往冰箱撒尿！幼稚园里两个小男孩在吵架。其中一个大声嚷嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。另一个小孩笑道：他才打不到呢！我妈妈总说我爸爸根本就没有脑袋！

8、家有二货媳妇一枚……刚才，就刚才，策马奔腾性致正嗨中，二货突然用腿夹紧我腰，说：老公，你爱我不？我：爱！二货：有多爱？是欲拔不能，还是无法自拔……我……摊上这么个媳妇也是醉了……

9、早上我在公园里散步，突然听见花丛那边一个女子的销魂的声音：老公，你快咬我啊，快呀，快哦。啊……哦……纯洁的我猫着腰，拨开花丛，果然看到一美女在荡秋仟……她老公在后边摇她……失望的哥一晚上没睡好。

10、张X靠着老婆的群带关系，当上了公司的总经理。一天他和老婆到一处建筑工地视察。突然一位头戴安全帽的工人和向他们打招呼，并诙谐地说：“张太太，还记得我吗？我们以前常常约会呢！”

回家后，张X就故意逗老婆说；“能跟我结婚，是你前辈子修来的福气呀！否则你早成为建筑工人的妻子了，而不是总经理夫人！”

老婆回答道：“老公呀！你别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”

11、街上买了一个汉堡，给果回到家二货老公和女儿都要吃。

二货老公就说：你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟！

谁知女儿来了句：你长那麽大，什麽好吃的没吃过，还好意思跟我抢！

12、一女同事睡觉一直踢被子，真不知道她老公是怎麽忍受的。直到情人节那天，我才发现，原来她老公比她还会踢被子。真是不是一家人，不进一家门啊！

13、老婆：老公，吃饭了。

老公：咦，摆这么多碗干吗啊？

老婆：一会你就知道了。

老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？

老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。

老公：……

14、老婆：“老公，我感冒了。”老公：“那吃点药吧，我去给你倒水。”老婆：“你就知道给我吃药，就没点别的办法？”老公：“打，打针。”老婆：“你一点都不疼我，55555”老公：#@$！@#$%$……

15、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小三，被我打了个半死，今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多，安静中，我是不是该自我安慰了。

16、刚说了一个我婆婆这边的奇葩习俗，再来说一个我老家的……结婚没多久之后就怀孕了，回娘家住一阵子，老公国庆节来接我回婆家，我妈说：晚上你俩不许睡一个屋！我：为啥？我妈：不为啥，就这习俗！我：我俩已经是合法夫妻了，有结婚证的，凭啥不能住一个屋呀？我妈：不能就是不能，没得商量！我俩都几个月没见了，国庆节就放了那么几天假，还不让睡一个屋，活活要把我气死！

17、昨晚睡觉半夜醒来，往身旁一摸，老婆把被子压在身下，身体冻得冰凉，就想把被给她盖上，一掀没掀动，两掀没掀动，使劲一掀！给老婆掀地上去了！惊醒的老婆瞪着大眼睛看着我，半天后，幽幽地说，“老公，你是想换人了吗？这麽急？都等不到明天早上吗？”

18、老婆低头小声说“网上说的，轻微电流杀菌刺激细胞分裂，好处多多的哦，我只是想试试嘛！老～公～表在生气了啦”老公：尼玛这就是你半夜趁我睡着，用打火机电子点火器电老子J J 的理由！！！

19、出门上街，有个女孩跑过来，问我：“给我３０块，我就当你一小时女朋友好么？”

看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。

她很自然地挽起我的

手指着路边的店铺对我说：“老公，我要买这个这个还有这个。”

20、好奇怪，为什麽都是妇女被拐卖去给人家当老婆，却没有男人被拐卖去给人家当老公？这不公平！！要是有人拐卖男人的话，偶……偶早就有老公了啦！

21、有一日李先生个子唔见佐，距同距老婆都好惊，就去佐报案，个PoLICE就问距老公叫咩名，距话：李广鲜。跟住个 PoLICE就问距老婆叫咩名，距话：吴广住。甘个PoLICE就话：你地来做乜？距地话：揾李笨。个PoLICE好嬲话：你地都混吉噶………

22、老婆：“结婚这十年来，你最大的感受是什麽？”老公：“我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！”老婆：“说一说，听一听！”

老公：“刚结婚那会，你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！”

23、一天我对我老公说：“老公，你快抱抱我！”

老公就过来抱我，然后我问：“老公，我重了吗？”

老公说：“嗯，重了呢！”

我说：“当然重了，因为你现在是抱得两个人！”

老公忙追问道：“老婆，难道你怀孕了！”

我说：“不是，你抱的是我和大姨妈！”

24、老婆：“老公，来，这个月的零花钱。”

老公拿着钱看了看：“老婆，你一点都不疼我，每次都给这么点。”

老婆啪就是一巴掌：“疼吗？”

老公捂着脸：“吆，疼，疼。”

老婆：“这就对了嘛。”

老公：“对啥对？你打我干嘛？”

老婆：“你不是说不疼你吗！怎么样？现在疼了吧！”

25、老婆正在看电视，突然没台了。

老婆：怎么没台了？老公检查一下！

老公：哦！蓝屏了。

老婆：为什麽呀？

老公：不是病毒发作就是硬件冲突。