退药、经理的委婉、你教我怎么做、他说的好有道理啊、吃包子、假货等超级幽默顾客的简短笑话20则。

1、在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“在上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，快把钱退给我吧。”

“为什麽？”“你说，它是与脱发作斗争的，可是不顶用。”

“您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但并未说，它一定能取得胜利。”

2、一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。”

3、顾客：亲，请问夏季大促销2-3折全场包邮吗？店家：您好，请稍等，客服专员马上为您服务。顾客：你怎么不喊亲，你这个服务态度绝对有问题。店家：啊啊，不好意思，亲，我们全场包邮的，亲！顾客：嗯嗯，那没事了，下次注意。店家：……

4、饭店，中午一顾客来吃面，吆喝老板：“一碗牛肉面，稀一点，不要汤”

老板说：“好地”。然后就去厨房了，不一会，一厨师拎着把菜刀出来了：“孙子，来来来，你教我怎么做”。

5、一天走在路上，看见商店里人很多，走过去一看，原来是两个顾客因为买东西发生争吵，奇怪的是店主在一旁看着，没有阻止，我很奇怪就问他：你的顾客，你怎么不管？

店主说：顾客就是上帝，诸神之战，岂是我凡人敢参与的。

他说的好有道理，我竟然……没有什麽话可以反驳。

6、一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。奇怪地问道：“服务员同志，这包子怎么不见馅儿？”

服务员说：“皮厚呗。”

顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。服务员说：“你可能吃的是馒头。”

7、刚开店接一顾客，老远就看她风风火火的过来，从包里拿出前买走的衣服，劈头盖脸的吼道：“你们这衣服都是假货，你看我昨天刚买的，走到家还没拆呢吊牌就掉下来了，你们这做工，一定是贴牌的。”

莉莉微笑着递过一杯水，安抚的说：“姐您放心吧，我们这里除了睫毛是假的，其它都是真的。”

8、一个由于对顾客没有礼貌而被解雇的售货员，一个月后被他原来销售部的经理发现他穿着pol-ice服到处走动。“琼斯，看来你已经加入pol-ice部队了。”经理问道。“是的，在我这一生里，我发现我最合适干pol-ice这个工作了，因为处在我这个位置上的‘顾客’总是错的。”

9、酒店营业第三天！两客人打架、事后、酒店老板质问服务员：“顾客是上帝你知道么？”

“知道”

“那客人打架你为何不阻拦”

“诸神之战，我一凡人岂敢参与……”

10、今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：“因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至30—50元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。”到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：“你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？”张丽叹了口气，幽幽地说：“唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。”我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：“这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。”……

11、在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？”“我向上帝发誓，如今我身无分文，”“在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？谁来支付我的酬金呢？”

12、时下，生意人王经理遇到困难境地，经理跟女售货员：“在这危机时刻，需要每个职工具有牺牲精神，不惜代价，让顾客的金弹砸我们的肉弹。”

经理去检查落实女售货员有没有牺牲精神。经理看到一个女售货员还那么保守，他说：“你的胸能不能低一点，现在，我们卖不出去货，囊中羞涩，你还昂首挺胸什么。”

女售货员说：“已经很低胸了，都给桑拿房的差不多了。”

经理说：“你就应该学习桑拿房毫不保留的工作精神。”

女售货员说：“好，人在屋檐下，不得不低头。”

经理说：“看到了客人多点头哈腰！让客人看到你胸怀诚意。”

13、A在餐厅吃饭，吃了一口就喊服务员说：“服务员，把你们厨房的盐罐子拿过来！”服务员以为顾客对事物清淡，就去厨房把盐罐子拿过来。

谁曾想，A居然说了一句：“哎呀，妈呀，还有盐呢，还以为你们把盐全倒进去了呢！”

14、几个顾客在饭馆吃饭，两个苍蝇老围着桌子转，怎么也轰不走，打不着。

一个顾客向服务员喊道：“请再拿两双筷子来！这两只苍蝇非要吃饭，还没它们的筷子呢！”

15、顾客：“老板这红烧鸡块里怎么有根鸡毛？”老板：“这个嘛————先生，这是我们的防伪标志，您觉得怎么样？”

16、一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：“您结婚几年了？”

“10年。”

“为什麽您现在要离婚呢？”

“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。”

“发生了什麽事？”

“我的妻子回到了家里。”

17、终于成功地把女朋友约出去开房，人家第一次，有点激动的。在开房登记时有点语无伦次的，哪知道，老板开口了：小伙子，都是老顾客了，给你打八折优惠吧，玩得开心点……

18、顾客：“我买你们两件货，包邮吧！”

卖家：“不好意思，不可以。”

顾客：“为什麽？”

卖家：“我们是充话费服务，不包邮！”

19、一个女顾客对售货员说：“上次你们卖给我的鼠药怎么不管事呢？我发现房里的老鼠吃了它，不仅没死反而越来越肥了。”

“是这样的，夫人。您继续买药给老鼠吃吧，直到它肥得进不了洞，就可以被猫吃掉了。”

20、顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”。